quinta-feira, janeiro 31, 2008

Diário Obscuro XII

Caro Dr. M. e Zexorcista, porque razão ignoram repetidamente os meus pedidos de auxílio, interrompendo a vossa rúbrica já lá vão uns tempos?
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.

Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!

Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, janeiro 30, 2008

Boas!

Eh lá. Estou com pressa. Amanhã, se não tiver com pressa, venho cá escrever um textinho de perder a cabeça. Qual delas? Agora não interessa.
Sei de muita boa gente que já se perdeu por usar mal a cabeça. Qual delas? Ou uma ou outra.

Parece que já não volto cá amanhã, dada a intensidade da mensagem de hoje. Como se pode dizer tanto com tão pouco.

sexta-feira, janeiro 25, 2008

Golpe de Marketing

Nunca fui muito em conversas por isso a publicidade e o marketing tem em mim o efeito contrário. Era um céptico. Precisei de passar o quarto de século, comprar um computador, meter-lhe Internet dentro e abrir um blogue para ver que a coisa funciona mesmo. O Dr. M. acabou de prova-lo. Ora reparem, se ele tivesse feito um post a falar do fascínio que tem pelos orgasmos femininos, com ejaculação, sem ejaculação, silenciosos, violentos, ruidosos, religiosos (ai Jesus, ai Jesus…), o mais certo era ninguém ligar nenhuma ou então chamarem-lhe badalhoco (as mais puritanas) ou totó (as menos puritanas). Vai daí, o gajo escreve um post a dizer que os orgasmos femininos não existem, pura e simplesmente. Bem, em vez de toda a gente lhe desancar, principalmente as mulheres (porque afinal faz parte da natureza delas), não… até fãs ganhou! Rescaldo: 20 comentários, grande maioria feitos por mulheres que nunca tinham vindo ao tasco e, espantem-se, chegam a confessar que sonham com ele; uma carrada de e-mails que, entre outras coisas, permitiram “sacar” mais umas moradas a umas bloggers giras; umas quantas insinuações que demonstram a disponibilidade das senhoras para provar ao sujeito que afinal os orgasmos femininos existem… Já criamos um voucher que distribuiremos pelas bloggers que manifestaram interesse e que dá direito a um encontro com o Dr. M. numa pensão de menos uma estrela na baixa de Lisboa. Isto é coisa para durar o ano todo porque:
1 – O homem confessou que não aguenta mais de 5 por noite – fraquinho!
2 – Sendo um verdadeiro porco, tem orgasmos de 30 minutos;
3 – Recebemos solicitações de 4 lares da terceira idade e daremos prioridade a essas porque, afinal, ao que conseguimos apurar, nem as próprias acreditam que os tais orgasmos femininos existam.
Dass… o marketing funciona. Funciona e de que maneira!!!

P.S.: Isto era suposto ser um comentário ao post do Dr. M. mas depois lembrei-me que, já que estava escrito e estava, podia publica-lo e era uma forma de não dizerem que nós não fazemos nada. Até porque isso não é verdade. O que acontece é que nós às vezes perdemos a cabeça e vamos trabalhar, só às vezes.

quinta-feira, janeiro 17, 2008

Desafio

Atenção!

Este não é um daqueles dasafios rabetas que os bloggers mandam uns aos outros para aumentar o número de visitas ou para serem classificados como "Diz que até é capaz de ser um blog erótico mas só consigo atrair para aqui desesperados que não têm vida própria".
Considerem- se avisados (se não gostarem do post já é culpa vossa)!
Quando publiquei este post, tive todo o tipo de reações. Umas que me chamam nomes nos seus blogs a aplaudir e outros admirados.
A esta hora o leitor estará a perguntar: - "Que merda de post!", e tem razão, mas o que mais há neste blog são posts de merda portanto, mais um não faz grande diferença.
Relembro esta situação porque aquando desse post, o meu camarada de tasco Zéxorcista escreveu que eu tinha de me redimir de tamanha traição "escrevendo posts a malhar nos pretos, nos para-olimpicos, nos anões e até nos pastorinhos". Reparem como ele destacou os pastorinhos.
Ora bem, como eu sou um gajo obdiente (a "generala" que o diga), não podia deixar de tornar este sonho do camarada realidade. O problema foi em escolher o tema tendo em conta que as sugestões dele são 5estrelas! Apesar do facto de não haver anões monglóides ser um assunto que me incomoda, escolhi outro caminho!
Li algures um inquérito que onde se referia que "sugerir sexo oral à namorada é o caminho mais curto para o orgasmo feminino".
Dado o carácter pedagógico deste blog, não posso deixar passar em branco esta completa estupidez e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai:
O orgasmo feminino é um mito meus amigos!!! Foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderiam ter orgasmos.
Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos, por exemplo, os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iría e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lúcia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma senhora de túnica no alto de uma azinheira.
Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jessica Alba a profanar-me a braguilha, mas adiante que isto era só um exemplo.
Por isso, caros leitores, desenganem-se quando a namorada vos partir os óculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é tudo um golpe de marketing...

