Mensagem de Natal

Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais que fazer. Não somos do género de gajos de nos masturbarmos com a evolução do contador de visitas. O Raymond, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Anti-Ciclone acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- "Já compraste alguma coisa para a tua sogra?"
- "Já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos."
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do Natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP de Aveiro porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o Mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande herói. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos...

Mental Note: Ir ao BUDDHA LX, conhecer pessoalmente a Maya e ver alguns jogadores do benfica em alta rambóia horas depois de terem perdido com o Belenenses deu-me matéria para pelo menos 3 posts brutais... Tenham medo...muito medo....

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro XI

Caros Dr. & Zexorcista ,
Nos últimos tempos, devido a um problema amoroso, não tenho saído de casa e desatei a comer. Como consequência ganhei cerca de 25 quilos a mais. Agora sinto-me preparada para enfrentar a vida de novo e estou a pensar perder algum peso. Podem-me aconselhar uma forma de camuflar o peso extra pa me ir safando até estar em forma?
Elisabete

Cara Betinha,
Camuflar vinte cinco quilos é como fritar bife: Por mais cuidado que tenhas há sempre um pedaço de gordura a saltar para os olhos.
A única coisa que estou a ver assim de momento é rapar o cabelo e fingir que é o Buda. Mas não me parece que vá resultar.
Por isso proponho outra coisa: adopte as 4 regras do "Mande a balança às urtigas e seja feliz", ou seja:
REGRA 1 - Frequentar bares depois das 4 da manhã quando já está tudo bebado ou desesperado.
REGRA 2 - Insinuar que se deixa comer. Um homem é um ser preguiçoso. Com uma cerveja na mesa não se levanta para beber um uisque.
REGRA 3 - Dizer que é uma artista. Um homem é um ser racional. Não troca uma bela mamada por uma cara laroca.
REGRA 4 (só se aplica se todas as outras falharem) - Prostituir-se. Quanto mais feia e gorda é a prostituta mais sucesso tem. O homem é um ser sensivel que se auto-pune pelas eventuais falhas.

Pronto, obrigado e bom dia...

Post nº50

Hoje, desfolhava no metro um suplemento que veio numa semana qualquer de bónus numa revista da moda (sim, eu cultivo-me) sobre sexo (verdadeiro motivo para ter comprado a revista) quando deparei com diversas curiosidades.

Como ainda não li tudo vou apenas antecipar uma delas: As mulheres também ejaculam... O dossier chegava a apelidá-las de "mulheres fonte" dizendo que a ejaculação chegava ao 1/4 de litro, não tendo nada a ver com urina (quer dizer mijo). Estou a pensar em casar com uma e colocá-la no hall de entrada de casa a fazer o pino no meio de uma bacia de água.
Adiante.

Mas que merda é esta? A que ponto é que já chega a emancipação feminina? Qualquer dia estou eu a fazer o meu serviço e gaja levanta-se e mete um pé junto a cada uma das minhas orelhas e vem-se na minha cara de tal forma que até perco as lentes de contacto... Isto soa mal...

O que me soa mal também são os nomes técnicos das que dão às partes "fodengas":

-"corpos cavernosos"??? Foda-se, até parece que tenho o Bin Laden escondido no sardo... "Tecido esponjoso"..."Glande"... O próprio termo "testiculos" dá-me uma sensação de pequenez... Eu tenho colhões se faz favor...

De qualquer maneira isto tudo serviu para despertar a minha ânsia de conhecimento e descobri um site na net intitulado de Instituto da Crica.

Fui dar uma olhadela...

Chamou-me a atenção um artigo que em inglês designava-se "Females With Larger Vagina’s Produce More Vaginal Odours", que eu traduzo para "Quanto maior a crica pior o cheiro", no qual é descoberto uma correlação directa entre as duas grandezas: Crica e cheiro a marisco...

Faz sentido, o que eu não percebo é como foi efectuado o estudo...

Como é que se mede uma cona se ela supostamente é elástica? Vamos enchendo até que não caiba mais nada?

Exemplo:

- "Esta senhora conseguiu guardar no pito um cabaz de natal, dois telemóveis, uma saladeira e um par de patins --> nota máxima no tamanho, nota máxima no cheiro, principalmente passado uma semana depois de se terem esquecido do bacalhau do cabaz lá dentro."

Mas o melhor do site é a descrição da cona ideal para 96% dos homens. Passo a citar os aspectos que me chamaram a atenção:

- "Os lábios de dentro devem ser não muito prolongados e simétricos". Eu realmente passo-me quando um é maior do que o outro, perco logo a vontade, então quando me parecem as orelhas do dumbo, nem se fala...

- "A vagina deve ser pequena de tamanho, apertada e rosada." Bem, sempre é mais aconchegante, tipo T0 com kitchenete... E rosada dá um ar mais acolhedor, bem mais do que o azul ou o verde que dão ar de carne estragada...

Mas o melhor de tudo e para finalizar fica a questão:

- "Consegue fazer um auto-cunnillingus?" a que se segue um simpático questionário para recolher experiências onde uma das perguntas é: "gostaria de conseguir lamber a sua propria rata?

Para as leitoras que nos estão a ler e responderiam sim a esta questão mas não conseguem efectuá-lo, pode escrever-nos para o nosso mail e nos ajudamos, garantindo prazer alternativo durante o periodo de aprendizagem...

Pronto, obrigado e bom dia...

Não somos únicos

Encontrei um artigo num jornal que dizia o seguinte:

"Ser ninfomaníaca está longe de ser fácil, de ser um sonho. Muitas vezes, querer sexo a todo o custo não corresponde a tê-lo realmente. As ninfomaníacas têm uma necessidade constante de procurar sexo, tão constante que este desejo acaba por atrapalhar o seu dia-a-dia."

Agora troquem a palavra ninfomaníacas por Homem e já vêm a vida que um gajo (que é gajo) leva...


Pronto, obrigado e bom dia...

Estava-me mesmo a apetecer...

P.S.: Se calhar era melhor serrar um bocadinho a tábua…

Nem sei bem que título hei-de pôr....

Hoje cheguei a casa e fui ver o meu mail pessoal, aquele que os amigos usam para me encher as vistas de mamas e cús e me frustrarem com a possibilidade (ainda que remota) de eu nunca poder comê-los a todos (aos cus, refiro-me).
Desta vez recebi um mail de uma "amiga" que conheci quando iniciava a minha jornada em busca do Santo Graal (prá próxima explico a que me refiro).
A gaja mora em Braga e o namorado no Allgarve e é brasileiro. Namoram à 2 anos e vêem-se uma vez por mês (não confundir com o verbo "vir"). Falaram em casamento no final do ano passado mas ele este ano não tem falado muito no assunto.
Ela anda intrigada com isso e não sabe como puxar de volta o assunto...
Como nós somos uns gajos porreiros, resolvemos publicar aqui as nossas sugestões...

