sábado, setembro 27, 2008

Preparação para o Verão 2009.

As notícias de escândalos da "socialáite" lusa sucedem-se como peidos depois de uma feijoada.
Os amores de verão destas "sanguessuga da fama" começam a esboroar com a chegada do Outono e a descida do nível hormonal que lhe é característica.
Estes fogos fátuos do pantanal emocional que rola nas cabeças de calhau dos tios e tias da linha, apagaram-se com as primeiras chuvas e fizeram-nos regressar às tocas para prepararem a próxima época balnear.
Mas não se pense que a igualdade dos sexos se verifica no que diz respeito ao plano de treinos da pré-época, senão veja-se:
As tias:
Agendam viagens aos spa's, marcam cirurgias estéticas, pagam a mensalidade do ginásio, escolhem o personal-trengo...ham, desculpem...personal-trainer...
Enfim, todos os requisitos para manter o corpo e o espírito ocupados durante os 10 meses do ano em que, não fosse a possibilidade de usar casacos de peles, prefeririam hibernar até ao próximo Estio!
Os tios:
Pagam a garrafa de whisky no casa de putas, compram o cartão para ver os jogos da bola para o ano inteiro, escolhem o carro novo que vão dar à mulher e onde esta irá, inevitavelmente, ser comida pelo personal trainer, oferecem um colar de ouro à secretária e prometem aos filhos que vão deixar a coca... a menos, claro que caguem para dentro!!!

Pronto, obrigado e bom dia....

Bolsa de Arrumadores

Inspirado num post antigo e no crash das bolsas que se avizinha, sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Como funcionaria? O Dr. explica:
Fazia-se uma selecção de alguns arrumadores pelo país inteiro. Após isso, seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas.
De acordo com o estado clínico de cada um seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumador.
Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periodicamente.
A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido.
Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório, mas em todos eles em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório...
"CANCRO NO PULMÃO". Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então...
"LIMPO"... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo":
Os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saúde do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desintoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim...
Um jogo socialmente vantajoso...

Quem é que diz agora que somos uns insensíveis?

Pronto, obrigado e bom dia...

Nota- Tenho de deixar de ler merdas complicadas.

Sim, eu vejo o National Geographic...

Descobri na sexta que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48horas a dar à luz em contorções violentas. Depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos símbolos da bicharada.
Há situações em que mais vale ser corno.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S.- FORÇA NÁPOLES!!!

quinta-feira, setembro 25, 2008

Tintin

Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que me mandam e-mails rabetas. Não é que me mandaram um em que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã?
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta merda?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:

1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão, em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela, é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só falta ser do PS...

Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o Asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...

Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, setembro 24, 2008

Faz hoje 17 anos que...


Palavras para quê?
Pronto, obrigado e bom dia...

quinta-feira, setembro 18, 2008

Decadência??

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

quarta-feira, setembro 17, 2008

Está bem, mas agora parem de me chatear....

Ora então vamos lá explicar o "títalo" do post.
Há muita gente (são só duas pessoas) que me tem pedido para voltar a publicar os posts que tínhamos no outro blog... Aquele que foi encerrado (Vocês sabem do que é que eu estou a falar).
Sendo assim, resolvemos saciar essa sede de sangue que há por esse mundo fora.
Paneleiros, considerem-se avisados...

Pronto, obrigado e bom dia...

quinta-feira, setembro 11, 2008

O início do ano lectivo

Todos os anos em Setembro (na realidade é quando calha), tem início o ano lectivo. A anedota é sempre a mesma e já começa a ser patético chamar-lhe anedota.
Tal como as estações do ano e o clima, o início do ano lectivo é "sempre pior do que já foi". Mas, tal como as estações do ano ou o clima, o início do ano lectivo é, na realidade, sempre exactamente igual ao que sempre foi. Não compreendo o drama que se instala.
Desde quando é que as escolas não foram sempre miseráveis? Desde quando é que os "sindicalistas docentes" deixaram de ser um bando de perfeitos falhados com vontade de "protestar" inversamente proporcional à vontade de ensinar? Desde quando é que os alunos não são, na sua maioria, um saudável bando de jovens alcoólicos e analfabetos, que sonha ser "famoso" à custa de simplesmente "ser famoso"?
Por mim acho muito bem que as colocações dos professores tenham sido uma bela merda. O site, ou seja lá o que for, onde tiveram (porque foi nisso que se meteram ou não foi?) que procurar as colocações estava bloqueado? Pois é porque tinha mesmo de estar! O sistema de SMS que lhes ia servir para saber em que escolas é que tinham de ir aturar putos ranhosos falhou? Pois é muito bem feito que falhe!
Por mim mandava fechar as escolas todas e mandava os putos todos para a tropa e às miúdas mandava-as aprender coisas que lhes viessem a ser úteis (já não se arranja uma gaja que saiba fazer um bom broche).
Não é à toa que Portugal é o país onde menos se lê. Estou convicto que o português médio não lê mais que duas frases por mês (e uma delas estará inevitavelmente escrita por trás da caixa dos cereais).
Esta merda só é novidade para quem seja estúpido e as causas não têm sequer grande importância. O que importa reter aqui é que a educação em Portugal é obviamente um caminho completamente estéril e que perder tempo e paciência com isso é completamente inútil. Das escolas, à universidade ou aos simples cursos de formação profissional, a educação em Portugal é um exemplo de talento desperdiçado. O talento está, isso sim, na capacidade de transformarmos coisas que para outros (falo de povos com quem nunca tivemos puto a ver: Japoneses, Suecos, Eslovacos) são óbvias em "aldrabices" e "negociatas". É esse talento que importa patrocinar e não insistir na ilusão de que um dia não seremos analfabetos.
O lema do ministério da educação deveria ser algo como "Queremos que se foda a puta da educação"!
Vamos lá ver é se a malta aplica os recursos nalguma coisa mais útil.
A culpa disto, ainda para mais, é dos comunas, que apesar de serem quem mais protesta, foi quem mais insistiu na utopia risível da educação para todos...

