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"Nas questões da legalização aborto e do casamento entre gays apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade."

Palavras para quê?

Pronto, obrigado e bom dia...

Queremos uma concentração de ciganos já!

Acho muito mal que a polícia tenha desmobilizado o acampamento cigano do centro de Loures. Do ponto de vista estratégico foi um erro.
Devíamos ter aguardado pela concentração nacional de ciganos e pela manifestação, por duas razões:

1)Sempre quis ver como seria uma carga policial sobre um batalhão de ciganos, além disso, podia ser que o Scolari ainda viesse ajudar algum “minino” como fez da outra vez;

2) Era certinho que, enquanto durasse a concentração, a criminalidade no resto do país, com especial destaque para o tráfego de droga, diminuía.

E depois ainda dizem que temos boas políticas sociais... bah!

venham os defeitos

No outro dia, quase no final de um dia atulhado de trabalho, não é que uma estagiária teve a brilhante ideia de enveredar por uma estratégia de dinâmica de grupo que consistia nem mais nem menos do que isto: cada elemento iria colar um cartão nas costas e por sua vez cada um escreve uma qualidade dos colegas, no final tiramos os cartões e analisam-se as qualidades.

Enfim, uma brincadeira de crianças com o intuito de mostrar que não se deve falar pelas costas (por sinal, os meus colegas não tem conhecimento deste blogue).

Eis como me descreveram: Paciente, divertido, calmo, simpático...Que é isto? Que qualidades maricas são estas? Homem que se preze não admite isto, quanto mais sendo o único no Serviço. Sinceramente, fiquei muito transtornado (qual transtornado, fiquei fodido) e tratei de lhes mostrar que estavam completamente enganadas.

Em primeiro lugar, a paciência já tinha acabado ao ver tamanha asneira. Não percebo como poderam colocar em causa tanta virilidade. E logo eu que sempre defendi uma estrutura especializada dos Serviços de Saúde. Algo deste tipo: Sala de Injectáveis para aquelas jovens entre os 20 e 25; visitas domiciliárias para ensino do auto-exame da mama a jovens; aulas para senhoras treinarem a colocação do preservativo em Técnicos de Saúde. Enfim, uma série de iniciativas que seguem os novos modelos de saúde, orientados para um maior contacto com a comunidade.

Simpático? Parece, chama-se técnica de engate. Confundem tudo estas moças. Deviam conhecer o Dr. Martirio, esse sim é simpático. Sou daqueles que fica calado só para evitar que tal tipo fale e tenha de aguentar o seu mau hálito. Devia haver um decreto -lei que impossesse uma distância de segurança quando se aborda um indivíduo com mau hálito. Já agora também aproveito para deixar um aviso às pessoas que frequentam os Serviços de Saúde: Lavem os pés todos os dias. O tempo de espera é grande e a transpiração não ajuda.

Uma coisa que também não é muito simpática, mas que demonstra virilidade, é oferecer pomadas às jovens (daquelas tais) e negá-las aos outros tipos que nos pedem, porque a gente não tem, claro.

Já agora, fica outro aviso para a população em geral: Arranhões tratam-se em casa, se há coisa que me tira a calma são pessoas que se dirigem aos serviços por qualquer paneleirice e depois ficam lá a pastar, a não ser que sejam daquelas jovens que frequentam as novas salas de injectáveis. Não vá a ferida infectar.

Caras colegas, sabem o que era divertido? Se vestissem aquelas fardas curtinhas, que infelizmente deixaram-se de usar, e fossem trabalhar. E saber que enveredei por esta profissão com esta ilusão na cabeça.

Ficas melhor vestida

De entre todas as profissões, não há duvida que algumas tendem a alterar a ordem natural das coisas, o que só lhes fica mal. Refiro me ao relacionamento entre profissional/cliente. Imaginemos que me sinto atraido pela simpatia ou pelas mamas de determinada cliente e pretendo convidá-la pra beber um copo. Isto pode parecer extremamente normal, quer seja eu um advogado, um mecânico, um policia, um engenheiro, electricista, professor, bancário, por ai fora. Pode custar um bocadinho, caso seja timido, e visto desconhecer a pessoa em questão, temer a sua reacção, mas não passa desse possivel embaraço inicial. Ora, as coisas não se passam bem assim em algumas profissões. Com que cara um Enfermeiro convida uma cliente para tomar café, mesmo após ter acabado de lhe tratar um furúnculo na nalga, até por sinal bem boa? E o Ginecologista como faz? "Quanto ao exame, está tudo bem com o seu utero! Mas mudando de assunto, acho que nos podiamos conhecer melhor. Quer jantar logo à noite?" Enfim, se conseguirmos enfrentar este obstáculo, temos um leque de vantagens face a outros profissionais. Desde logo, temos acesso a informação muito relevante, sobretudo por ser intima, o que nos permite seleccionar ao nosso agrado. Eu, por exemplo, sou muito limpinho (chamem-me esquisito), portanto um furúnculo no rabo não vem nada a calhar. Se ainda fosse no pé. Não sou fetichista por pés, mas não dispenso umas belas palmadas. Eis outra vantagem para quem anda metido nestes negócios. Podemos logo saltar uma parte chata da coisa e passar logo ao essencial, não vale a pena andar com rodeios, tendo em conta que até já sei que veste fio dental.
Só lamento que isto não aconteça aos mecânicos e aos técnicos de assentamento de tijolos.