Fofa, o gajo, apesar de brasileiro, não deve ser parvo. Porquê trocar picanha segura uma vez por mês podendo provar do resto do rodízio no restante tempo pela possibilidade de lhe reduzirem o menu e obrigarem a comer de uma peça que amanhã poderá desrespeitar as imposições do médico no que respeita à carne gorda???
"O Amor" respondes-me tu...
Pois é, isso do amor é lindo mas não está comprovado cientificamente. Comprovado está o que eu fiz ao meu gato. Cortei-lhe os tomates para ele ficar sossegado em casa e não saltar na gata que eu tb tenho. O único problema é quando ela esta com cio. Aí sim... é ver o gato montado nela e ela com cara de:
- Como é que é... isso rola ou não rola?
Não rola...mas isso são detalhes!

Minha querida, tirando a hipótese de lhe remover os ovos, não vejo alternativa...
Vocês, mulheres, foderam tudo com a emancipação.
Agora as vossas amiguinhas estão a comer o teu gajo porque ninguém lhes aponta o dedo, coloca uma letra "A" na lapela e apedreja em praça pública.
O vosso feitiço virou-se contra vocês. Bem feita...
Quando vi queimar "sutiens" já sabia que ia sobrar muita mama para eu apalpar... Não me preocupei. Agora é vê-las a mandar sms e no messenger:
-"Quando é que vamos tomar um café? quando é que vens ver a minha casa?"
Eu respondo sempre:
- Não posso porque gosto muito da minha Picaddilly.

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Somos um blog 5 ESTRELAS carago!!!

Malta 5 estrelas!

Apesar de a distinção ter vindo há mais de um mês e a malta estar em atraso, tenho que confessar que ainda estou emocionado… aqui o nosso humilde tasco foi galardoado por duas belas e simpáticas senhoras, são elas:

- A eterna Suspeita (desde então também constituída arguida porque não havia mais ninguém suspeito nas redondezas!);
- A mulher com o Diabo o corpo (que entretanto já pediu exorcismo, adiado por indisponibilidade de agenda!).

A honra é muita, não tanto pelo facto de nos considerarem “um blog 5 estrelas”, porque nós sabemos que merecíamos só uma estrela… desde que fosse o sol! O mais honroso é a distinção ter vindo destas duas belas MULHERES! Sim, até esta data só recebemos distinções de MULHERES e, como se não bastasse, BELAS!

Agora é suposto nomearmos os blogs que consideramos 5 estrelas. Como não pretendemos ser injustos e a nossa lista tem que ser pequena, vamos apenas usar o critério da visita diária. Os nomeados são então:

A Insaciável;
A Diabo no corpo;
A Suspeita;
A Bad girl;
A Pink code.

Aviso à navegação

Vem aí o Natal...
Depois não digam que eu não avisei!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

NOTA: O escasso tempo que temos tido livre não nos tem permitido uma maior atenção aos nossos leitores que nos enchem a caixa de entrada com mensagens. Será tudo respondido muito brevemente.

Diário Obscuro X

Após muitos pedidos de ajuda resolvemos voltar à rúbrica Diário Obscuro.
Não se acanhem e lembrem-se que os nossos sábios conselhos já ajudaram muito boa gente (não, não é presunção).
Aqui fica mais um pedido emocionado de um dos nossos leitores...

"Grandes Mestres:
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me?"
João, Agualonga

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas.
A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não te queres rasgar todo é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe.
Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder (Para mais informações sobre fetiches com merda ler Diário Obscuro II).
Outras hipoteses menos testadas:
1 - Jogos sexuais:
Tu:"Vamos jogar ao Onde é que está o Wally?
Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer????
Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria..."
2 - Política:
Tu: "Ouvi dizer que és do Bloco de esquerda?
Ela: Sim!!!
Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays"
3 - Económica:
Tu: "Vamos lá aproveitar os recursos... Ontem foi pela frente hoje é por trás..."

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Obrigado a todos pela participação na nossa sondagem semanal. Os resultados serão analisados num dos próximos posts. Isto de ter de trabalhar muito dá cabo de nós...

Amor ou sexo?

Caros leitores, a gerência do Lado Obscuro da Força resolveu lançar uma nova rúbrica no blog. A verdade é que desde o desaparecimento da revista "Ana +atrevida" que sentimos um vazio no que diz respeito a sondagens crediveis e úteis.
Deste modo, resolvemos lançar sondagens ou testes semanais e contamos com os nossos leitores para termos resultados mais apurados.
Comprometemo-nos a divulgar os resultados e a fazer uma análise séria e rigorosa, como é nosso hábito!
Não se acanhem e divulguem estes testes para que a base de dados seja ainda maior.
A sondagem desta semana tem a ver com um assunto que deixa muita gente intrigada:

- Há diferença entre "fazer o amor" ou "fazer sexo"?

Digam de vossa justiça e deixem as vossas opiniões.

Agradecidos.

Diário Obscuro IX (mais ou menos)

Descobrimos um site (brasileiro, só podia...) que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem publicar e dar os nossos sábios conselhos... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!

1 -"Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!"
Versão Lado Obscuro da Força (LOF): sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!


2 -"Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "
LOF : é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...


3 -"O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."
LOF : Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a crica atrás da "gesta"!


4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."
LOF : e eu a pensar que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!


Pronto, obrigado e bom dia!

Diário obscuro VIII

“Olá Zexorcista, Dr.Martírio e demais autores deste blog. Esta rubrica está demais e vocês são mesmo uns gajos à parte (…)”

Cara Filipa, em primeiro lugar gostaria de agradecer o facto de teres vindo à nossa humilde tasca e não teres ido embora passado uns segundos. Agradecer também o elogio à rubrica e, acima de tudo, teres reconhecido que somos uns gajos à parte. Pessoalmente, ando a tentar convencer muitas miúdas que sou “um gajo à parte” (partindo do princípio que isso é bom) praticamente desde que nasci e, até ao teu comentário, nunca tinha conseguido enganar nenhuma.

“ (…) o único defeito é a falta de intervenção dos outros dois autores)”

Já participamos o desaparecimento dos tipos à Policia Judiciária. Como não obtivemos resultados estamos a iniciar uma pesquisa por todas as casas de meninas do país. Ainda não conseguimos sair de Bragança e já estamos com problemas de erecção.