Pronto, obrigado e bom dia...

terça-feira, julho 29, 2008

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"Nas questões da legalização aborto e do casamento entre gays apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade."


Palavras para quê?


Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, julho 23, 2008

Queremos uma concentração de ciganos já!

Acho muito mal que a polícia tenha desmobilizado o acampamento cigano do centro de Loures. Do ponto de vista estratégico foi um erro.
Devíamos ter aguardado pela concentração nacional de ciganos e pela manifestação, por duas razões:

1)Sempre quis ver como seria uma carga policial sobre um batalhão de ciganos, além disso, podia ser que o Scolari ainda viesse ajudar algum “minino” como fez da outra vez;

2) Era certinho que, enquanto durasse a concentração, a criminalidade no resto do país, com especial destaque para o tráfego de droga, diminuía.

E depois ainda dizem que temos boas políticas sociais... bah!

sábado, julho 12, 2008

venham os defeitos

No outro dia, quase no final de um dia atulhado de trabalho, não é que uma estagiária teve a brilhante ideia de enveredar por uma estratégia de dinâmica de grupo que consistia nem mais nem menos do que isto: cada elemento iria colar um cartão nas costas e por sua vez cada um escreve uma qualidade dos colegas, no final tiramos os cartões e analisam-se as qualidades.
Enfim, uma brincadeira de crianças com o intuito de mostrar que não se deve falar pelas costas (por sinal, os meus colegas não tem conhecimento deste blogue).
Eis como me descreveram: Paciente, divertido, calmo, simpático...Que é isto? Que qualidades maricas são estas? Homem que se preze não admite isto, quanto mais sendo o único no Serviço. Sinceramente, fiquei muito transtornado (qual transtornado, fiquei fodido) e tratei de lhes mostrar que estavam completamente enganadas.
Em primeiro lugar, a paciência já tinha acabado ao ver tamanha asneira. Não percebo como poderam colocar em causa tanta virilidade. E logo eu que sempre defendi uma estrutura especializada dos Serviços de Saúde. Algo deste tipo: Sala de Injectáveis para aquelas jovens entre os 20 e 25; visitas domiciliárias para ensino do auto-exame da mama a jovens; aulas para senhoras treinarem a colocação do preservativo em Técnicos de Saúde. Enfim, uma série de iniciativas que seguem os novos modelos de saúde, orientados para um maior contacto com a comunidade.
Simpático? Parece, chama-se técnica de engate. Confundem tudo estas moças. Deviam conhecer o Dr. Martirio, esse sim é simpático. Sou daqueles que fica calado só para evitar que tal tipo fale e tenha de aguentar o seu mau hálito. Devia haver um decreto -lei que impossesse uma distância de segurança quando se aborda um indivíduo com mau hálito. Já agora também aproveito para deixar um aviso às pessoas que frequentam os Serviços de Saúde: Lavem os pés todos os dias. O tempo de espera é grande e a transpiração não ajuda.
Uma coisa que também não é muito simpática, mas que demonstra virilidade, é oferecer pomadas às jovens (daquelas tais) e negá-las aos outros tipos que nos pedem, porque a gente não tem, claro.
Já agora, fica outro aviso para a população em geral: Arranhões tratam-se em casa, se há coisa que me tira a calma são pessoas que se dirigem aos serviços por qualquer paneleirice e depois ficam lá a pastar, a não ser que sejam daquelas jovens que frequentam as novas salas de injectáveis. Não vá a ferida infectar.
Caras colegas, sabem o que era divertido? Se vestissem aquelas fardas curtinhas, que infelizmente deixaram-se de usar, e fossem trabalhar. E saber que enveredei por esta profissão com esta ilusão na cabeça.

