Diário Obscuro X

Após muitos pedidos de ajuda resolvemos voltar à rúbrica Diário Obscuro.
Não se acanhem e lembrem-se que os nossos sábios conselhos já ajudaram muito boa gente (não, não é presunção).
Aqui fica mais um pedido emocionado de um dos nossos leitores...

"Grandes Mestres:
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me?"
João, Agualonga

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas.
A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não te queres rasgar todo é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe.
Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder (Para mais informações sobre fetiches com merda ler Diário Obscuro II).
Outras hipoteses menos testadas:
1 - Jogos sexuais:
Tu:"Vamos jogar ao Onde é que está o Wally?
Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer????
Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria..."
2 - Política:
Tu: "Ouvi dizer que és do Bloco de esquerda?
Ela: Sim!!!
Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays"
3 - Económica:
Tu: "Vamos lá aproveitar os recursos... Ontem foi pela frente hoje é por trás..."

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Obrigado a todos pela participação na nossa sondagem semanal. Os resultados serão analisados num dos próximos posts. Isto de ter de trabalhar muito dá cabo de nós...

Amor ou sexo?

Caros leitores, a gerência do Lado Obscuro da Força resolveu lançar uma nova rúbrica no blog. A verdade é que desde o desaparecimento da revista "Ana +atrevida" que sentimos um vazio no que diz respeito a sondagens crediveis e úteis.
Deste modo, resolvemos lançar sondagens ou testes semanais e contamos com os nossos leitores para termos resultados mais apurados.
Comprometemo-nos a divulgar os resultados e a fazer uma análise séria e rigorosa, como é nosso hábito!
Não se acanhem e divulguem estes testes para que a base de dados seja ainda maior.
A sondagem desta semana tem a ver com um assunto que deixa muita gente intrigada:

- Há diferença entre "fazer o amor" ou "fazer sexo"?

Digam de vossa justiça e deixem as vossas opiniões.

Agradecidos.

Diário Obscuro IX (mais ou menos)

Descobrimos um site (brasileiro, só podia...) que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem publicar e dar os nossos sábios conselhos... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!

1 -"Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!"
Versão Lado Obscuro da Força (LOF): sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!


2 -"Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "
LOF : é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...


3 -"O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."
LOF : Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a crica atrás da "gesta"!


4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."
LOF : e eu a pensar que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!


Pronto, obrigado e bom dia!

Diário obscuro VIII

“Olá Zexorcista, Dr.Martírio e demais autores deste blog. Esta rubrica está demais e vocês são mesmo uns gajos à parte (…)”

Cara Filipa, em primeiro lugar gostaria de agradecer o facto de teres vindo à nossa humilde tasca e não teres ido embora passado uns segundos. Agradecer também o elogio à rubrica e, acima de tudo, teres reconhecido que somos uns gajos à parte. Pessoalmente, ando a tentar convencer muitas miúdas que sou “um gajo à parte” (partindo do princípio que isso é bom) praticamente desde que nasci e, até ao teu comentário, nunca tinha conseguido enganar nenhuma.

“ (…) o único defeito é a falta de intervenção dos outros dois autores)”

Já participamos o desaparecimento dos tipos à Policia Judiciária. Como não obtivemos resultados estamos a iniciar uma pesquisa por todas as casas de meninas do país. Ainda não conseguimos sair de Bragança e já estamos com problemas de erecção.

“ (…) Nunca comentei, mas como agora vocês se viraram para ajudar os leitores resolvi expor o meu caso. A dúvida que tenho prende-se com o broche. Gosto da palavra, da maneira como as bochechas me enchem quando pronuncio a palavra, para logo depois se esvaziarem enquanto a palavra toma forma de uma vez...”

Bem, embora sem as paneleirices que referes, eu também gosto da palavra. Gosto tanto que até te arranjo mais uma meia dúzia de sinónimos para o sitemetter aqui do tasco dar o tilt: chupadela, mamada, bico, bóbó, chucho, chamada para Tóquio, tirar uma imperial de joelhos, entre outros.

“ (…) o que eu não gosto é do acto.”

Porra pá, estavas a ir tão bem! Não gostas do acto? Porquê?!

“ Meter o xancho na boca, andar a abanar o pescoço como uma metaleira no cio e depois receber a esguichadela mesmo nas goelas e a pancada no fundo do pescoço, que me obriga a engolir tudo sem sequer ter tempo de vomitar!”

Dass, e essa merda é que é um broche?! A mim parece-me um ritual canibal… e, sinceramente, o último sítio onde eu meteria o meu “xancho” (se isso for o que eu estou a pensar) era na boca de uma canibal. Portanto, acho que estás no bom caminho. Se a intenção é transmitir ao gajo a ideia que não te deve pedir um broche, acredito que os primeiros dez segundos já serão suficientes. Se ele não desistir, trinca-o. Ele é estúpido e merece ser trincado por isso.

“O que posso fazer? Agradeço que me ajudem com os vossos sábios conselhos...”

Ora bem, o que podes fazer para quê?! Se for para mostrar ao gajo que não deve pedir-te um broche acho que já deste bem conta do recado. Se for para conseguir fazer um como deve ser, dou-te umas pistas.
Nunca trincar. Nunca ameaçar que vais trincar. Nunca indiciar a possibilidade de tricar. Para o restante basta imaginar que estás a comer um corneto… MAS SEM TRINCAR PORRA! Quanto à esguichadela, faz muito bem à pele. Esquece o creme de noite que é caro pra burro e vai de aplicar esguichadelas! Se ainda ficarem dúvidas podes contactar uma profissional.

Cit., Filipa in comentário ao “diário obscuro II” – 27 de Agosto de 2007 15:57

P.S.: Nunca subestimes o poder do broche, já contribuiu para a queda de um presidente americano.

Mãe Natureza e Darwin

Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto?
Como podem as mulheres apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocídio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção?
Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis.
E o que faz a Mãe Naturez?
"Toma lá um cancro na mama que é para aprenderes..."
Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...


Pronto, obrigado e bom dia

Nós somos bons na cama…

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.

Anúncios TV

Depois de um post que deu muito que falar, estou de volta para falar das questões que realmente importam...ou então não, mas o que é certo é que nao ando numa de pensar muito (Raios parta os posts lamechas.)
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos higienicos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com "stayfree" sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos...
- "Isto afinal é SANGUE!!!"
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a Sida e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a crica, e deixe ficar um sabor a menta...
Um anuncio que gosto particularmente é do "evax tanga" em que o mulherio aparece todo de tanguinha a abanar o traseiro. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI. Tira-me o apetite...

Pronto, obrigado e bom dia.

Amote

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

C.A.

Para mim tu és...Perfeita!!!