“ (…) Nunca comentei, mas como agora vocês se viraram para ajudar os leitores resolvi expor o meu caso. A dúvida que tenho prende-se com o broche. Gosto da palavra, da maneira como as bochechas me enchem quando pronuncio a palavra, para logo depois se esvaziarem enquanto a palavra toma forma de uma vez...”

Bem, embora sem as paneleirices que referes, eu também gosto da palavra. Gosto tanto que até te arranjo mais uma meia dúzia de sinónimos para o sitemetter aqui do tasco dar o tilt: chupadela, mamada, bico, bóbó, chucho, chamada para Tóquio, tirar uma imperial de joelhos, entre outros.

“ (…) o que eu não gosto é do acto.”

Porra pá, estavas a ir tão bem! Não gostas do acto? Porquê?!

“ Meter o xancho na boca, andar a abanar o pescoço como uma metaleira no cio e depois receber a esguichadela mesmo nas goelas e a pancada no fundo do pescoço, que me obriga a engolir tudo sem sequer ter tempo de vomitar!”

Dass, e essa merda é que é um broche?! A mim parece-me um ritual canibal… e, sinceramente, o último sítio onde eu meteria o meu “xancho” (se isso for o que eu estou a pensar) era na boca de uma canibal. Portanto, acho que estás no bom caminho. Se a intenção é transmitir ao gajo a ideia que não te deve pedir um broche, acredito que os primeiros dez segundos já serão suficientes. Se ele não desistir, trinca-o. Ele é estúpido e merece ser trincado por isso.

“O que posso fazer? Agradeço que me ajudem com os vossos sábios conselhos...”

Ora bem, o que podes fazer para quê?! Se for para mostrar ao gajo que não deve pedir-te um broche acho que já deste bem conta do recado. Se for para conseguir fazer um como deve ser, dou-te umas pistas.
Nunca trincar. Nunca ameaçar que vais trincar. Nunca indiciar a possibilidade de tricar. Para o restante basta imaginar que estás a comer um corneto… MAS SEM TRINCAR PORRA! Quanto à esguichadela, faz muito bem à pele. Esquece o creme de noite que é caro pra burro e vai de aplicar esguichadelas! Se ainda ficarem dúvidas podes contactar uma profissional.

Cit., Filipa in comentário ao “diário obscuro II” – 27 de Agosto de 2007 15:57

P.S.: Nunca subestimes o poder do broche, já contribuiu para a queda de um presidente americano.

Mãe Natureza e Darwin

Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto?
Como podem as mulheres apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocídio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção?
Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis.
E o que faz a Mãe Naturez?
"Toma lá um cancro na mama que é para aprenderes..."
Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...


Pronto, obrigado e bom dia

Nós somos bons na cama…

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.

Anúncios TV

Depois de um post que deu muito que falar, estou de volta para falar das questões que realmente importam...ou então não, mas o que é certo é que nao ando numa de pensar muito (Raios parta os posts lamechas.)
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos higienicos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com "stayfree" sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos...
- "Isto afinal é SANGUE!!!"
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a Sida e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a crica, e deixe ficar um sabor a menta...
Um anuncio que gosto particularmente é do "evax tanga" em que o mulherio aparece todo de tanguinha a abanar o traseiro. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI. Tira-me o apetite...

Pronto, obrigado e bom dia.

Amote

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

C.A.

Para mim tu és...Perfeita!!!

Nostalgia

Somos, nós homens, uns nostálgicos.

Digo isto porque passamos 9 meses dentro de uma mulher e desde então não vemos a hora para voltar para dentro de outra.

Porém, quando o fazemos, fazemo-lo apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca iremos caber lá por inteiro, continuamos a insistir.

Ora começamos pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... há casos de pessoal que já consegui deixar de ver o relógio mas não passaram disso;

Ora começamos pela lingua, mas também sem grande êxito;

Por fim tento o Zezinho mas as bolas impedem-nos de prosseguir.

No meu caso fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes.

Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso.

Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...

É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.

A espécie humana é bizarra...

Pronto, obrigado e bom dia...

Ora cá está. Eis a minha veia de trolha há muito oculta. Sempre tive uma tara por roupa amarrotada - agora compreendo a razão. Mesmo assim, devo confessar, fiquei algo desiludido com o resultado. Tinha esperança que fosse a minha preferida: "fodes ou peço já desculpa?". Sou um romântico.

Diário Obscuro IV

"Caro Doutor,

Sou uma jovem atraente de 34 anos. O meu amante, 20 anos mais velho, não me satisfaz pelo que arranjei um namorado da minha idade. O problema é que o meu amante, que me sustenta, descobriu tudo e ameaçou o meu amigo. Transtornado o meu namorado deu à perna. Que devo fazer?"

Anónima

Cara anónima, a senhora está muito enganada. Com 34 anos não é própriamente uma jovem. Não está fora do prazo ainda mas é como aqueles iogurtes da frente da prateleira que só já escolhe quem está distraído ou se está a cagar para datas. Sendo assim, a senhora deveria ter mais cuidado. Lembre-se que a única coisa que a pode safar nos próximos anos é o seu amante afeiçoar-se a si.

Lembre-se do velho ditado:

"O hábito não faz o monge mas ajuda a enganar uns patos."

Pronto, obrigado e bom dia.

Carta aberta a Bin Laden

No dia 11, almocei no Dolce Vita do Estádio do Dragão. Optei pela PizzaHut e depois de estar sentado com a comida à frente reparei que havia uma homenagem às vítimas do WTC com várias paginas de jornais do famoso "dia que mudou o Mundo" e com uma senhora que cantava o hino dos EUA. Após 10 minutos de tortura, pensei: Mas porque é que não entra aqui um homem-bomba e nos mata a todos???
Inspirado por essa ridícula situação e por uma conversa que tive hoje ao almoço com um "ganda maluco" que queria matar o Sócrates à cabeçada, resolvi escrever uma carta ao Bin Laden:

Sr. Bin Laden,
Venho pela presente demonstrar a minha solidariedade pela causa da Al-Qaeda. Faço-o, não porque sou comuna ou gosto de árabes, mas porque sou anti-americano. Os EUA são o cancro da mama da sociedade moderna.
No passado, para o eliminar, acabávamos sempre por ficar sem uma mama ou duas, mas agora existem outras soluções.
O que eu quero dizer é que existem alternativas aos ataques suicidas que passo desde já a enumerar:
1 - Contratar a Julia Pinheiro para gritar no cimo do Empire State Building. Em pouco tempo os americanos ilegais voltavam aos países de origem.
2 - Contratar a Teresa Guilherme para entrar nua nos shoppings em Nova York. Centenas de pessoas morrerão de choque e sempre pode ser reutilizada.
3 - Deitar propaganda gay sobre os céus de L.A.. Os americanos viram (todos) paneleiros, não se reproduzem e extinguem-se.
4 - Importar anões monglóides para as fileiras da Al-Qaeda. Assim os EUA não poderão bombardear-vos dado que os anões monglóides são uma espécie protegida. Quem fizer mal a um tá fodido...
5 - Se a 4 não funcionar, utilizar os anões como homens-bomba. Digam-lhes que os explosivos são sapatos de salto alto que eles só podem desembrulhar quando chegarem à paragem do autocarro. Para além de que ninguém desconfia de um anão.

