Diário Obscuro 69

“Ça va bien? Eu ando muito triste. Tenho 24 anos e namoro há 9 anos com a rapariga mais bonita da freguesia, mas nos últimos tempos as coisas não andam muito bem. Passo a explicar: como já namorámos faz já algum tempo, falei com a minha namorada para fazermos sexo oral. Ela não gostou nada da ideia. O que posso fazer para a convencer?”
François Almeida, Aveiro e Paris

Caro François,

Aqui o pessoal do blog não gosta de ver os nossos visitantes e comentadores tristes, por isso esperámos contribuir para que rapidamente fique tudo avec lá classe.
A primeira coisa que te queria dizer é que, se poderes não alinhes em meter nenhum ingrediente de fazer bolos na pica, tipo mousse ou chantillys…esta técnica deverá ser utilizada em ultimo caso e sempre com cautelas. Se ela quer comer que vire o cú, que come na peida.
Uma técnica muito utilizada é a do “ilusionismo”. Muitos dos maiores usufrutuários do broche começaram por dizer que a pila é como uma champanhe, se muito abanadinha deita uma espuma branca muito parecida com a da champanhe…
Depois, em último caso podes sempre ver como estamos de gajas nas freguesias vizinhas…

Diário Obscuro IV

"Caro Dr.Martírio, mandei a minha namorada passear e ela andou a espalhar que nunca tido um orgasmo. O que é um orgasmo?"

José Manuel, Setubal

Caro Zé Manel (xiça!!!), não queiras saber. Neste mundo há dois tipos de gajos. Os que se importam com os orgasmos das mulheres e os que não se importam. Os segundos são muito mais felizes. Como descargo de consciência mete o dedo no cu (no teu) a ver se gostas. Se não gostares então não tens de te preocupar. A culpa da falta de orgasmos é dela que é frigida.

P.S: Se quer insistir e tirar isso da consciência podemos ajuda-lo a fazer o teste. Se a sua namorada for boa mande o contacto dela para mim, se for feia mande para o Raymond (ele come tudo).

Pronto, obrigado e bom dia.

Diário Obscuro III

Caro Dr,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
António, Marco de Canaveses


Caro Tone,
Se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta.
Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito.)
Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca?
Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.


Obrigado e bom dia

Diário obscuro II

“…fui ao pacote à minha gaja e quando estava a encaba-la ela borrou-se toda. Aquilo deve ter sido da feijoada de buzinas que despachamos ao jantar. Aquilo era bosta por todo lado e ela começou a gemer como uma maluca. A coisa é que, tanto eu como ela, gostamos cumó caralho e agora até já vamos repetir. Será que isto é normal?”
Zé Carlos, Almancil

Caro Zé Carlos, em primeiro lugar deixa-me dizer-te que, se é verdade que todos temos uma, o facto é que a tua é uma tara de merda (literalmente). Quanto à pergunta, se há pessoas que acham normal gostar do Cláudio Ramos, do Zé Castelo Branco e até mesmo do Nuno Gomes e do Benfica, não vejo nada de anormal em gostarem de merda. Além disso, tem certas vantagens:

1) é uma tara barata (nada de cabedal, nada de hotéis caros) basta um lençol velho e um iogurte fora de prazo;
2) tens um excelente argumento para conseguir sexo anal (“querida, não é do cú que eu gosto, eu quero mesmo é ir á merda”);
3) sempre que entras numa casa de banho pública tens uma erecção.

Posto isto, só me resta desejar-te força e aconselhar-te algum cuidado. Caga com vontade, mas atenção, não te metas é a cagar para dentro.

O estranho mundo da esquerda

A pedido dos meus colegas d´O Lado Obscuro da Força e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer O Lado Obscuro da Força com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos.

"Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietzsche: Para foder Marx há que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.

Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:

1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).

2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.

Aguardem então algumas reportagens que venham contribuir para o conhecimento desse mundo que, sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.

Pronto, Obrigado e Bom dia

Diário Obscuro I

"Estava-me a masturbar e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de novo. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?"

