Os filmes favoritos da malta

A bela Z lançou um desafio aqui à cambada d'O Lado Obscuro da Força. Foi um gesto bonito, gostamos e tal, mas teve algumas implicações na vida do pessoal. É que isso de cinema é um bocado intelectual e a malta, no que a humor diz respeito, só está habituada a ver os Malucos do Riso e os jogos do Benfica. Quanto a coisas mais requintadas, uma vez por outra, quando perdemos a cabeça, ainda vemos uma meia parte do Bom Dia Portugal. Portanto, foi com algum pânico que recebemos o desafio. Aliás, foi essa a razão do desaparecimento dos Bloggers desde 17 de Dezembro até esta data. Durante todo este tempo estivemos fechados em casa com 20 grades de minis, 10Kg de couratos, um par de cuecas sujas (cada um) e um cartão de sócio de um video club com entregas ao domicílio. Foi duro mas valeu a pena. Cá ficam então as nossas escolhas:

1) The Straight story - David Lynch (1999)

2) Kill Bill - Quentin Tarantino (2003)

3) Pulp Fiction - Quentin Tarantino (1994)










4) Schindler's List - Steven Spielberg (1993)














5) La Vita é Bella - Roberto Benigni (1997)















6) Hable Con Ella - Pedro Almodóvar (2002)

Claro está que, como pessoas sensíveis e cultas que somos, sobretudo atentas à produção cinematográfica dos circuitos menos comerciais, temos algumas obras que marcaram a nossa vida (individualmente, claro). São verdadeiros marcos da sétima arte mas acima de tudo são marcos na nossa infância e juventude. Desta feita a dificuldade foi mesmo escolher apenas dois filmes. Pedimos desde já desculpa a todos os actores e actrizes que, injustamente, preterimos. Ex-aequo, nomeamos então:

7) Doidas por animais (1990)
Aqui representado por esse grande vulto (e grande é mera constatação) do cinema que dedicou a vida a abrir novos horizontos(...):

Juvenal Puro Sangue.

8) O que praquí vai de Chicha VII (1991)
Na falta da capa da cassete VHS, já destruída por substancias pegajosas não identificadas, postamos apenas a imagem de Ména XXXL, a mulher que só nasceu para o cinema quando alcançou a almejada meta dos 180 Kg.

Nós somos bons na cama…

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.