Brevemente, irei escrever com mais ideias. Por agora me despeço desejando, sinceramente, as maiores felicidades para a vossa causa.

Dr.Martírio

Diário Obscuro VI

"Que falta que fazia um consultório sentimental.Agora que o pessoal não tem dinheiro para comprar a Maria, já me estava a sentir perdido e sem dicas para sobreviver às dúvidas que assaltam os jovens daqui de Moçambique. Aqui os mano tem dúvidas existenciais, ao respeito da existência em particular e do sexo em geral. O que eu gostava de ver respondido era se o senhor Doutor Martírio, ou algum dos seus camaradas, podia dizer aqui no blog que ter relações sexuais com duas mulheres ao mesmo tempo faz bem à saude, para eu poder mostrar cá na terra e ver se tenho sorte."

Mamadu Liúbaldér

Caro Aminão,

Desde do ultimo estudo efectuado por Bill Clinton, relações sexuais resume-se a foder e mais nada.

Sendo assim, e segundo o mapa anatómico que consultei, a única forma de ter relações sexuais com duas mulheres é se uma delas te estiver a ir ao cú.

Mas CUIDADO, MUITO CUIDADO... Vê lá se não te habituas porque ser preto e ainda por cima paneleiro é uma coisa muito triste.

O Triunfo dos Porcos

Num destes fim de semana tentei provar a mim próprio que não era racista. Era um desafio ao nível e tentar fazer-me crer que era o super-homem e poderia voar do alto da ponte da Arrábida, e mais, conseguir efectivamente voar.

A estória:

Sábado, estava eu num café em Santa Maria da Feira (tem de ser) que, estranhamente, começou a esvaziar-se dos seus habituais frequentadores. O fenómeno, após algum tempo, acabou por ser por mim decifrado: o sítio começou a encher-se de ciganos. Todos os seres humanos, à excepção de mim, dos donos do café e dos empregados fugiram ao ver ao ajuntamento que se formava de umas criaturas que emanavam um odor acre característico de uma total ignorância do conceito de banho.

Para além disso, falavam alto e numa língua completamente imperceptível com as bocas pejadas de dentes de ouro. Passaram-me pela cabeça diversos pensamentos, entre os quais a solução para os problemas das touradas de morte em Barrancos: substituir os touros por ciganos.

Eu lá fui ficando, de pedra e cal, afinal não é todos os dias que podemos estar no meio dos animais em perfeita comunhão. Ganhei coragem e pedi um hambúrguer. Porém, almocei com a sensação que estaria mais confortável se estivesse a comer mergulhado em merda até ao pescoço nos tanques da ETAR que fica ali por perto. Mas, afinal o que é que eu estava ali a fazer? Afinal sou um cabrão de um racista, o que me dava o confortável direito de poder ir embora.

Contudo, saí derrotado e envergonhado por me sentir tão desconfortável junto a outros seres aparentemente humanos. Mas pelo menos fiquei a saber que não estou só. Todas as pessoas, dezenas delas, que foram ao café entraram, olharam à volta e piraram-se.

O engraçado é que , provavelmente algumas delas leriam este post e comentariam-no, apelidando-me do já familiar "cabrão racista".

Pronto, obrigado e bom dia

Vida de emigrante é muito difícil

É bom saber que entre emigrantes ainda continua a existir a entreajuda que nos granjeou a imagem de povo quente e acolhedor.

Em todas as circunstâncias, mas mais ainda quando estamos no estrangeiro, é necessário demonstrar a quem chega os verdadeiros valores pelos quais nortear a sua conduta.

São bons exemplos como este que me fazem crer num lindo e sorridente amanhã.

P.S.: De certeza que não foi um ritual de iniciação mas, mesmo assim, o que vale é a intenção.

Diário Obscuro V

Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, Virgem Santíssima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, não nos ficando apenas por responder aos nossos estimados leitores, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Foi então nessa demanda que colhemos esta preciosa inquietação da parte de um brasileiro mulato (só falta ser anão ou benfiquista...)Passo a citar:

"Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?"

Caro amigo,

Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta.

Usar preservativo, durante o período, vires-te fora, a gaja ainda tomar a pílula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse safadão, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser que seja uma daquelas suecas com tudo no sítio...

Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos...

Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos ...mmm... desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo...

Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que compreende que não lhe queiras saltar na febra pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem e tudo...

Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?

Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...

Passemos à terceira questão, estive a falar com Deus no messenger e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo, se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.

Por último, se vais ou não pagar pelo que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito...

Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs.

Para além disso, manda-nos umas fotos da Denise "pelada" para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. Para isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.

Um bem haja irmão.

Diário Obscuro 69

“Ça va bien? Eu ando muito triste. Tenho 24 anos e namoro há 9 anos com a rapariga mais bonita da freguesia, mas nos últimos tempos as coisas não andam muito bem. Passo a explicar: como já namorámos faz já algum tempo, falei com a minha namorada para fazermos sexo oral. Ela não gostou nada da ideia. O que posso fazer para a convencer?”
François Almeida, Aveiro e Paris

Caro François,

Aqui o pessoal do blog não gosta de ver os nossos visitantes e comentadores tristes, por isso esperámos contribuir para que rapidamente fique tudo avec lá classe.
A primeira coisa que te queria dizer é que, se poderes não alinhes em meter nenhum ingrediente de fazer bolos na pica, tipo mousse ou chantillys…esta técnica deverá ser utilizada em ultimo caso e sempre com cautelas. Se ela quer comer que vire o cú, que come na peida.
Uma técnica muito utilizada é a do “ilusionismo”. Muitos dos maiores usufrutuários do broche começaram por dizer que a pila é como uma champanhe, se muito abanadinha deita uma espuma branca muito parecida com a da champanhe…
Depois, em último caso podes sempre ver como estamos de gajas nas freguesias vizinhas…

Diário Obscuro IV

"Caro Dr.Martírio, mandei a minha namorada passear e ela andou a espalhar que nunca tido um orgasmo. O que é um orgasmo?"

