sábado, setembro 27, 2008

Preparação para o Verão 2009.

As notícias de escândalos da "socialáite" lusa sucedem-se como peidos depois de uma feijoada.
Os amores de verão destas "sanguessuga da fama" começam a esboroar com a chegada do Outono e a descida do nível hormonal que lhe é característica.
Estes fogos fátuos do pantanal emocional que rola nas cabeças de calhau dos tios e tias da linha, apagaram-se com as primeiras chuvas e fizeram-nos regressar às tocas para prepararem a próxima época balnear.
Mas não se pense que a igualdade dos sexos se verifica no que diz respeito ao plano de treinos da pré-época, senão veja-se:
As tias:
Agendam viagens aos spa's, marcam cirurgias estéticas, pagam a mensalidade do ginásio, escolhem o personal-trengo...ham, desculpem...personal-trainer...
Enfim, todos os requisitos para manter o corpo e o espírito ocupados durante os 10 meses do ano em que, não fosse a possibilidade de usar casacos de peles, prefeririam hibernar até ao próximo Estio!
Os tios:
Pagam a garrafa de whisky no casa de putas, compram o cartão para ver os jogos da bola para o ano inteiro, escolhem o carro novo que vão dar à mulher e onde esta irá, inevitavelmente, ser comida pelo personal trainer, oferecem um colar de ouro à secretária e prometem aos filhos que vão deixar a coca... a menos, claro que caguem para dentro!!!

Pronto, obrigado e bom dia....

Bolsa de Arrumadores

Inspirado num post antigo e no crash das bolsas que se avizinha, sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Como funcionaria? O Dr. explica:
Fazia-se uma selecção de alguns arrumadores pelo país inteiro. Após isso, seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas.
De acordo com o estado clínico de cada um seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumador.
Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periodicamente.
A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido.
Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório, mas em todos eles em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório...
"CANCRO NO PULMÃO". Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então...
"LIMPO"... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo":
Os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saúde do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desintoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim...
Um jogo socialmente vantajoso...

Quem é que diz agora que somos uns insensíveis?

Pronto, obrigado e bom dia...

Nota- Tenho de deixar de ler merdas complicadas.

Sim, eu vejo o National Geographic...

Descobri na sexta que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48horas a dar à luz em contorções violentas. Depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos símbolos da bicharada.
Há situações em que mais vale ser corno.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S.- FORÇA NÁPOLES!!!

quinta-feira, setembro 25, 2008

Tintin

Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que me mandam e-mails rabetas. Não é que me mandaram um em que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã?
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta merda?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:

1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão, em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela, é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só falta ser do PS...

Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o Asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...

Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, setembro 24, 2008

Faz hoje 17 anos que...


Palavras para quê?
Pronto, obrigado e bom dia...

quinta-feira, setembro 18, 2008

Decadência??

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quarta-feira, setembro 17, 2008

Está bem, mas agora parem de me chatear....

Ora então vamos lá explicar o "títalo" do post.
Há muita gente (são só duas pessoas) que me tem pedido para voltar a publicar os posts que tínhamos no outro blog... Aquele que foi encerrado (Vocês sabem do que é que eu estou a falar).
Sendo assim, resolvemos saciar essa sede de sangue que há por esse mundo fora.
Paneleiros, considerem-se avisados...

Pronto, obrigado e bom dia...

quinta-feira, setembro 11, 2008

O início do ano lectivo

Todos os anos em Setembro (na realidade é quando calha), tem início o ano lectivo. A anedota é sempre a mesma e já começa a ser patético chamar-lhe anedota.
Tal como as estações do ano e o clima, o início do ano lectivo é "sempre pior do que já foi". Mas, tal como as estações do ano ou o clima, o início do ano lectivo é, na realidade, sempre exactamente igual ao que sempre foi. Não compreendo o drama que se instala.
Desde quando é que as escolas não foram sempre miseráveis? Desde quando é que os "sindicalistas docentes" deixaram de ser um bando de perfeitos falhados com vontade de "protestar" inversamente proporcional à vontade de ensinar? Desde quando é que os alunos não são, na sua maioria, um saudável bando de jovens alcoólicos e analfabetos, que sonha ser "famoso" à custa de simplesmente "ser famoso"?
Por mim acho muito bem que as colocações dos professores tenham sido uma bela merda. O site, ou seja lá o que for, onde tiveram (porque foi nisso que se meteram ou não foi?) que procurar as colocações estava bloqueado? Pois é porque tinha mesmo de estar! O sistema de SMS que lhes ia servir para saber em que escolas é que tinham de ir aturar putos ranhosos falhou? Pois é muito bem feito que falhe!
Por mim mandava fechar as escolas todas e mandava os putos todos para a tropa e às miúdas mandava-as aprender coisas que lhes viessem a ser úteis (já não se arranja uma gaja que saiba fazer um bom broche).
Não é à toa que Portugal é o país onde menos se lê. Estou convicto que o português médio não lê mais que duas frases por mês (e uma delas estará inevitavelmente escrita por trás da caixa dos cereais).
Esta merda só é novidade para quem seja estúpido e as causas não têm sequer grande importância. O que importa reter aqui é que a educação em Portugal é obviamente um caminho completamente estéril e que perder tempo e paciência com isso é completamente inútil. Das escolas, à universidade ou aos simples cursos de formação profissional, a educação em Portugal é um exemplo de talento desperdiçado. O talento está, isso sim, na capacidade de transformarmos coisas que para outros (falo de povos com quem nunca tivemos puto a ver: Japoneses, Suecos, Eslovacos) são óbvias em "aldrabices" e "negociatas". É esse talento que importa patrocinar e não insistir na ilusão de que um dia não seremos analfabetos.
O lema do ministério da educação deveria ser algo como "Queremos que se foda a puta da educação"!
Vamos lá ver é se a malta aplica os recursos nalguma coisa mais útil.
A culpa disto, ainda para mais, é dos comunas, que apesar de serem quem mais protesta, foi quem mais insistiu na utopia risível da educação para todos...

Pronto, obrigado e bom dia...