Ficas melhor vestida

De entre todas as profissões, não há duvida que algumas tendem a alterar a ordem natural das coisas, o que só lhes fica mal. Refiro me ao relacionamento entre profissional/cliente. Imaginemos que me sinto atraido pela simpatia ou pelas mamas de determinada cliente e pretendo convidá-la pra beber um copo. Isto pode parecer extremamente normal, quer seja eu um advogado, um mecânico, um policia, um engenheiro, electricista, professor, bancário, por ai fora. Pode custar um bocadinho, caso seja timido, e visto desconhecer a pessoa em questão, temer a sua reacção, mas não passa desse possivel embaraço inicial. Ora, as coisas não se passam bem assim em algumas profissões. Com que cara um Enfermeiro convida uma cliente para tomar café, mesmo após ter acabado de lhe tratar um furúnculo na nalga, até por sinal bem boa? E o Ginecologista como faz? "Quanto ao exame, está tudo bem com o seu utero! Mas mudando de assunto, acho que nos podiamos conhecer melhor. Quer jantar logo à noite?" Enfim, se conseguirmos enfrentar este obstáculo, temos um leque de vantagens face a outros profissionais. Desde logo, temos acesso a informação muito relevante, sobretudo por ser intima, o que nos permite seleccionar ao nosso agrado. Eu, por exemplo, sou muito limpinho (chamem-me esquisito), portanto um furúnculo no rabo não vem nada a calhar. Se ainda fosse no pé. Não sou fetichista por pés, mas não dispenso umas belas palmadas. Eis outra vantagem para quem anda metido nestes negócios. Podemos logo saltar uma parte chata da coisa e passar logo ao essencial, não vale a pena andar com rodeios, tendo em conta que até já sei que veste fio dental.
Só lamento que isto não aconteça aos mecânicos e aos técnicos de assentamento de tijolos.

quarta-feira, maio 21, 2008

Gasolina

Acabei de receber um mail daqueles de cadeia onde era exaustivamente descrito um método infalível de baixar o preço da gasolina.
A solução é (TARAM TARAM):
Deixar de comprar gasolina à BP, Repsol e Galp de forma a forçar a descida de preços destas pretrolíferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços.
Ainda segundo o mail, a unica coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer 500 MILHÕES DE CONSUMIDORES MUNDIAIS a adoptar este boicote.
Fácil? Eu acho que sim mas decidi adoptar uma segunda estratégia como segurança.
Estive toda a manhã a tentar convencer o meu carro a andar sem gasolina.
Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu.
É preciso ter azar!!!
Pronto, obrigado e bom dia.

sexta-feira, abril 25, 2008

A pedido de várias famílias....

O nanismo, essa praga.

Sempre movido pela busca das causas que sinto faltarem nestes tempos de vazio de valores, lanço daqui uma cruzada contra o nanismo, essa praga.
Ninguém gosta de anões. Ninguém soube até hoje clarificar para que serve o anão. Ninguém quer ser um anão. Os próprios anões o admitem... Se não acreditam basta ler: "Sou anão desde os meus 13 anos e não sei para que é que serve esta merda", diz António Pedro, do alto dos seus 1,24m de altura; "...Até hoje ainda não percebo se sou uma rapariga entroncada ou se isto é mesmo o meu pescoço", confirma Alice Alves, anã assumida desde tenra idade.
Sei que é um assunto controverso, mas sou contra o nanismo. Estive tentado a fazer de um: "Fim ao nanismo!" o slogan desta campanha, se não o fiz é porque se sou contra o nanismo, mais ainda sou contra os anões. Que feitos se conheçem a anões?! Do simples tocar a uma campaínha até à obtenção de prémios nobel, a história do nanismo é uma ridícula sucessão de fracassos. Mesmo os filmes porno com anões são de gosto duvidoso (veja-se o caso do clássico "Branca de neve e os sete fodilhões", tema feliz mas repetitivo) e até os circos mais modernos já preferem usar os nossos pequenos amigos como alimento para os animais.
O que defendo, em boa verdade, é a eliminação sumária de todos os anões. Os anões desempenham na sociedade contemporânea um papel semelhante ao da vesícula biliar no sistema digestivo: não servem para nada e só dão chatices.
Quem se lembrou de dar a uma criatura a altura de uma fotocopiadora!? Para que insistem eles nas pequenas mãos papudas e deformadas?! O pior é que descobertas recentes vieram comprovar que os anões (há quem lhes chame "nanetas" mas isso eu já acho demais) comunicam entre si por ultra-sons, tal como as baleias ou os morcegos, e isso não pode ser nada de bom. Quando vem dos anões, nada é.
Impõe-se uma atitude. É tempo de acabar com o nanismo. A forma de o fazer pouco importa, o que convém reter é a urgência da coisa.
Numa sociedade cada vez mais egoísta e autofágica (o que só é de louvar) diz-que é bom ter causas. Eis uma que sinto que muitos vão querer abraçar.