José Manuel, Setubal

Caro Zé Manel (xiça!!!), não queiras saber. Neste mundo há dois tipos de gajos. Os que se importam com os orgasmos das mulheres e os que não se importam. Os segundos são muito mais felizes. Como descargo de consciência mete o dedo no cu (no teu) a ver se gostas. Se não gostares então não tens de te preocupar. A culpa da falta de orgasmos é dela que é frigida.

P.S: Se quer insistir e tirar isso da consciência podemos ajuda-lo a fazer o teste. Se a sua namorada for boa mande o contacto dela para mim, se for feia mande para o Raymond (ele come tudo).

Pronto, obrigado e bom dia.

Diário Obscuro III

Caro Dr,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
António, Marco de Canaveses


Caro Tone,
Se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta.
Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito.)
Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca?
Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.


Obrigado e bom dia

Diário obscuro II

“…fui ao pacote à minha gaja e quando estava a encaba-la ela borrou-se toda. Aquilo deve ter sido da feijoada de buzinas que despachamos ao jantar. Aquilo era bosta por todo lado e ela começou a gemer como uma maluca. A coisa é que, tanto eu como ela, gostamos cumó caralho e agora até já vamos repetir. Será que isto é normal?”
Zé Carlos, Almancil

Caro Zé Carlos, em primeiro lugar deixa-me dizer-te que, se é verdade que todos temos uma, o facto é que a tua é uma tara de merda (literalmente). Quanto à pergunta, se há pessoas que acham normal gostar do Cláudio Ramos, do Zé Castelo Branco e até mesmo do Nuno Gomes e do Benfica, não vejo nada de anormal em gostarem de merda. Além disso, tem certas vantagens:

1) é uma tara barata (nada de cabedal, nada de hotéis caros) basta um lençol velho e um iogurte fora de prazo;
2) tens um excelente argumento para conseguir sexo anal (“querida, não é do cú que eu gosto, eu quero mesmo é ir á merda”);
3) sempre que entras numa casa de banho pública tens uma erecção.

Posto isto, só me resta desejar-te força e aconselhar-te algum cuidado. Caga com vontade, mas atenção, não te metas é a cagar para dentro.

O estranho mundo da esquerda

A pedido dos meus colegas d´O Lado Obscuro da Força e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer O Lado Obscuro da Força com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos.

"Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietzsche: Para foder Marx há que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.

Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:

1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).

2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.

Aguardem então algumas reportagens que venham contribuir para o conhecimento desse mundo que, sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.

Pronto, Obrigado e Bom dia

Diário Obscuro I

"Estava-me a masturbar e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de novo. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?"

João C. - Ponte de Lima

Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante.

Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero porra.

Mas não deixa de ser um problema este do “subimento do colhão”.

Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe".

Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa.

O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada e dizer-lhe:

- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?

É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás, faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:

- Meritíssimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusa em segurar-lhe os testículos.

Por isso amigo, arranja uma namorada, mesmo que seja feia, desde que tenha mãos para tos segurar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro - Nova Rúbrica

Chegou a altura de colmatar mais uma lacuna existente nos blogs.

Desde que a revista ANA +ATREVIDA saiu de circulação, que sinto que falta uma rúbrica que dê melhores conselhos do que os rotos da MARIA .

Chama-se DIÁRIO OBSCURO e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum.

Devido à avalanche de mails que esperamos receber, daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvíssaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...).

Os mails podem ser enviados para LadoObscurodaForca@hotmail.com...

Mais um serviço Público prestado pel´O Lado Obscuro da Força

Recomendações Obscuras

Hoje, é dia 17.

E que melhor dia para começar-mos a fazer recomendações de sites que nos chamam a atenção por um motivo qualquer?

Para iniciar mais esta rúbrica de serviço público, recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras pérolas de sabedoria como:

- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"

- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"

- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"

- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e, sobretudo, o mais importante:

-

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Está lá tudo minhas caras...

Chuva aos fins de semana

Há uns tempos li no Público uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Fanhoso, um anão meu conhecido que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o Fanhoso fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café).
Após 3 sessões de entrevista entre o Fanhoso e a Alexandra Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:

- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.

- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.

Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o Fanhoso seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se , coçou os tomates, fez uma imitação do Noddy, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto!
Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana!

Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pel´O Lado Obscuro da Força!

Obrigado e Bom Dia

De Regresso e em força

Depois de acordar hoje de manhã no hospital de Viana do Castelo é que soube realmente o que me aconteceu.

Fui encontrado há 3 dias atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos.

Pescadores do "Santa Pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção.

Só me recordo de ter comprado uma Coca Cola com sabor a mamas de alfacinha no festival de Paredes de Coura. A embalagem da cola era daquelas muito estranhas e dizia que era boa para a bexiga e para o mau olhado...

Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental.

Aguardem-me forças do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia!!!

A boa acção do dia (estúpido!)

Acabei de correr um quilómetro com a pasta e o casaco às costas para, simpaticamente, dizer à senhora que estacionou à minha frente que tinha deixado o vidro do carro aberto...

Só por acaso, essa senhora tinha-me ultrapassado na fila de trânsito minutos antes e roubado o lugar de estacionamento.

Diálogo:
Eu: “Minha senhora, minha senhora, desculpe.”;
Ela: “(vira-se com cara de poucos amigos) ???”;
Eu: “É a proprietária daquele Citroen?”
Ela: “Sou, porquê?!”;
Eu: “Deixou o vidro da porta do condutor aberto e podem assaltar-lhe o carro.”
Ela: “Eu sei. (vira costas)”. Vaca.

Para a próxima será desta forma:
Eu: “OH SUA VACA, DEIXASTE A MERDA DO VIDRO DO TEU PADIOLO ABERTO! ANDA FECHA-LO PORQUE UM MANFIO PODE ENTRAR NAQUELA LATA E AINDA SE MAGOA!”

Mental note: Realmente, ou és muito parvo ou este Mundo não te merece...

De pequenino é que se torce o pepino

Na senda do post do camarada Dr. Martírio, venho fazer um alerta público de grande utilidade para os pais e mães que nos lêem.

Vi a notícia aqui e, não sendo novidade para mim, tenho a dizer que me parece estúpida. Ora bem, imagino que já toda a gente conhece os Teletubbies. Está longe de ser o meu programa de eleição, no entanto, após uma noite de intenso convívio báquico, quando já jazia no sofá e nadava na minha própria saliva, liguei a televisão e (como as televendas já tinha acabado) tive que gramar com os Teletubbies.