Pronto, obrigado e bom dia

sexta-feira, janeiro 11, 2008

Dr´s back!!!

Num jornal de hoje a Opus Gay informa que no ano passado emitiu cerca de 165 comunicados sobre várias posições.
Mas há assim tantas maneiras de levar no cú?

Obrigado e bom dia.

sábado, janeiro 05, 2008

Os filmes favoritos da malta

A bela Z lançou um desafio aqui à cambada d'O Lado Obscuro da Força. Foi um gesto bonito, gostamos e tal, mas teve algumas implicações na vida do pessoal. É que isso de cinema é um bocado intelectual e a malta, no que a humor diz respeito, só está habituada a ver os Malucos do Riso e os jogos do Benfica. Quanto a coisas mais requintadas, uma vez por outra, quando perdemos a cabeça, ainda vemos uma meia parte do Bom Dia Portugal. Portanto, foi com algum pânico que recebemos o desafio. Aliás, foi essa a razão do desaparecimento dos Bloggers desde 17 de Dezembro até esta data. Durante todo este tempo estivemos fechados em casa com 20 grades de minis, 10Kg de couratos, um par de cuecas sujas (cada um) e um cartão de sócio de um video club com entregas ao domicílio. Foi duro mas valeu a pena. Cá ficam então as nossas escolhas:







1) The Straight story - David Lynch (1999)














2) Kill Bill - Quentin Tarantino (2003)







3) Pulp Fiction - Quentin Tarantino (1994)










4) Schindler's List - Steven Spielberg (1993)














5) La Vita é Bella - Roberto Benigni (1997)















6) Hable Con Ella - Pedro Almodóvar (2002)










Claro está que, como pessoas sensíveis e cultas que somos, sobretudo atentas à produção cinematográfica dos circuitos menos comerciais, temos algumas obras que marcaram a nossa vida (individualmente, claro). São verdadeiros marcos da sétima arte mas acima de tudo são marcos na nossa infância e juventude. Desta feita a dificuldade foi mesmo escolher apenas dois filmes. Pedimos desde já desculpa a todos os actores e actrizes que, injustamente, preterimos. Ex-aequo, nomeamos então:









7) Doidas por animais (1990)
Aqui representado por esse grande vulto (e grande é mera constatação) do cinema que dedicou a vida a abrir novos horizontos(...):

Juvenal Puro Sangue.






8) O que praquí vai de Chicha VII (1991)
Na falta da capa da cassete VHS, já destruída por substancias pegajosas não identificadas, postamos apenas a imagem de Ména XXXL, a mulher que só nasceu para o cinema quando alcançou a almejada meta dos 180 Kg.

Diz que até não é um mau blog (não acreditem, é mesmo mau!)

Parva Questio:
Caros leitores, se ainda os houver, A Gerência deste tasco faz saber que os inergumenos dos bloggers que não postavam desde 17 de Dezembro de 2007 foram castrados a sangue frio (com lâminas da barba usadas) por dois Senegaleses muito carinhosos que costumam frequentar o Parque Eduardo VII. Nesta conformidade, uma vez que este tasco imundo (leia-se, blog) se encontra em regime de auto gestão, A Gerência deliberou por unanimidade criar uma junta de salvação nacional constituída, democraticamente, por si mesma. Cumpre que sejam feitas algumas actualizações.



1) Há por aí uma mulherona que diz que este tasco até não é um mau blog. Queria dizer que já nos chamaram coisas piores por isso depreendo que o antro esteja a perder qualidades. A verdade é que entre oferecer o prémio em causa e uma ejaculação precoce que venha a Diaba e escolha... e não é que escolheu mesmo o prémio!? Muito obrigado à senhora em causa que, além de um verdadeiro Airbus A380, é um doce de pessoa. Os sete galardoados com o prémio serão:

Bad Girl;
Sexo Sem Nexo;
Z;
Calinadas do Hi5;
Suspeita;
Pink Code;
100 Sentidos.

2) Gostaríamos de chamar a atenção a todos os leitores para o facto de termos sido nomeados para os melhores blogs de 2007. É verdade, de acordo com o comentário do caro amigo Cão Que Morde, alguém se deve ter enganado e nomeou esta ruindade para melhor blog de 2007. Pensávamos esperar pelas votações para depois podermos ser gozados por termos ficado em último mas, como ninguém diz mal de nós tão bem como nós próprios, resolvemos desde já assumir que se tratou de um erro e avisar que, aproveitando-nos desse erro, tudo faremos para ficar em último e, assim, perder a competição. Não somos maus, somos ruins...
P.S.: Para ti Bad, fica a correcção. Não podemos concorrer contigo, tu tens umas costas muito sexis.