Pronto, obrigado e bom dia...


domingo, abril 06, 2008

Post nº100

Divagações sobre um grafitti
Estava em frente a um grafitti onde estava escrito "RAKEL" e ocoreu- me uma dúvida pertinente:
Será que a Raquel, com "Kapa", faz broches com "Xis"?

Pronto, obrigado e bom dia...

segunda-feira, março 31, 2008

Dá-me o telémovel já!!!

Caros leitores, após um período sabático, resolvi voltar. O que estive a fazer pouco vos importa, a não ser que trabalhem no Ministério Público ou no Correio da Manhã.
Afastado das questões académicas desde os meus 8 anos, resolvi ingressar novamente no ensino graças ao episódio do "DÁ-ME O TELÉMOVEL JÁ!!!" .
Acabei por descobrir que as cadeiras que tinha feito na quarta classe me davam equivalência quase completa ao actual 12º ano, depois das reformas.
Só tenho de fazer educação sexual para me poder candidatar à faculdade e nem com experiência mais do que comprovada no campo os consegui convencer que não precisava de fazer exame. Exame?!?!?! Então os gajos transformaram a educação sexual numa actividade sujeita a programa e avaliação? Foda-se, não há direito! Já não bastava as gajas???
Nas aulas, os putos lá da sala andam assustados com tanto látex, tantas doenças, tanto cancro da próstata (que o diga o Pedro P.!) e tantas tendências latentes que eles nem sabiam que tinham. (Mais uma vez... o lobby gay a tentar formar militantes para as suas fileiras).
No outro dia, depois das aulas, encontrei o Nuno (o tal que se safou de ser abortado), a coçar os tomates, que lhe ardiam por causa da cuequinha de renda que tinha vestida. Estava cheio de dúvidas existenciais e a perguntar-se se também ele não gostaria de cagar para dentro.
Pensei de mim para mim: "E foi para isto que ele foi salvo?"
Compreensivo como sou, juntei os outros gajos da turma e começamos a arrear-lhe forte e feio, com a bênção das freiras lá do colégio, mas isso não o quebrou... entramos logo em depressão... não há maneira de fazer aquele gajo infeliz... é paneleiro, gosta de levar porrada, delira quanto o insultamos, lambe-se todo se lhe cuspimos em cima! Agora mudamos de atitude e até já o tratamos bem... com tantas qualidade ainda chega a Primeiro ministro um dia destes!
Mas não vou divagar mais, tenho de fazer o copianço... ora deixa ver... sexo oral... foda-se isto é o quê? Quando um gajo se gaba aos amigos de ter dado uma queca?

Elucidem- me!!!

Pronto, obrigado e bom dia...

terça-feira, março 25, 2008

Frase política da semana

Aqui fica esta pérola de um meu amigo reacionário:
"Nas questões da legalização do aborto e do casamento entre gays, apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade"
Filipe

Pronto, obrigado e bom dia...

quinta-feira, março 13, 2008

O Sentido da Vida

Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários e posts, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me deixas maluca!!".
Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do JC (como eu prefiro chamar-Lhe).
A morte, supostamente, é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da velhice.
Contudom, ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento.
Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com músicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita.
Um cancro avisou-o!!!
Mas parece-me que o animal não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. Na semana passada, ou no mês passado (não me lembro bem), lá estava o paneleiro a fazer o público sofrer na Praça da Alegria (?)...
Decerto que o Criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral.
Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S- O Grande Getafe passou aos quartos de final da UEFA ao bater uma equipita que joga pior que a banda Sinfónica da Guarda Nacional Repulicana.

sábado, março 08, 2008

Para elas


Há coisas que só se podem dizer se falarmos a sério. Reconhecendo o que de mais importante há no Mundo, o Lado Obscuro da Força não podia deixar de dar os Parabéns a todas as Mulheres, leitoras, comentadoras, às que gostam de nós e às que nos detestam...
A todas elas, em sinal de agradecimento, dedicámos este post e uma flor!

A Gerência.


terça-feira, março 04, 2008

Pedidos urgentes... ou não!

Recebi ontem uma sms com um pedido urgente de sangue...
Se eu fosse a correr para o hospital de todas as vezes que recebo uma sms ou mail destes estava anémico.
Idéia gira era começar a circular uma destas sms/mails a dizer:
"Mamada precisa-se" alegando (o autor) que corre sérios riscos de vida se não lhe for extraída a produção diária de sémen.
Ia ser tipo vaca leiteira mas sem balde e banquinho...
Pensando bem sempre se podia utilizar o banco para ficar mais alto e não forçar assim os joelhos da voluntária.
Sou mesmo um gajo atencioso...

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note1 - S, obrigado pela sms que me deu esta idéia!

Mental note2 - Resposta à pergunta do antepenúltimo post:
P - Qual o presunto mais caro da História?
R - O Feher é claro!!!

domingo, março 02, 2008

Ainda e sempre o markting

Na passada sexta feira parei num semáforo em Santa Maria da Feira (perto da rotunda da "bóla") e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D&G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio.
A gaja andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo ficou verde quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido.
Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana remelosa ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's:
Pose, Pinta, Peida e Pêssegos.
Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo.
De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avô dizia:
"Quem tem um pito tem tudo... Quem não tem, tem um caralho!"