Agora só pedia que vissem o vídeo para saberem do que estou a falar. Será que é preciso ser psicólogo para dizer que a série é bichona?! Mas há dúvidas?! Eh pá, trata-se de um boneco masculino de cor LILÀS, que se chama THINKY WINKY, e anda sempre com uma MALA DE SENHORA pendurada no braço. Por amor da santa, será que era preciso porem-lhe lantejoulas, botox e uma cuequinha fio dental para perceberem que é panasca?! Se tiverem dúvidas vejam o vídeo outra vez. Os mais intelectuais ainda falam da simbologia do triângulo (Lilás) que o bicho tem na cabeça. Qual triangulo?! Aquilo é um par de cornos pá… o tipo é veado e mainada!

Agora pensem lá, andam os putos a ver estas cenas tristes e crescem a pensar que é normal fazer cossiguinhas com um objecto fálico (ou mesmo com a língua – aquela merda sai da boca do boneco) no cú do amiguinho que, para o efeito, se pôs de cócoras! Isto só acontece porque os pais não conseguem ver um único episódio daquela porcaria e confiam que, sendo um programa criado para as crianças, tenha conteúdos adequados. Mas a merda da telenovela que tem cenas de beijos e homens com mulheres na cama, livre-nos Deus nosso senhor, não pode ser vista pelas criancinhas.

Só por causa das dúvidas, filho meu só vai ver filmes de tiros e bombas, tipo “O resgate do soldado Ryan”. Como diz o camarada ANTI-CICLONE: “isso é de macho!” (coça os tomates e cospe no chão).

Enciclopédia

"As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina. Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura. As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual."

IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica Editora Mundo Cristão - Mary Hehle Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência.

Cá vai: O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.

O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão.

Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.

Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia das mamas.

Pronto, obrigado e bom dia

Maxima

"(...)Uma das soluções é recorrer sempre que necessário ao humor. Procurar o riso, aceitar e responder com a mesma moeda às brincadeiras do outro. Transformar o quarto, num território onde as gargalhadas dominam, nem que para que tal seja necessário fazer todo tipo de macacadas, como utilizar um disfarce, provocar um susto ou mesmo encher os bolsos da pessoa amada com objectos pouco ortodoxos. É isso mesmo! Há que voltar, sem exageros, a ser criança. Só isso evitará cairmos na boçalidade.(...) "
In revista de gaja.
Este artigo, pretende dar dicas sobre como quebrar a monotonia de um relacionamento. Chamou-me a atenção este parágrafo. O que quererá o autor (sim, é um homem) dizer com "encher os bolsos com objectos pouco ortodoxos"?
Será a palavra bolso é uma metáfora para algo mais directamente relacionado com sexo, ou com o sexo?
Será que meter uma lampada no rabo, pendurar um cordel numa orelha e dizer que estamos disfarçados de candeeiro vai de encontro aos designios do autor?
Por outro lado que tipo de susto ele se refere?
No meio de uma queca ela dizer que está grávida, que foi para a cama com um colega do trabalho ou, melhor ainda, que fez o teste de SIDA e deu positivo é sem duvida um susto do caralho e quebra a rotina, mas será saudável? Pelo menos, no meu ponto de vista, não o seria para ela...
Talvez ele só queira referir-se a um susto tipo aqueles que os homens gostam de pregar quando fingem de mortos depois de se terminarem a sua cópula... Não sei, está tudo muito dúbio.
Não posso acabar esta critica sem chamar a atenção para a mistura que o autor faz da infância num artigo sobre sexo.
"Há que voltar, sem exageros, a ser criança".
Se eu voltasse a ser criança sem dúvida que me seduziria a ideia de andar a brincar aos médicos com meninas de 16 anos, mas com os tempos que correm ainda podia ser mal interpretado e ser injustamente acusado de pedofilia como já aconteceu a muita gente integra que, certamente, foram influenciados por artigos malévolos como este.
Por isso, caros amigos, muito cuidado com o que lêem porque isso pode custar muito caro.

Pronto, obrigado e bom dia!

Web-log

Meus amigos, deixem-se de ter esperanças em relação a uma possivel utilidade deste Blog.

Não pretendemos fomentar nas vossas cabecinhas pensamentos profundos, nem servir de F1 (ajuda) para o equilibrio da vossa relação, uma saída a dois, ou antecipar uma primeira queca.
Antes de começar o blog, naveguei por alguns já existentes para captar a essencia do web-log. Dei por mim a ler um Blog escrito por um gajo sobre a amizade e o amor, ilustrado com imagens cor de rosa, tudo na onda daquelas merdas que nos enviam para o email com ursinhos e rosas e se fizermos forward vamos ver quem são os verdadeiros amigos que nos respondem.
O gajo devia ser paneleiro de certezinha (ou veado, no caso de tu seres um brasileiro a tentar decifrar português).
Que tipo de gajo escreve sobre essas merdas? Digam-me...
Hoje não vou desenvolver nenhum tema. Isto é so para aquecer um pouco. Ainda por cima o meu messenger não para de apitar com mensagem de uma gaja que me chateia com o mesmo assunto:
-Quando é que vamos tomar um café? etc etc.
Ao que eu respondo:
-Não posso porque a minha namorada não ia achar grande piada e eu gosto muito dela...

Good night and good luck

Pronto, obrigado e bom dia!

Finalmente de volta....

Depois de sete dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'O Lado obscuro da Força sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso do desaparecimento do joelho do Mantorras. Zexorcista chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de aleijar pretos."
Apenas o Anti-Ciclone ficou para trás pois exigiu que se investigue a idade real de Freddy Adu.

Pronto, obrigado e bom dia.

Sabedoria popular

A sabedoria popular tem remédios para tudo. E digo mesmo tudo. Lembrei-me agora disto porque tive um workshop intensivo em sabedoria popular nas últimas semanas. A situação foi simples, passei cerca de 8h fechado dentro de um carro com duas severas adeptas de mezinhas, sopas, chás, clisteres e outros apetrechos. Tenho um péssimo hábito de anuir, regra geral para evitar rir-me a bandeiras despregadas. Por isso, vou poupar a minha mãe e o meu irmão (provavelmente as únicas pessoas que vão ler isto – porque é sua obrigação) e partilhar só algumas das soluções que foram sendo apontadas pelas minhas interlocutoras e, na sua sequência, os pensamentos que me ocorreram. Escuso-me a dizer se realmente as soluções apontadas são ou não viáveis. Deixo isso para a caixa dos comentários.


