Nostalgia

Somos, nós homens, uns nostálgicos.

Digo isto porque passamos 9 meses dentro de uma mulher e desde então não vemos a hora para voltar para dentro de outra.

Porém, quando o fazemos, fazemo-lo apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca iremos caber lá por inteiro, continuamos a insistir.

Ora começamos pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... há casos de pessoal que já consegui deixar de ver o relógio mas não passaram disso;

Ora começamos pela lingua, mas também sem grande êxito;

Por fim tento o Zezinho mas as bolas impedem-nos de prosseguir.

No meu caso fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes.

Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso.

Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...

É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.

A espécie humana é bizarra...

Pronto, obrigado e bom dia...

Ora cá está. Eis a minha veia de trolha há muito oculta. Sempre tive uma tara por roupa amarrotada - agora compreendo a razão. Mesmo assim, devo confessar, fiquei algo desiludido com o resultado. Tinha esperança que fosse a minha preferida: "fodes ou peço já desculpa?". Sou um romântico.

Diário Obscuro IV

"Caro Doutor,

Sou uma jovem atraente de 34 anos. O meu amante, 20 anos mais velho, não me satisfaz pelo que arranjei um namorado da minha idade. O problema é que o meu amante, que me sustenta, descobriu tudo e ameaçou o meu amigo. Transtornado o meu namorado deu à perna. Que devo fazer?"

Anónima

Cara anónima, a senhora está muito enganada. Com 34 anos não é própriamente uma jovem. Não está fora do prazo ainda mas é como aqueles iogurtes da frente da prateleira que só já escolhe quem está distraído ou se está a cagar para datas. Sendo assim, a senhora deveria ter mais cuidado. Lembre-se que a única coisa que a pode safar nos próximos anos é o seu amante afeiçoar-se a si.

Lembre-se do velho ditado:

"O hábito não faz o monge mas ajuda a enganar uns patos."

Pronto, obrigado e bom dia.

Carta aberta a Bin Laden

No dia 11, almocei no Dolce Vita do Estádio do Dragão. Optei pela PizzaHut e depois de estar sentado com a comida à frente reparei que havia uma homenagem às vítimas do WTC com várias paginas de jornais do famoso "dia que mudou o Mundo" e com uma senhora que cantava o hino dos EUA. Após 10 minutos de tortura, pensei: Mas porque é que não entra aqui um homem-bomba e nos mata a todos???
Inspirado por essa ridícula situação e por uma conversa que tive hoje ao almoço com um "ganda maluco" que queria matar o Sócrates à cabeçada, resolvi escrever uma carta ao Bin Laden:

Sr. Bin Laden,
Venho pela presente demonstrar a minha solidariedade pela causa da Al-Qaeda. Faço-o, não porque sou comuna ou gosto de árabes, mas porque sou anti-americano. Os EUA são o cancro da mama da sociedade moderna.
No passado, para o eliminar, acabávamos sempre por ficar sem uma mama ou duas, mas agora existem outras soluções.
O que eu quero dizer é que existem alternativas aos ataques suicidas que passo desde já a enumerar:
1 - Contratar a Julia Pinheiro para gritar no cimo do Empire State Building. Em pouco tempo os americanos ilegais voltavam aos países de origem.
2 - Contratar a Teresa Guilherme para entrar nua nos shoppings em Nova York. Centenas de pessoas morrerão de choque e sempre pode ser reutilizada.
3 - Deitar propaganda gay sobre os céus de L.A.. Os americanos viram (todos) paneleiros, não se reproduzem e extinguem-se.
4 - Importar anões monglóides para as fileiras da Al-Qaeda. Assim os EUA não poderão bombardear-vos dado que os anões monglóides são uma espécie protegida. Quem fizer mal a um tá fodido...
5 - Se a 4 não funcionar, utilizar os anões como homens-bomba. Digam-lhes que os explosivos são sapatos de salto alto que eles só podem desembrulhar quando chegarem à paragem do autocarro. Para além de que ninguém desconfia de um anão.

Brevemente, irei escrever com mais ideias. Por agora me despeço desejando, sinceramente, as maiores felicidades para a vossa causa.