João C. - Ponte de Lima

Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante.

Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero porra.

Mas não deixa de ser um problema este do “subimento do colhão”.

Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe".

Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa.

O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada e dizer-lhe:

- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?

É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás, faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:

- Meritíssimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusa em segurar-lhe os testículos.

Por isso amigo, arranja uma namorada, mesmo que seja feia, desde que tenha mãos para tos segurar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro - Nova Rúbrica

Chegou a altura de colmatar mais uma lacuna existente nos blogs.

Desde que a revista ANA +ATREVIDA saiu de circulação, que sinto que falta uma rúbrica que dê melhores conselhos do que os rotos da MARIA .

Chama-se DIÁRIO OBSCURO e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum.

Devido à avalanche de mails que esperamos receber, daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvíssaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...).

Os mails podem ser enviados para LadoObscurodaForca@hotmail.com...

Mais um serviço Público prestado pel´O Lado Obscuro da Força

Recomendações Obscuras

Hoje, é dia 17.

E que melhor dia para começar-mos a fazer recomendações de sites que nos chamam a atenção por um motivo qualquer?

Para iniciar mais esta rúbrica de serviço público, recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras pérolas de sabedoria como:

- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"

- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"

- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"

- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e, sobretudo, o mais importante:

-

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Está lá tudo minhas caras...

Chuva aos fins de semana

Há uns tempos li no Público uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Fanhoso, um anão meu conhecido que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o Fanhoso fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café).
Após 3 sessões de entrevista entre o Fanhoso e a Alexandra Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:

- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.

- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.

Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o Fanhoso seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se , coçou os tomates, fez uma imitação do Noddy, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto!
Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana!

Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pel´O Lado Obscuro da Força!

Obrigado e Bom Dia

De Regresso e em força

Depois de acordar hoje de manhã no hospital de Viana do Castelo é que soube realmente o que me aconteceu.

Fui encontrado há 3 dias atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos.

Pescadores do "Santa Pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção.

Só me recordo de ter comprado uma Coca Cola com sabor a mamas de alfacinha no festival de Paredes de Coura. A embalagem da cola era daquelas muito estranhas e dizia que era boa para a bexiga e para o mau olhado...

Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental.

Aguardem-me forças do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia!!!

A boa acção do dia (estúpido!)

Acabei de correr um quilómetro com a pasta e o casaco às costas para, simpaticamente, dizer à senhora que estacionou à minha frente que tinha deixado o vidro do carro aberto...

Só por acaso, essa senhora tinha-me ultrapassado na fila de trânsito minutos antes e roubado o lugar de estacionamento.

Diálogo:
Eu: “Minha senhora, minha senhora, desculpe.”;
Ela: “(vira-se com cara de poucos amigos) ???”;
Eu: “É a proprietária daquele Citroen?”
Ela: “Sou, porquê?!”;
Eu: “Deixou o vidro da porta do condutor aberto e podem assaltar-lhe o carro.”
Ela: “Eu sei. (vira costas)”. Vaca.

Para a próxima será desta forma:
Eu: “OH SUA VACA, DEIXASTE A MERDA DO VIDRO DO TEU PADIOLO ABERTO! ANDA FECHA-LO PORQUE UM MANFIO PODE ENTRAR NAQUELA LATA E AINDA SE MAGOA!”

Mental note: Realmente, ou és muito parvo ou este Mundo não te merece...

De pequenino é que se torce o pepino

Na senda do post do camarada Dr. Martírio, venho fazer um alerta público de grande utilidade para os pais e mães que nos lêem.

Vi a notícia aqui e, não sendo novidade para mim, tenho a dizer que me parece estúpida. Ora bem, imagino que já toda a gente conhece os Teletubbies. Está longe de ser o meu programa de eleição, no entanto, após uma noite de intenso convívio báquico, quando já jazia no sofá e nadava na minha própria saliva, liguei a televisão e (como as televendas já tinha acabado) tive que gramar com os Teletubbies.