Pronto, obrigado e bom dia!

quarta-feira, fevereiro 27, 2008

Presuntos e afins

Li algures que existe agora um site de Necrologia cujo objectivo é proporcionar uma oportunidade de prestar homenagem aos falecidos através de páginas de homenagens ou através de mensagens.
Pessoalmente acho que a empresa está a ter uma visão um pouco redutora.
Porque não também colocar uma página de insultos?
Preçario:
- Um simples insulto: Foste um Filho da puta - 5 euros
- Um insulto e uma praga: Foste um cabrão repugnante e devias arder no inferno - 10 euros
- Um insulto, uma praga e uma confissão: Foste um picha murcha toda a tua vida, a tua mulher só se vinha comigo e não podes ir para o céu porque os anjinhos não têm cornos -15 euros.
É isso que falta às empresas portuguesas, explorar eficientemente o mercado onde actuam.

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note: Qual foi o presunto mais caro da História? Façam as vossas apostas (a Bad Girl e o Zexorcista não podem responder!)

sábado, fevereiro 23, 2008

As Putas (tristes e as outras) e os problemas laborais

Este nosso périplo permitiu-nos aprofundar a experiência putéfila (ora cá esta a nossa vertente de blog intelectual – o dicionário não chega meus amigos!) e travar conhecimento com um importante sector de actividade da nossa economia e os principais problemas que enfrenta.



Do conceito:
Eu que até à data só conhecia a meretriz, vulgo puta, sem cargo ou categoria, passei a saber que puta é um substantivo muito dado a convivências e promiscuidades. Descobri que só um ignorante diz puta, desta forma simples e pouco clara. O verdadeiro perito sabe que isso não é suficiente. Pois bem, descobri que, entre outras, temos a puta madre (chefe/mestra), a puta fina (anoréxica), a puta lavadinha (cheiro de lavanda e pinho), a puta badalhoca (vem com chatos incluídos), a puta de estrada (tem mais andamento) e a puta triste (esta é só para os tipos que sabem ler, intelectuais portanto). Revoltou-me saber disto.



Da ordem
Para mim, o descrito no ponto precedente é uma verdadeira discriminação. Se todas fazem o mesmo trabalho para quê diferenciar?! A única distinção que devia permitir-se era a de “puta mestra” ou “puta madre”, e só porque é necessário estabelecer uma hierarquia para efeitos de progressão na carreira. É injusto que uma qualquer chefie o bordel depois de dois anos ao serviço quando outra trabalhe a vida toda sem sequer ganhar para preservativos e chicletes! Isto só se resolve com a criação de uma ordem profissional que discipline a questão! Por muito menos os psicólogos já criaram um sindicato e até os médicos e os (espantem-se) advogados tem ordem. Porque não a ordem das putas?!



Da responsabilidade (civil e disciplinar)
Como é que é se a profissional fala da mãezinha do cliente durante a prestação de serviços? E quem paga a cirurgia reconstrutiva ao cliente se a profissional espirra durante o sexo oral? E a artrose nos joelhos, o desgaste da anca e as caimbras no maxilar? Ninguém pensa na responsabilidade disciplinar, civil nem nos acidentes de trabalho. É por estas e por outras que a prostituição está pelas ruas da amargura… São necessárias reformas.

Da bastonária
Pois bem, gostava de lançar o debate e, em jeito de apelo ao civismo, perguntar: quem acham os leitores que daria uma bela bastonária da ordem das putas?

sexta-feira, fevereiro 22, 2008

Vegetarianos

Ontem, num canal qualquer de tv, ouvi uma nutricionista a falar dos vegetarianos. Pelos vistos, existem três tipos:
- Os Ovo-Lacto-Vegetarianos
- Os Lacto-vegetarianos
- Os vegetarianos puros

Estes últimos, ao contrário dos dois primeiros, não ingerem nenhuma proteína de origem animal.
Coloquei logo uma dúvida que espero que o leitor mais culto (e sei que há muitos neste espaço) me ajude.
As vegetarianas puras podem fazer broches?
Eu já nem digo engolir porque isso era a mesma coisa que beber uma vasilha de leite. Mas simplesmente chupar. É que antes do Vegeta virar o barco segrega uma substância proteíca que já contêm os pequenos girinos (daí o "gozar fora" nao ser tão seguro quanto isso).
Por outro lado, ao espetar o chouriço não está a pobre vegetariana a comer carne também?

Dúvidas que me tiram o sono...

Pronto, obrigado e bom dia

quinta-feira, fevereiro 21, 2008

Estamos lá...

