A boa acção do dia (estúpido!)

Acabei de correr um quilómetro com a pasta e o casaco às costas para, simpaticamente, dizer à senhora que estacionou à minha frente que tinha deixado o vidro do carro aberto...

Só por acaso, essa senhora tinha-me ultrapassado na fila de trânsito minutos antes e roubado o lugar de estacionamento.

Diálogo:
Eu: “Minha senhora, minha senhora, desculpe.”;
Ela: “(vira-se com cara de poucos amigos) ???”;
Eu: “É a proprietária daquele Citroen?”
Ela: “Sou, porquê?!”;
Eu: “Deixou o vidro da porta do condutor aberto e podem assaltar-lhe o carro.”
Ela: “Eu sei. (vira costas)”. Vaca.

Para a próxima será desta forma:
Eu: “OH SUA VACA, DEIXASTE A MERDA DO VIDRO DO TEU PADIOLO ABERTO! ANDA FECHA-LO PORQUE UM MANFIO PODE ENTRAR NAQUELA LATA E AINDA SE MAGOA!”

Mental note: Realmente, ou és muito parvo ou este Mundo não te merece...

Sabedoria popular

A sabedoria popular tem remédios para tudo. E digo mesmo tudo. Lembrei-me agora disto porque tive um workshop intensivo em sabedoria popular nas últimas semanas. A situação foi simples, passei cerca de 8h fechado dentro de um carro com duas severas adeptas de mezinhas, sopas, chás, clisteres e outros apetrechos. Tenho um péssimo hábito de anuir, regra geral para evitar rir-me a bandeiras despregadas. Por isso, vou poupar a minha mãe e o meu irmão (provavelmente as únicas pessoas que vão ler isto – porque é sua obrigação) e partilhar só algumas das soluções que foram sendo apontadas pelas minhas interlocutoras e, na sua sequência, os pensamentos que me ocorreram. Escuso-me a dizer se realmente as soluções apontadas são ou não viáveis. Deixo isso para a caixa dos comentários.


1) A saliva dos cães, quando aplicada sobre uma zona ferida (pode ser através da lambidela do próprio bicho) tem propriedades curativas, podendo ajudar numa rápida desinfecção e cicatrização. Óptimo. A primeira imagem que me veio à cabeça foi a do meu tio, coitado, de cú para o ar, a ser lambido pelo pastor alemão (com o sugestivo nome de Rambo). Ia ser um bocado complicado convencer o animal a lamber aquela particular zona, mas se calhar as hemorróidas do meu tio iam melhorar bastante!

2) A urina (vulgo mijo) tem também propriedades curativas. Se aplicada sobre um ferida ou úlcera desinfecta e cicatriza-a. De repente fez-se luz… tanto tempo a receber emails com imagens estranhas – pelo menos para mim – e a explicação era muito simples. As senhoras das imagens que eu recebia tinham aftas na cavidade bocal...

Não sei se diga para não experimentarem isto em casa… o melhor é experimentarem e depois dizerem se vale a pena ou não, ok?

3) Após uma longa exposição sobre a experiência de ser mãe, uma das sequestradoras contou outra. A freira que a assistiu no parto deixou-a sozinha durante várias horas já com sérios sinais de ter entrado em trabalho de parto. Quando a sequestradora já estava a entrar na fase dos insultos à freira eis que ela diz: “a Sr.ª não se preocupe que a criança não nascerá até ao final da tarde. Estamos na maré baixa e ninguém nasce nem morre durante a maré baixa”. Foda-se… tanto ano de campanha publicitária, tanta vida desperdiçada e a vaca da freira tinha a solução para o problema das mortes na estrada. É proibir a circulação quando não há maré baixa!

4) Nas zonas mais rurais a barba é um sinal de virilidade (eu era bem capaz de pagar para não ter de faze-la todos os dias). Para os homens que tem pouca barba ou que não tem mesmo barba nenhuma a avó de uma das sequestradoras recomenda um esfreganço diário com merda de galinha preta. Se alguém estiver interessado eu posso diligenciar pela galinha preta.

Isto é o que dá passar tanto tempo fechado. Vou só ali ver se apanho a porra da galinha.