Web-log

Meus amigos, deixem-se de ter esperanças em relação a uma possivel utilidade deste Blog.

Não pretendemos fomentar nas vossas cabecinhas pensamentos profundos, nem servir de F1 (ajuda) para o equilibrio da vossa relação, uma saída a dois, ou antecipar uma primeira queca.
Antes de começar o blog, naveguei por alguns já existentes para captar a essencia do web-log. Dei por mim a ler um Blog escrito por um gajo sobre a amizade e o amor, ilustrado com imagens cor de rosa, tudo na onda daquelas merdas que nos enviam para o email com ursinhos e rosas e se fizermos forward vamos ver quem são os verdadeiros amigos que nos respondem.
O gajo devia ser paneleiro de certezinha (ou veado, no caso de tu seres um brasileiro a tentar decifrar português).
Que tipo de gajo escreve sobre essas merdas? Digam-me...
Hoje não vou desenvolver nenhum tema. Isto é so para aquecer um pouco. Ainda por cima o meu messenger não para de apitar com mensagem de uma gaja que me chateia com o mesmo assunto:
-Quando é que vamos tomar um café? etc etc.
Ao que eu respondo:
-Não posso porque a minha namorada não ia achar grande piada e eu gosto muito dela...

Good night and good luck

Pronto, obrigado e bom dia!

Finalmente de volta....

Depois de sete dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'O Lado obscuro da Força sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso do desaparecimento do joelho do Mantorras. Zexorcista chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de aleijar pretos."
Apenas o Anti-Ciclone ficou para trás pois exigiu que se investigue a idade real de Freddy Adu.

Pronto, obrigado e bom dia.

Sabedoria popular

A sabedoria popular tem remédios para tudo. E digo mesmo tudo. Lembrei-me agora disto porque tive um workshop intensivo em sabedoria popular nas últimas semanas. A situação foi simples, passei cerca de 8h fechado dentro de um carro com duas severas adeptas de mezinhas, sopas, chás, clisteres e outros apetrechos. Tenho um péssimo hábito de anuir, regra geral para evitar rir-me a bandeiras despregadas. Por isso, vou poupar a minha mãe e o meu irmão (provavelmente as únicas pessoas que vão ler isto – porque é sua obrigação) e partilhar só algumas das soluções que foram sendo apontadas pelas minhas interlocutoras e, na sua sequência, os pensamentos que me ocorreram. Escuso-me a dizer se realmente as soluções apontadas são ou não viáveis. Deixo isso para a caixa dos comentários.


1) A saliva dos cães, quando aplicada sobre uma zona ferida (pode ser através da lambidela do próprio bicho) tem propriedades curativas, podendo ajudar numa rápida desinfecção e cicatrização. Óptimo. A primeira imagem que me veio à cabeça foi a do meu tio, coitado, de cú para o ar, a ser lambido pelo pastor alemão (com o sugestivo nome de Rambo). Ia ser um bocado complicado convencer o animal a lamber aquela particular zona, mas se calhar as hemorróidas do meu tio iam melhorar bastante!

2) A urina (vulgo mijo) tem também propriedades curativas. Se aplicada sobre um ferida ou úlcera desinfecta e cicatriza-a. De repente fez-se luz… tanto tempo a receber emails com imagens estranhas – pelo menos para mim – e a explicação era muito simples. As senhoras das imagens que eu recebia tinham aftas na cavidade bocal...

Não sei se diga para não experimentarem isto em casa… o melhor é experimentarem e depois dizerem se vale a pena ou não, ok?

3) Após uma longa exposição sobre a experiência de ser mãe, uma das sequestradoras contou outra. A freira que a assistiu no parto deixou-a sozinha durante várias horas já com sérios sinais de ter entrado em trabalho de parto. Quando a sequestradora já estava a entrar na fase dos insultos à freira eis que ela diz: “a Sr.ª não se preocupe que a criança não nascerá até ao final da tarde. Estamos na maré baixa e ninguém nasce nem morre durante a maré baixa”. Foda-se… tanto ano de campanha publicitária, tanta vida desperdiçada e a vaca da freira tinha a solução para o problema das mortes na estrada. É proibir a circulação quando não há maré baixa!

4) Nas zonas mais rurais a barba é um sinal de virilidade (eu era bem capaz de pagar para não ter de faze-la todos os dias). Para os homens que tem pouca barba ou que não tem mesmo barba nenhuma a avó de uma das sequestradoras recomenda um esfreganço diário com merda de galinha preta. Se alguém estiver interessado eu posso diligenciar pela galinha preta.

Isto é o que dá passar tanto tempo fechado. Vou só ali ver se apanho a porra da galinha.