Um dos nossos leitores chegou ao nosso tasco depois de ter escrito as seguintes palavras no google:
mensagem+de+amor+para+conquistar.
É altura de dar um prémio aos senhores do Google. Este tasco é, sem algum tipo de dúvida, o melhor sítio para se vir colher inspiração para conquistar uma moçoila.
Mental note: de referir que o leitor é brasileiro.
Obrigado e bom dia...

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

Namorados e iogurtes

Hoje é dia 15. Fixem esta informação porque vai ser preciosa lá para o final do post...
Uma das coisas que não aprecio em particular são as analogias foleiras. Uma das que mais me irritou nos últimos tempos foi feita por uma amiga minha (amargurada que gosta de ler a tosca da Rebelo Pinto) em que se queixa que "os namorados são uma coisa porreira se nunca nos esquecer-mos que são como os iogurtes: saborosos, docinhos, deliciosos, mas com prazo de validade". Segundo ela qualquer gajo, por mais romântico e sensivel que seja (deixo passar o insulto gratuito) é um eterno caçador e mais dia menos dia a pobre mulher vai inevitavelmente levar com os pés.
Dispenso-me a comentar a escolha do iogurte de entre todas as coisas saborosas e com prazo de validade no Mundo. O leite, os seus derivados e as suas conotações não são para aqui chamados.
O que de facto me irritou foi o "Namorados. São uma coisa porreira. Até ao dia. O dia em que acordam e ficam com dúvidas..."
Mas desde quando é que um gajo tem dúvidas amorosas? Isso é coisa de gaja...arrr....desculpem....senhora gaja!
Gajo que é gajo só tem dúvidas práticas do género: "Quanto é que me vai custar em jantares e cinema até à gaja me dar o pito?" ou (enquanto toma banho em casa dos "sogros") "será melhor mijar na água do banho correndo o risco de ficar a cheirar a mijo ou tentar acertar na sanita directamente da banheira correndo o risco de mijar a casa de banho toda?" ou ainda (depois de mais um hojenaoquetoucansadadea!) "qual é o ponto crítico em fodas ano em que começa a sair mais barato ir às putas versus ter uma namorada?".

A J**** (a tal amargurada) tem quase razão mas é redutora na questão da "relação a prazo". Tendo em conta o ensinamentos do monje Bunali nomeadamente o versículo 7 do capítulo 7 do seu livro Ensinamentos para a Vida e Fotos de Gajas Nuas onde escreve "as gajas são todas iguais. Têm um pito, mamas, boca e quase todas bracinhos".
Para um gajo existe uma única relação perpétua. Os nomes, as roupas, as formas e as caras mudam mas no fundo no fundo é sempre a mesma gaja...

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note: O pormenor de hoje ser dia 15 é completamente irrelevante. Era só para o leitor estar um bocadinho mais atento.

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

Advertências MUITO importantes

Este não é um blog racista nem xenófobo. Faz-se humor fácil à custa de ideias feitas quando se está com preguiça para pensar. A verdade é que somos muito preguiçosos.
Temporariamente também não é fascista. O Anti-Ciclone está de férias.
A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros e benfiquistas sem discriminar e das p... que os pariram sem as insultar.
Ah, mais uma coisinha breve... Nem eu sou o Alvim nem o Zexorcista é o Markl. Ganhem juízo!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

domingo, fevereiro 10, 2008

Análise à sondagem...

Depois de uma brutal adesão à sondagem efectuada nesta semana (13 votos entre comentários ao post e emails) o que, estatisticamente, faz com que a amostra represente a totalidade da população portuguesa que sabe enumerar os membros do Trio Odemira, vimos divulgar e comentar os resultados.
A esmagadora maioria dos votos (7) escolheu a opção "é igual, um homossexual é um pedófilo em potência."sendo que votámos também nós, os correspondentes d'O Lado Obscuro da Força.
E porquê? Porque gostar de entalar o chouriço num buraco que faz fronteira com um par de colhões já é uma boa preversão. Gostar de sentir os entrefolhos do cú massajados pelo tarolo de outro gajo é uma preversão muito pior. Preversão por preversão porque não escolher um rabo por estrear ou com pouco uso, ainda apertadinho?
É que um paneleiro, ao fim de 2 ou 3 anos, já tem o cú como umas meias de um jogador de futebol no fim de época, perde o elástico.
É que o cú não é como a fenda das gajas que até putos de 5 kilos por lá passam. Nada melhor para um paneleiro do que um cú em estreia mundial. Ainda por cima com pouco pêlo a estorvar...
Ser paneleiro e não virar pedófilo é como fumar ganza e não experimentar erva ou passar para as drogas duras. A vontade está lá...

Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, fevereiro 06, 2008

Nova sondagem

Here we go again..

Homossexual ou pedófilo? Qual escolheria?

Ficamos a aguardar...