Dr.Martírio

Diário Obscuro VI

"Que falta que fazia um consultório sentimental.Agora que o pessoal não tem dinheiro para comprar a Maria, já me estava a sentir perdido e sem dicas para sobreviver às dúvidas que assaltam os jovens daqui de Moçambique. Aqui os mano tem dúvidas existenciais, ao respeito da existência em particular e do sexo em geral. O que eu gostava de ver respondido era se o senhor Doutor Martírio, ou algum dos seus camaradas, podia dizer aqui no blog que ter relações sexuais com duas mulheres ao mesmo tempo faz bem à saude, para eu poder mostrar cá na terra e ver se tenho sorte."

Mamadu Liúbaldér

Caro Aminão,

Desde do ultimo estudo efectuado por Bill Clinton, relações sexuais resume-se a foder e mais nada.

Sendo assim, e segundo o mapa anatómico que consultei, a única forma de ter relações sexuais com duas mulheres é se uma delas te estiver a ir ao cú.

Mas CUIDADO, MUITO CUIDADO... Vê lá se não te habituas porque ser preto e ainda por cima paneleiro é uma coisa muito triste.

O Triunfo dos Porcos

Num destes fim de semana tentei provar a mim próprio que não era racista. Era um desafio ao nível e tentar fazer-me crer que era o super-homem e poderia voar do alto da ponte da Arrábida, e mais, conseguir efectivamente voar.

A estória:

Sábado, estava eu num café em Santa Maria da Feira (tem de ser) que, estranhamente, começou a esvaziar-se dos seus habituais frequentadores. O fenómeno, após algum tempo, acabou por ser por mim decifrado: o sítio começou a encher-se de ciganos. Todos os seres humanos, à excepção de mim, dos donos do café e dos empregados fugiram ao ver ao ajuntamento que se formava de umas criaturas que emanavam um odor acre característico de uma total ignorância do conceito de banho.

Para além disso, falavam alto e numa língua completamente imperceptível com as bocas pejadas de dentes de ouro. Passaram-me pela cabeça diversos pensamentos, entre os quais a solução para os problemas das touradas de morte em Barrancos: substituir os touros por ciganos.

Eu lá fui ficando, de pedra e cal, afinal não é todos os dias que podemos estar no meio dos animais em perfeita comunhão. Ganhei coragem e pedi um hambúrguer. Porém, almocei com a sensação que estaria mais confortável se estivesse a comer mergulhado em merda até ao pescoço nos tanques da ETAR que fica ali por perto. Mas, afinal o que é que eu estava ali a fazer? Afinal sou um cabrão de um racista, o que me dava o confortável direito de poder ir embora.

Contudo, saí derrotado e envergonhado por me sentir tão desconfortável junto a outros seres aparentemente humanos. Mas pelo menos fiquei a saber que não estou só. Todas as pessoas, dezenas delas, que foram ao café entraram, olharam à volta e piraram-se.

O engraçado é que , provavelmente algumas delas leriam este post e comentariam-no, apelidando-me do já familiar "cabrão racista".

Pronto, obrigado e bom dia

Vida de emigrante é muito difícil

É bom saber que entre emigrantes ainda continua a existir a entreajuda que nos granjeou a imagem de povo quente e acolhedor.

Em todas as circunstâncias, mas mais ainda quando estamos no estrangeiro, é necessário demonstrar a quem chega os verdadeiros valores pelos quais nortear a sua conduta.

São bons exemplos como este que me fazem crer num lindo e sorridente amanhã.

P.S.: De certeza que não foi um ritual de iniciação mas, mesmo assim, o que vale é a intenção.

Diário Obscuro V

Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, Virgem Santíssima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, não nos ficando apenas por responder aos nossos estimados leitores, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Foi então nessa demanda que colhemos esta preciosa inquietação da parte de um brasileiro mulato (só falta ser anão ou benfiquista...)Passo a citar:

"Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?"

Caro amigo,

Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta.

Usar preservativo, durante o período, vires-te fora, a gaja ainda tomar a pílula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse safadão, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser que seja uma daquelas suecas com tudo no sítio...

Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos...

Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos ...mmm... desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo...

Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que compreende que não lhe queiras saltar na febra pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem e tudo...

Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?

Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...

Passemos à terceira questão, estive a falar com Deus no messenger e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo, se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.

Por último, se vais ou não pagar pelo que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito...

Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs.

Para além disso, manda-nos umas fotos da Denise "pelada" para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. Para isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.

Um bem haja irmão.