Criogenia

O Lado Oscuro da Força descobriu que é utilizada a criogenia em Portugal!
Intrigados pelo facto de todos os anos centenas de agentes da BT aparecerem do nada para patrulhar as estradas nos períodos das festividades de natal e nas férias do verão, os investigadores d'O Lado Obscuro da Força infiltraram-se no perigoso submundo da GNR para tentar apurar a verdade por trás deste fenómeno. A descoberta foi impressionante:
Em caves subterrâneas de Lisboa, próximas do terreiro do Paço, estão escondidas centenas de câmaras frigoríficas onde são congelados os corpos dos agentes (Ou pensavam que não se podia construir o metro por causa de infiltração de água? Eles tiveram foi de dar tempo para se deslocarem as câmaras frigorificas!). Estes agentes são apenas descongelados duas vezes por ano com vantagens evidentes:
1 - Só recebem 2 meses por ano.
2 - Para completarem os anos efectivos de serviço vão demorar cerca de 200 anos.
3 - Estão o resto do ano quietos, não se lembrando de fazer sindicatos, associações, reivindicações e outras perdas de tempo.
4 - Ainda pensam que o benfica ganha troféus.
Após a fase experimental, este método revolucionário vai ser alargado a outros sectores e poderá relançar a economia portuguesa, nomeadamente:
Exército - Congelados permanentemente até 2053, data prevista para a re-colonização de Angola.
Administração Pública - Dirigentes - Congelados de 4 em 4 anos, trocando no fim de cada período de acordo com o governo que ganhe as eleições.
Reformados - Congelados no segundo em que entram para a reforma e descongelados no crematório municipal mais próximo ao fim de 2 anos.
Aumentos na função pública - Congelados permanentemente... tal como os funcionários.

Pronto, obrigado e bom dia!

Globalização

Graças ao julgamento do famoso caso das "casas de diversão nocturna", Bragança está novamente no mapa, desta vez sem a publicidade da revista Times. Esse papel fica para nós.

Ora bem, os velhos dos restelo queixam-se que esta é publicidade negativa para a região, mas sem razão.

Vejamos:

Finalmente poderemos acabar com a desertificação do interior. O Porter estava completamente errado ao afirmar que o desenvolvimento do interior passaria pela viti-vinicultura.

Esse foi chão que já deu uvas lá no século XIX.

Há que aproveitar as relações previligiadas que temos com os Palop's para importar putedo, apoiando-nos na sinergia de termos uma mulher como Ministra da Educação, que melhor que ninguém, porque mulher e política, sabe o que é essa coisa da profissão mais antiga do mundo.

Assim podíamos ter a rota do vinho e do bujão de Bragança, a rota dos enchidos e da espanholada da Guarda e, porque não, a rota dos queijos e do broche à angolana de Castelo Branco...

Querem melhor?

O Lado Obscuro da Força a inovar Portugal!

Pronto, obrigado e bom dia.

1,2,3 diga lá outra vez…

Na ressaca de uma noite eleitoral, da entrevista do “Orelhas” na RTP e do início dos primeiros jogos de futebol da época 2007/2008, o nosso blog propõem aos nossos ilustríssimos comentadores que puxem pela cabeça e nos deliciem com as mais fantásticas calinadas dos nossos jogadores de futebol, políticos, dirigentes desportivos, entre outros.

Para lançar o repto cá vai uma: João Pinto, ex-capitão do FCP foi receber um prémio, e disse o seguinte:- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Abordagem sociológica

Ir às putas é um acto saudável? - Uma abordagem sociológica

Será um homem que frequenta prostitutas (vai às putas) um verdadeiro macho ou, pelo contrário, é alguém que não tendo sucesso com as mulheres (gajas) não tem outra alternativa para expressar a sua sexualidade (não tem outra maneira de foder)?
Pedimos ajuda aos nossos amigos putéfilos neste estudo sociológico enviando a resposta às seguintes questões para a caixa de comentários (ou então peça o nosso email).
INQUERITO:
Questão 1 - Frequenta putas? Se sim vá para a questão 2. Se não vá para o caralho (Não sabe ler? o inquérito é dirigido a putéfilos!).
Questão 2 - Vai às putas com regularidade ou a ida às putas envolve um processo de decisão? Se vai às putas com regularidade avance a questão 3.
Questão 3 - Descreva o processo mental que o levou a ir às putas na última vez. Exemplo1: quiosque -> revista de gajas nuas -> tesão -> mulher cansada -> putas. Exemplo2: pequeno-almoço -> secretária do chefe come uma banana -> secretária já é comida pelo chefe -> putas. Exemplo 3: Mas que lindo dia -> putas.
Questão 4 - Coloque por ordem de preferência: Ver filmes pornográficos, masturbar-se, fazer exercícios abdominais com vista a conseguir fazer um fellatio a si próprio, brincar com ursinhos de peluche, meter o dedo no cu a seguir a cagar.
Questão 5 - Diga a primeira coisa em que pensa quando ouve as seguintes palavras: mulher, boca, leite. Exemplo1: Sexo Oral. Exemplo 2: Anuncio da Mimosa. Exemplo 3: O Filme: "O Que Pra Aqui Vai de Chicha 7".
Muito obrigado pela colaboração!!!

O Lado Obscuro da Força - secção Sexo, Orgia só com Sociologia.