Obrigado e bom dia

segunda-feira, fevereiro 04, 2008

A esquerda e o ambiente

Toda a gente sabe que a esquerda é sinónima de "mau ambiente". Basta uma visita à festa do "Avante!" ou a um inocente plenário dos operários vidreiros da Marinha Grande para saberem do que falo.
Não há quem aguente o ambiente e só os próprios camaradas parecem tolerar com naturalidade a despreocupação generalizada dos seus congéneres para com as mais elementares regras de preservação ambiental (o simples banho, o uso de agentes lavantes neutros, a higiene bucal, etc...).
No entanto, no que julgo ser uma refinada ironia, a esquerda apresenta-se recalcitrantemente com detentora de "sérias preocupações ambientais".
Pergunto-me: O que é mais ecológico? Um conjunto de jovens aristocratas suecos num veleiro decente ou um grupo de gadelhudos mal-cheirosos a bradar a bordo do Greenpeace?
Diz quem sabe, que num raio de 3Km em redor de um barco da Greenpeace se torna inviável qualquer forma de vida, tal é o poder revolucinário dos odores que emana.
Se em vez de se preocuparem com a teatral repetição dos habituais clichés pró-ambientalistas perfeitamente absurdos que evocam, os neo-ecologistas se dedicassem ao asseio corporal, o aquecimento global deixaria de ser um problema tão grave.
Se em vez de fingirem perder o sono por meia dúzia de toiros que "sofrem" na "barbárie medieval" das touradas os gadelhudos analfabetos do costume descobrissem que tomar banho, afinal, não é uma prática imposta pelo grande capital, talvez isso lhes permitisse descobrir também que há crimes ambientais grosseiros de maior monta, praticados diariamente, menos fáceis de interpretar precisamente por ser necessária alguma capacidade científica não-enviesada para os poder compreender.
Mas a proto-ideologia saloia e a gadelha marxista toldam-lhes a visão. Talvez seja por isso que nos países nos quais a esquerda aprendeu a distinguir o essencial do acessório não se vejam, desde os anos setenta, pseudo-hippies-pró-ambiente-anti-higiene-pessoal, mas sim cidadãos perfeitamente normais, a separar o lixo, a fazer vela e a exigir dos seus empresários uma ética ambiental que ultrapassam largamente o bramir inconsequente e confuso, o ar descamisado e a ignorância total a que infelizmente nos vamos habituando.

Deu-me pra isto hoje!

Obrigado e bom dia...

quinta-feira, janeiro 31, 2008

Diário Obscuro XII

Caro Dr. M. e Zexorcista, porque razão ignoram repetidamente os meus pedidos de auxílio, interrompendo a vossa rúbrica já lá vão uns tempos?
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.

Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!

Pronto, obrigado e bom dia...

quarta-feira, janeiro 30, 2008

Boas!

Eh lá. Estou com pressa. Amanhã, se não tiver com pressa, venho cá escrever um textinho de perder a cabeça. Qual delas? Agora não interessa.
Sei de muita boa gente que já se perdeu por usar mal a cabeça. Qual delas? Ou uma ou outra.

Parece que já não volto cá amanhã, dada a intensidade da mensagem de hoje. Como se pode dizer tanto com tão pouco.

sexta-feira, janeiro 25, 2008

Golpe de Marketing

Nunca fui muito em conversas por isso a publicidade e o marketing tem em mim o efeito contrário. Era um céptico. Precisei de passar o quarto de século, comprar um computador, meter-lhe Internet dentro e abrir um blogue para ver que a coisa funciona mesmo. O Dr. M. acabou de prova-lo. Ora reparem, se ele tivesse feito um post a falar do fascínio que tem pelos orgasmos femininos, com ejaculação, sem ejaculação, silenciosos, violentos, ruidosos, religiosos (ai Jesus, ai Jesus…), o mais certo era ninguém ligar nenhuma ou então chamarem-lhe badalhoco (as mais puritanas) ou totó (as menos puritanas). Vai daí, o gajo escreve um post a dizer que os orgasmos femininos não existem, pura e simplesmente. Bem, em vez de toda a gente lhe desancar, principalmente as mulheres (porque afinal faz parte da natureza delas), não… até fãs ganhou! Rescaldo: 20 comentários, grande maioria feitos por mulheres que nunca tinham vindo ao tasco e, espantem-se, chegam a confessar que sonham com ele; uma carrada de e-mails que, entre outras coisas, permitiram “sacar” mais umas moradas a umas bloggers giras; umas quantas insinuações que demonstram a disponibilidade das senhoras para provar ao sujeito que afinal os orgasmos femininos existem… Já criamos um voucher que distribuiremos pelas bloggers que manifestaram interesse e que dá direito a um encontro com o Dr. M. numa pensão de menos uma estrela na baixa de Lisboa. Isto é coisa para durar o ano todo porque:
1 – O homem confessou que não aguenta mais de 5 por noite – fraquinho!
2 – Sendo um verdadeiro porco, tem orgasmos de 30 minutos;
3 – Recebemos solicitações de 4 lares da terceira idade e daremos prioridade a essas porque, afinal, ao que conseguimos apurar, nem as próprias acreditam que os tais orgasmos femininos existam.
Dass… o marketing funciona. Funciona e de que maneira!!!

