Nem sei bem que título hei-de pôr....

Hoje cheguei a casa e fui ver o meu mail pessoal, aquele que os amigos usam para me encher as vistas de mamas e cús e me frustrarem com a possibilidade (ainda que remota) de eu nunca poder comê-los a todos (aos cus, refiro-me).
Desta vez recebi um mail de uma "amiga" que conheci quando iniciava a minha jornada em busca do Santo Graal (prá próxima explico a que me refiro).
A gaja mora em Braga e o namorado no Allgarve e é brasileiro. Namoram à 2 anos e vêem-se uma vez por mês (não confundir com o verbo "vir"). Falaram em casamento no final do ano passado mas ele este ano não tem falado muito no assunto.
Ela anda intrigada com isso e não sabe como puxar de volta o assunto...
Como nós somos uns gajos porreiros, resolvemos publicar aqui as nossas sugestões...

Fofa, o gajo, apesar de brasileiro, não deve ser parvo. Porquê trocar picanha segura uma vez por mês podendo provar do resto do rodízio no restante tempo pela possibilidade de lhe reduzirem o menu e obrigarem a comer de uma peça que amanhã poderá desrespeitar as imposições do médico no que respeita à carne gorda???
"O Amor" respondes-me tu...
Pois é, isso do amor é lindo mas não está comprovado cientificamente. Comprovado está o que eu fiz ao meu gato. Cortei-lhe os tomates para ele ficar sossegado em casa e não saltar na gata que eu tb tenho. O único problema é quando ela esta com cio. Aí sim... é ver o gato montado nela e ela com cara de:
- Como é que é... isso rola ou não rola?
Não rola...mas isso são detalhes!

Minha querida, tirando a hipótese de lhe remover os ovos, não vejo alternativa...
Vocês, mulheres, foderam tudo com a emancipação.
Agora as vossas amiguinhas estão a comer o teu gajo porque ninguém lhes aponta o dedo, coloca uma letra "A" na lapela e apedreja em praça pública.
O vosso feitiço virou-se contra vocês. Bem feita...
Quando vi queimar "sutiens" já sabia que ia sobrar muita mama para eu apalpar... Não me preocupei. Agora é vê-las a mandar sms e no messenger:
-"Quando é que vamos tomar um café? quando é que vens ver a minha casa?"
Eu respondo sempre:
- Não posso porque gosto muito da minha Picaddilly.

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Somos um blog 5 ESTRELAS carago!!!

Diário Obscuro V

Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, Virgem Santíssima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, não nos ficando apenas por responder aos nossos estimados leitores, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Foi então nessa demanda que colhemos esta preciosa inquietação da parte de um brasileiro mulato (só falta ser anão ou benfiquista...)Passo a citar:

"Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?"

Caro amigo,

Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta.

Usar preservativo, durante o período, vires-te fora, a gaja ainda tomar a pílula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse safadão, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser que seja uma daquelas suecas com tudo no sítio...

Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos...

Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos ...mmm... desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo...

Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que compreende que não lhe queiras saltar na febra pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem e tudo...

Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?

Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...

Passemos à terceira questão, estive a falar com Deus no messenger e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo, se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.

Por último, se vais ou não pagar pelo que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito...

Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs.

Para além disso, manda-nos umas fotos da Denise "pelada" para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. Para isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.

Um bem haja irmão.