A era do Fitness

Que desde meados dos anos noventa se vive a era do "fitness", não é novidade. Que se acompanhe a estranha tendência até em Portugal, não é, apesar de tudo, surpresa. Que milhares de pessoas, aparentemente normais, decidam diariamente por duas horas de ginásio e por vários litros de água em deterimento de dois robustos maços de ventil e umas cervejolas valentes ao fim do dia, estou quase disposto a compreender. O que não aceito é a ideia do "fitness" ser uma espécie de inquestionável paladino do bem moderno.
Não raras vezes penso nos muitos desgraçados que se torturam diariamente em ginásios, vitimados por estratégias de emagrecimento padronizadas (e que só foram inventadas para quem já está em forma).
Ocorre-me, a título de exemplo, uma criatura que frequenta um ginásio ao qual costumo ir (mas não muitas vezes). A infeliz deve pesar mais de 175Kg. Como um maníaca, corre entre a aula de "Body-pump", a aula de Yôga e outras porcarias semelhantes e perfeitamente inúteis. Vários apostadores independentes asseguram que, desde que lá está, a pequena ginasta já ganhou peso.
Acho que é altura de alguém parar esta loucura e fazer ver à grande máfia dos professores de fitness e ao infeliz séquito de obesos que os segue, que a vida não acaba nos métodos de emagrecimento importados e nas modalidades de ginásio modernas. Por mim, estou disposto a tentar ajudar. À minha pequena amiga ginasta sugiro:

- O suicídio imediato (de preferência lancetando os pulsos) como medida extemporânea de resolução do problema de excesso de peso.

- A adopção de métodos mais tradicionais de exercício (porque não atar-se a uma carroça carregada com pedras e correr pela beira mar? O louvável trabalho que poderia fazer uma vez aparelhado a um bom arado também me parece uma ideia feliz).

- Enverdar por uma cirurgia sempre eficiente e que consta basicamente na remoção integral do sistema digestivo. Não é um procedimento fácil mas os resultados estão a começar a aparecer e diz quem sabe que "não é tão mau como isso viver dependente de uma sonda nasocomial!"

...enfim, toda uma panóplia de opções, tão esquecidas nos dias de hoje...

Pronto, obrigado e um bem-haja para vocês

Esquizofrenia

"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos (...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eram os poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".
In JN
O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
A gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois?
1º O sindicato das secretárias fodia-me a cabeça por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º A ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º Ficava sem a secretária boazona.
4º Ficava sem carro.
5º Tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens...
Imaginem conhecer uma gaja destas da notícia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisível.
- Ahh... (silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.

Pronto, obrigado e bom dia!

Sócrates trama Benfica.

Segundo fonte próxima do nosso blog, Rodolfo Moura, enfermeiro/cinesiterapeuta que até ontem fazia parte da equipa médica encarnada está muito próximo de assinar um contrato de trabalho com o Ministério da Saúde, depois de ter rescindido com o Benfica. Rodolfo Moura deverá integrar a nova equipa de juntas médicas.
No seguimento das queixas apresentadas pela Ordem dos Médicos, a qual se mostrava preocupada com a actual formação dos profissionais das juntas médicas, o Primeiro Ministro numa tentativa de resposta célere, que já bem sendo seu apanágio, parece que resolveu optar pela contratação de Rodolfo Moura.
Segundo José Sócrates, Rodolfo Moura será uma peça nuclear e ocupará, no novo organograma das juntas médicas, um lugar de destaque.”Se o objectivo é evitar o aumento de casos de doentes obrigados a regressar ao trabalho em más condições de saúde, Rodolfo Moura será fundamental. Quem considera que o Mantorras está apto para a prática do Futebol só pode ser um bom aliado do Governo no combate a todo e qualquer tipo de baixas médicas, e consequentemente um bom amigo do erário público".

Hepatite A

A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um panfleto sobre a hepatitie A no qual que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.

Porra, a SEJ a fazer concorrência ao Lado Obscuro da Força.

O Bloco de Esquerda já contestou o feito da SEJ, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, diz o BE, "este não é exclusivo dos homossexuais". Por isso, nós corrigimos.

Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:

- Conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.

- Conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.

- Levar no pacote, mesmo que não goste, sem preservativo.

O Lado Obscuro da Força prova, mais uma vez, que é um serviço público.

Obrigado e bom dia!

Teste para os leitores

No seguimento dos testes da moda, resolvemos submeter os nossos leitores ao Teste de Gayismo.

Se for homem e o resultado for superior a 15%, não volte.

Se for mulher e o resultado for superior a 50%, mande um mail.

Obrigado e Bom dia!

Futuro de Portugal

Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo.

O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? África está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucrania, ou seja, o modelo tradicional ao contrário.

No caso de África colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois.

A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar.

O único problema que vejo é que, sendo Portugal um país de emigrantes, possam haver reinvidicações por parte dos países receptores mas que pode ser facilmente resolvido.

O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar.

Os EUA já têm a base das Lajes.

Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios, tal como os saloios do alentejo.

É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.

Pronto, obrigado e bom dia!