1) A saliva dos cães, quando aplicada sobre uma zona ferida (pode ser através da lambidela do próprio bicho) tem propriedades curativas, podendo ajudar numa rápida desinfecção e cicatrização. Óptimo. A primeira imagem que me veio à cabeça foi a do meu tio, coitado, de cú para o ar, a ser lambido pelo pastor alemão (com o sugestivo nome de Rambo). Ia ser um bocado complicado convencer o animal a lamber aquela particular zona, mas se calhar as hemorróidas do meu tio iam melhorar bastante!

2) A urina (vulgo mijo) tem também propriedades curativas. Se aplicada sobre um ferida ou úlcera desinfecta e cicatriza-a. De repente fez-se luz… tanto tempo a receber emails com imagens estranhas – pelo menos para mim – e a explicação era muito simples. As senhoras das imagens que eu recebia tinham aftas na cavidade bocal...

Não sei se diga para não experimentarem isto em casa… o melhor é experimentarem e depois dizerem se vale a pena ou não, ok?

3) Após uma longa exposição sobre a experiência de ser mãe, uma das sequestradoras contou outra. A freira que a assistiu no parto deixou-a sozinha durante várias horas já com sérios sinais de ter entrado em trabalho de parto. Quando a sequestradora já estava a entrar na fase dos insultos à freira eis que ela diz: “a Sr.ª não se preocupe que a criança não nascerá até ao final da tarde. Estamos na maré baixa e ninguém nasce nem morre durante a maré baixa”. Foda-se… tanto ano de campanha publicitária, tanta vida desperdiçada e a vaca da freira tinha a solução para o problema das mortes na estrada. É proibir a circulação quando não há maré baixa!

4) Nas zonas mais rurais a barba é um sinal de virilidade (eu era bem capaz de pagar para não ter de faze-la todos os dias). Para os homens que tem pouca barba ou que não tem mesmo barba nenhuma a avó de uma das sequestradoras recomenda um esfreganço diário com merda de galinha preta. Se alguém estiver interessado eu posso diligenciar pela galinha preta.

Isto é o que dá passar tanto tempo fechado. Vou só ali ver se apanho a porra da galinha.

Criogenia

O Lado Oscuro da Força descobriu que é utilizada a criogenia em Portugal!
Intrigados pelo facto de todos os anos centenas de agentes da BT aparecerem do nada para patrulhar as estradas nos períodos das festividades de natal e nas férias do verão, os investigadores d'O Lado Obscuro da Força infiltraram-se no perigoso submundo da GNR para tentar apurar a verdade por trás deste fenómeno. A descoberta foi impressionante:
Em caves subterrâneas de Lisboa, próximas do terreiro do Paço, estão escondidas centenas de câmaras frigoríficas onde são congelados os corpos dos agentes (Ou pensavam que não se podia construir o metro por causa de infiltração de água? Eles tiveram foi de dar tempo para se deslocarem as câmaras frigorificas!). Estes agentes são apenas descongelados duas vezes por ano com vantagens evidentes:
1 - Só recebem 2 meses por ano.
2 - Para completarem os anos efectivos de serviço vão demorar cerca de 200 anos.
3 - Estão o resto do ano quietos, não se lembrando de fazer sindicatos, associações, reivindicações e outras perdas de tempo.
4 - Ainda pensam que o benfica ganha troféus.
Após a fase experimental, este método revolucionário vai ser alargado a outros sectores e poderá relançar a economia portuguesa, nomeadamente:
Exército - Congelados permanentemente até 2053, data prevista para a re-colonização de Angola.
Administração Pública - Dirigentes - Congelados de 4 em 4 anos, trocando no fim de cada período de acordo com o governo que ganhe as eleições.
Reformados - Congelados no segundo em que entram para a reforma e descongelados no crematório municipal mais próximo ao fim de 2 anos.
Aumentos na função pública - Congelados permanentemente... tal como os funcionários.

Pronto, obrigado e bom dia!

Globalização

Graças ao julgamento do famoso caso das "casas de diversão nocturna", Bragança está novamente no mapa, desta vez sem a publicidade da revista Times. Esse papel fica para nós.

Ora bem, os velhos dos restelo queixam-se que esta é publicidade negativa para a região, mas sem razão.

Vejamos:

Finalmente poderemos acabar com a desertificação do interior. O Porter estava completamente errado ao afirmar que o desenvolvimento do interior passaria pela viti-vinicultura.

Esse foi chão que já deu uvas lá no século XIX.

Há que aproveitar as relações previligiadas que temos com os Palop's para importar putedo, apoiando-nos na sinergia de termos uma mulher como Ministra da Educação, que melhor que ninguém, porque mulher e política, sabe o que é essa coisa da profissão mais antiga do mundo.

Assim podíamos ter a rota do vinho e do bujão de Bragança, a rota dos enchidos e da espanholada da Guarda e, porque não, a rota dos queijos e do broche à angolana de Castelo Branco...

Querem melhor?

O Lado Obscuro da Força a inovar Portugal!

Pronto, obrigado e bom dia.

1,2,3 diga lá outra vez…

Na ressaca de uma noite eleitoral, da entrevista do “Orelhas” na RTP e do início dos primeiros jogos de futebol da época 2007/2008, o nosso blog propõem aos nossos ilustríssimos comentadores que puxem pela cabeça e nos deliciem com as mais fantásticas calinadas dos nossos jogadores de futebol, políticos, dirigentes desportivos, entre outros.

Para lançar o repto cá vai uma: João Pinto, ex-capitão do FCP foi receber um prémio, e disse o seguinte:- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Abordagem sociológica

Ir às putas é um acto saudável? - Uma abordagem sociológica

Será um homem que frequenta prostitutas (vai às putas) um verdadeiro macho ou, pelo contrário, é alguém que não tendo sucesso com as mulheres (gajas) não tem outra alternativa para expressar a sua sexualidade (não tem outra maneira de foder)?
Pedimos ajuda aos nossos amigos putéfilos neste estudo sociológico enviando a resposta às seguintes questões para a caixa de comentários (ou então peça o nosso email).
INQUERITO:
Questão 1 - Frequenta putas? Se sim vá para a questão 2. Se não vá para o caralho (Não sabe ler? o inquérito é dirigido a putéfilos!).
Questão 2 - Vai às putas com regularidade ou a ida às putas envolve um processo de decisão? Se vai às putas com regularidade avance a questão 3.
Questão 3 - Descreva o processo mental que o levou a ir às putas na última vez. Exemplo1: quiosque -> revista de gajas nuas -> tesão -> mulher cansada -> putas. Exemplo2: pequeno-almoço -> secretária do chefe come uma banana -> secretária já é comida pelo chefe -> putas. Exemplo 3: Mas que lindo dia -> putas.
Questão 4 - Coloque por ordem de preferência: Ver filmes pornográficos, masturbar-se, fazer exercícios abdominais com vista a conseguir fazer um fellatio a si próprio, brincar com ursinhos de peluche, meter o dedo no cu a seguir a cagar.
Questão 5 - Diga a primeira coisa em que pensa quando ouve as seguintes palavras: mulher, boca, leite. Exemplo1: Sexo Oral. Exemplo 2: Anuncio da Mimosa. Exemplo 3: O Filme: "O Que Pra Aqui Vai de Chicha 7".
Muito obrigado pela colaboração!!!