Agora só pedia que vissem o vídeo para saberem do que estou a falar. Será que é preciso ser psicólogo para dizer que a série é bichona?! Mas há dúvidas?! Eh pá, trata-se de um boneco masculino de cor LILÀS, que se chama THINKY WINKY, e anda sempre com uma MALA DE SENHORA pendurada no braço. Por amor da santa, será que era preciso porem-lhe lantejoulas, botox e uma cuequinha fio dental para perceberem que é panasca?! Se tiverem dúvidas vejam o vídeo outra vez. Os mais intelectuais ainda falam da simbologia do triângulo (Lilás) que o bicho tem na cabeça. Qual triangulo?! Aquilo é um par de cornos pá… o tipo é veado e mainada!

Agora pensem lá, andam os putos a ver estas cenas tristes e crescem a pensar que é normal fazer cossiguinhas com um objecto fálico (ou mesmo com a língua – aquela merda sai da boca do boneco) no cú do amiguinho que, para o efeito, se pôs de cócoras! Isto só acontece porque os pais não conseguem ver um único episódio daquela porcaria e confiam que, sendo um programa criado para as crianças, tenha conteúdos adequados. Mas a merda da telenovela que tem cenas de beijos e homens com mulheres na cama, livre-nos Deus nosso senhor, não pode ser vista pelas criancinhas.

Só por causa das dúvidas, filho meu só vai ver filmes de tiros e bombas, tipo “O resgate do soldado Ryan”. Como diz o camarada ANTI-CICLONE: “isso é de macho!” (coça os tomates e cospe no chão).

Enciclopédia

"As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina. Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura. As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual."

IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica Editora Mundo Cristão - Mary Hehle Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência.

Cá vai: O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.

O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão.

Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.

Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia das mamas.

Pronto, obrigado e bom dia

Maxima

"(...)Uma das soluções é recorrer sempre que necessário ao humor. Procurar o riso, aceitar e responder com a mesma moeda às brincadeiras do outro. Transformar o quarto, num território onde as gargalhadas dominam, nem que para que tal seja necessário fazer todo tipo de macacadas, como utilizar um disfarce, provocar um susto ou mesmo encher os bolsos da pessoa amada com objectos pouco ortodoxos. É isso mesmo! Há que voltar, sem exageros, a ser criança. Só isso evitará cairmos na boçalidade.(...) "
In revista de gaja.
Este artigo, pretende dar dicas sobre como quebrar a monotonia de um relacionamento. Chamou-me a atenção este parágrafo. O que quererá o autor (sim, é um homem) dizer com "encher os bolsos com objectos pouco ortodoxos"?
Será a palavra bolso é uma metáfora para algo mais directamente relacionado com sexo, ou com o sexo?
Será que meter uma lampada no rabo, pendurar um cordel numa orelha e dizer que estamos disfarçados de candeeiro vai de encontro aos designios do autor?
Por outro lado que tipo de susto ele se refere?
No meio de uma queca ela dizer que está grávida, que foi para a cama com um colega do trabalho ou, melhor ainda, que fez o teste de SIDA e deu positivo é sem duvida um susto do caralho e quebra a rotina, mas será saudável? Pelo menos, no meu ponto de vista, não o seria para ela...
Talvez ele só queira referir-se a um susto tipo aqueles que os homens gostam de pregar quando fingem de mortos depois de se terminarem a sua cópula... Não sei, está tudo muito dúbio.
Não posso acabar esta critica sem chamar a atenção para a mistura que o autor faz da infância num artigo sobre sexo.
"Há que voltar, sem exageros, a ser criança".
Se eu voltasse a ser criança sem dúvida que me seduziria a ideia de andar a brincar aos médicos com meninas de 16 anos, mas com os tempos que correm ainda podia ser mal interpretado e ser injustamente acusado de pedofilia como já aconteceu a muita gente integra que, certamente, foram influenciados por artigos malévolos como este.
Por isso, caros amigos, muito cuidado com o que lêem porque isso pode custar muito caro.

Pronto, obrigado e bom dia!