Dá-me o telémovel já!!!

Caros leitores, após um período sabático, resolvi voltar. O que estive a fazer pouco vos importa, a não ser que trabalhem no Ministério Público ou no Correio da Manhã.
Afastado das questões académicas desde os meus 8 anos, resolvi ingressar novamente no ensino graças ao episódio do "DÁ-ME O TELÉMOVEL JÁ!!!" .
Acabei por descobrir que as cadeiras que tinha feito na quarta classe me davam equivalência quase completa ao actual 12º ano, depois das reformas.
Só tenho de fazer educação sexual para me poder candidatar à faculdade e nem com experiência mais do que comprovada no campo os consegui convencer que não precisava de fazer exame. Exame?!?!?! Então os gajos transformaram a educação sexual numa actividade sujeita a programa e avaliação? Foda-se, não há direito! Já não bastava as gajas???
Nas aulas, os putos lá da sala andam assustados com tanto látex, tantas doenças, tanto cancro da próstata (que o diga o Pedro P.!) e tantas tendências latentes que eles nem sabiam que tinham. (Mais uma vez... o lobby gay a tentar formar militantes para as suas fileiras).
No outro dia, depois das aulas, encontrei o Nuno (o tal que se safou de ser abortado), a coçar os tomates, que lhe ardiam por causa da cuequinha de renda que tinha vestida. Estava cheio de dúvidas existenciais e a perguntar-se se também ele não gostaria de cagar para dentro.
Pensei de mim para mim: "E foi para isto que ele foi salvo?"
Compreensivo como sou, juntei os outros gajos da turma e começamos a arrear-lhe forte e feio, com a bênção das freiras lá do colégio, mas isso não o quebrou... entramos logo em depressão... não há maneira de fazer aquele gajo infeliz... é paneleiro, gosta de levar porrada, delira quanto o insultamos, lambe-se todo se lhe cuspimos em cima! Agora mudamos de atitude e até já o tratamos bem... com tantas qualidade ainda chega a Primeiro ministro um dia destes!
Mas não vou divagar mais, tenho de fazer o copianço... ora deixa ver... sexo oral... foda-se isto é o quê? Quando um gajo se gaba aos amigos de ter dado uma queca?

Elucidem- me!!!

Pronto, obrigado e bom dia...

Frase política da semana

Aqui fica esta pérola de um meu amigo reacionário:
"Nas questões da legalização do aborto e do casamento entre gays, apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade"
Filipe

Pronto, obrigado e bom dia...

O Sentido da Vida

Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários e posts, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me deixas maluca!!".

Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do JC (como eu prefiro chamar-Lhe).

A morte, supostamente, é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da velhice.

Contudom, ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento.
Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com músicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita.

Um cancro avisou-o!!!

Mas parece-me que o animal não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. Na semana passada, ou no mês passado (não me lembro bem), lá estava o paneleiro a fazer o público sofrer na Praça da Alegria (?)...

Decerto que o Criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral.

Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S- O Grande Getafe passou aos quartos de final da UEFA ao bater uma equipita que joga pior que a banda Sinfónica da Guarda Nacional Repulicana.

Para elas

Há coisas que só se podem dizer se falarmos a sério. Reconhecendo o que de mais importante há no Mundo, o Lado Obscuro da Força não podia deixar de dar os Parabéns a todas as Mulheres, leitoras, comentadoras, às que gostam de nós e às que nos detestam...
A todas elas, em sinal de agradecimento, dedicámos este post e uma flor!

A Gerência.

Pedidos urgentes... ou não!

Recebi ontem uma sms com um pedido urgente de sangue...
Se eu fosse a correr para o hospital de todas as vezes que recebo uma sms ou mail destes estava anémico.
Idéia gira era começar a circular uma destas sms/mails a dizer:
"Mamada precisa-se" alegando (o autor) que corre sérios riscos de vida se não lhe for extraída a produção diária de sémen.
Ia ser tipo vaca leiteira mas sem balde e banquinho...
Pensando bem sempre se podia utilizar o banco para ficar mais alto e não forçar assim os joelhos da voluntária.
Sou mesmo um gajo atencioso...

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note1 - S, obrigado pela sms que me deu esta idéia!

Mental note2 - Resposta à pergunta do antepenúltimo post:
P - Qual o presunto mais caro da História?
R - O Feher é claro!!!

Ainda e sempre o markting

Na passada sexta feira parei num semáforo em Santa Maria da Feira (perto da rotunda da "bóla") e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D&G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio.
A gaja andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo ficou verde quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido.
Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana remelosa ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's:
Pose, Pinta, Peida e Pêssegos.
Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo.
De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avô dizia:
"Quem tem um pito tem tudo... Quem não tem, tem um caralho!"

Pronto, obrigado e bom dia!