O Lado Obscuro da Força - secção Sexo, Orgia só com Sociologia.

A era do Fitness

Que desde meados dos anos noventa se vive a era do "fitness", não é novidade. Que se acompanhe a estranha tendência até em Portugal, não é, apesar de tudo, surpresa. Que milhares de pessoas, aparentemente normais, decidam diariamente por duas horas de ginásio e por vários litros de água em deterimento de dois robustos maços de ventil e umas cervejolas valentes ao fim do dia, estou quase disposto a compreender. O que não aceito é a ideia do "fitness" ser uma espécie de inquestionável paladino do bem moderno.
Não raras vezes penso nos muitos desgraçados que se torturam diariamente em ginásios, vitimados por estratégias de emagrecimento padronizadas (e que só foram inventadas para quem já está em forma).
Ocorre-me, a título de exemplo, uma criatura que frequenta um ginásio ao qual costumo ir (mas não muitas vezes). A infeliz deve pesar mais de 175Kg. Como um maníaca, corre entre a aula de "Body-pump", a aula de Yôga e outras porcarias semelhantes e perfeitamente inúteis. Vários apostadores independentes asseguram que, desde que lá está, a pequena ginasta já ganhou peso.
Acho que é altura de alguém parar esta loucura e fazer ver à grande máfia dos professores de fitness e ao infeliz séquito de obesos que os segue, que a vida não acaba nos métodos de emagrecimento importados e nas modalidades de ginásio modernas. Por mim, estou disposto a tentar ajudar. À minha pequena amiga ginasta sugiro:

- O suicídio imediato (de preferência lancetando os pulsos) como medida extemporânea de resolução do problema de excesso de peso.

- A adopção de métodos mais tradicionais de exercício (porque não atar-se a uma carroça carregada com pedras e correr pela beira mar? O louvável trabalho que poderia fazer uma vez aparelhado a um bom arado também me parece uma ideia feliz).

- Enverdar por uma cirurgia sempre eficiente e que consta basicamente na remoção integral do sistema digestivo. Não é um procedimento fácil mas os resultados estão a começar a aparecer e diz quem sabe que "não é tão mau como isso viver dependente de uma sonda nasocomial!"

...enfim, toda uma panóplia de opções, tão esquecidas nos dias de hoje...

Pronto, obrigado e um bem-haja para vocês

Esquizofrenia

"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos (...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eram os poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".
In JN
O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
A gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois?
1º O sindicato das secretárias fodia-me a cabeça por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º A ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º Ficava sem a secretária boazona.
4º Ficava sem carro.
5º Tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens...
Imaginem conhecer uma gaja destas da notícia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisível.
- Ahh... (silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.

Pronto, obrigado e bom dia!

Sócrates trama Benfica.

Segundo fonte próxima do nosso blog, Rodolfo Moura, enfermeiro/cinesiterapeuta que até ontem fazia parte da equipa médica encarnada está muito próximo de assinar um contrato de trabalho com o Ministério da Saúde, depois de ter rescindido com o Benfica. Rodolfo Moura deverá integrar a nova equipa de juntas médicas.
No seguimento das queixas apresentadas pela Ordem dos Médicos, a qual se mostrava preocupada com a actual formação dos profissionais das juntas médicas, o Primeiro Ministro numa tentativa de resposta célere, que já bem sendo seu apanágio, parece que resolveu optar pela contratação de Rodolfo Moura.
Segundo José Sócrates, Rodolfo Moura será uma peça nuclear e ocupará, no novo organograma das juntas médicas, um lugar de destaque.”Se o objectivo é evitar o aumento de casos de doentes obrigados a regressar ao trabalho em más condições de saúde, Rodolfo Moura será fundamental. Quem considera que o Mantorras está apto para a prática do Futebol só pode ser um bom aliado do Governo no combate a todo e qualquer tipo de baixas médicas, e consequentemente um bom amigo do erário público".

Hepatite A

A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um panfleto sobre a hepatitie A no qual que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.

Porra, a SEJ a fazer concorrência ao Lado Obscuro da Força.

O Bloco de Esquerda já contestou o feito da SEJ, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, diz o BE, "este não é exclusivo dos homossexuais". Por isso, nós corrigimos.

Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:

- Conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.

- Conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.

- Levar no pacote, mesmo que não goste, sem preservativo.

O Lado Obscuro da Força prova, mais uma vez, que é um serviço público.

Obrigado e bom dia!

Teste para os leitores

No seguimento dos testes da moda, resolvemos submeter os nossos leitores ao Teste de Gayismo.

Se for homem e o resultado for superior a 15%, não volte.

Se for mulher e o resultado for superior a 50%, mande um mail.

Obrigado e Bom dia!

Futuro de Portugal

Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo.

O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? África está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucrania, ou seja, o modelo tradicional ao contrário.

No caso de África colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois.

A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar.

O único problema que vejo é que, sendo Portugal um país de emigrantes, possam haver reinvidicações por parte dos países receptores mas que pode ser facilmente resolvido.

O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar.

Os EUA já têm a base das Lajes.

Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios, tal como os saloios do alentejo.

É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.

Pronto, obrigado e bom dia!

Ressurreição

E ao terceiro dia ressuscitamos...

O serviço público que prestámos no passado, num outro blog, tinha de voltar.

O país está de tanga. Não a tanga que o cherne falava mas uma tanga leopardo, a separar o nalgueiro peludo do próprio primeiro ministro.

O paneleirismo está a ganhar terreno. Os membros d´O Lado Obscuro da Força são já perseguidos por declararem em público que o cú só tem uma função.

Existem escutas telefónicas que filtram todas as conversas que não refiram palavras-chaves como "vaselina", "decoração", "Brokeback Mountain" ou "José Sócrates".

Temos de denunciar esta realidade, estamos fartos de ser apontados na rua por sermos heterossexuais, só porque andamos com os joelhos juntos e temos pêlos no peito.

As minorias têm direitos e nós reclamamos os nossos.

O Lado Obscuro da Força veio para ficar, O Lado Obscuro da Força veio para denunciar!