P.S.: Isto era suposto ser um comentário ao post do Dr. M. mas depois lembrei-me que, já que estava escrito e estava, podia publica-lo e era uma forma de não dizerem que nós não fazemos nada. Até porque isso não é verdade. O que acontece é que nós às vezes perdemos a cabeça e vamos trabalhar, só às vezes.

quinta-feira, janeiro 17, 2008

Desafio

Atenção!

Este não é um daqueles dasafios rabetas que os bloggers mandam uns aos outros para aumentar o número de visitas ou para serem classificados como "Diz que até é capaz de ser um blog erótico mas só consigo atrair para aqui desesperados que não têm vida própria".
Considerem- se avisados (se não gostarem do post já é culpa vossa)!
Quando publiquei este post, tive todo o tipo de reações. Umas que me chamam nomes nos seus blogs a aplaudir e outros admirados.
A esta hora o leitor estará a perguntar: - "Que merda de post!", e tem razão, mas o que mais há neste blog são posts de merda portanto, mais um não faz grande diferença.
Relembro esta situação porque aquando desse post, o meu camarada de tasco Zéxorcista escreveu que eu tinha de me redimir de tamanha traição "escrevendo posts a malhar nos pretos, nos para-olimpicos, nos anões e até nos pastorinhos". Reparem como ele destacou os pastorinhos.
Ora bem, como eu sou um gajo obdiente (a "generala" que o diga), não podia deixar de tornar este sonho do camarada realidade. O problema foi em escolher o tema tendo em conta que as sugestões dele são 5estrelas! Apesar do facto de não haver anões monglóides ser um assunto que me incomoda, escolhi outro caminho!
Li algures um inquérito que onde se referia que "sugerir sexo oral à namorada é o caminho mais curto para o orgasmo feminino".
Dado o carácter pedagógico deste blog, não posso deixar passar em branco esta completa estupidez e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai:
O orgasmo feminino é um mito meus amigos!!! Foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderiam ter orgasmos.
Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos, por exemplo, os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iría e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lúcia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma senhora de túnica no alto de uma azinheira.
Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jessica Alba a profanar-me a braguilha, mas adiante que isto era só um exemplo.
Por isso, caros leitores, desenganem-se quando a namorada vos partir os óculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é tudo um golpe de marketing...

Pronto, obrigado e bom dia

sexta-feira, janeiro 11, 2008

Dr´s back!!!

Num jornal de hoje a Opus Gay informa que no ano passado emitiu cerca de 165 comunicados sobre várias posições.
Mas há assim tantas maneiras de levar no cú?

Obrigado e bom dia.

sábado, janeiro 05, 2008

Os filmes favoritos da malta

A bela Z lançou um desafio aqui à cambada d'O Lado Obscuro da Força. Foi um gesto bonito, gostamos e tal, mas teve algumas implicações na vida do pessoal. É que isso de cinema é um bocado intelectual e a malta, no que a humor diz respeito, só está habituada a ver os Malucos do Riso e os jogos do Benfica. Quanto a coisas mais requintadas, uma vez por outra, quando perdemos a cabeça, ainda vemos uma meia parte do Bom Dia Portugal. Portanto, foi com algum pânico que recebemos o desafio. Aliás, foi essa a razão do desaparecimento dos Bloggers desde 17 de Dezembro até esta data. Durante todo este tempo estivemos fechados em casa com 20 grades de minis, 10Kg de couratos, um par de cuecas sujas (cada um) e um cartão de sócio de um video club com entregas ao domicílio. Foi duro mas valeu a pena. Cá ficam então as nossas escolhas:







1) The Straight story - David Lynch (1999)














2) Kill Bill - Quentin Tarantino (2003)







3) Pulp Fiction - Quentin Tarantino (1994)










4) Schindler's List - Steven Spielberg (1993)














5) La Vita é Bella - Roberto Benigni (1997)















6) Hable Con Ella - Pedro Almodóvar (2002)










Claro está que, como pessoas sensíveis e cultas que somos, sobretudo atentas à produção cinematográfica dos circuitos menos comerciais, temos algumas obras que marcaram a nossa vida (individualmente, claro). São verdadeiros marcos da sétima arte mas acima de tudo são marcos na nossa infância e juventude. Desta feita a dificuldade foi mesmo escolher apenas dois filmes. Pedimos desde já desculpa a todos os actores e actrizes que, injustamente, preterimos. Ex-aequo, nomeamos então:









7) Doidas por animais (1990)
Aqui representado por esse grande vulto (e grande é mera constatação) do cinema que dedicou a vida a abrir novos horizontos(...):

Juvenal Puro Sangue.






8) O que praquí vai de Chicha VII (1991)
Na falta da capa da cassete VHS, já destruída por substancias pegajosas não identificadas, postamos apenas a imagem de Ména XXXL, a mulher que só nasceu para o cinema quando alcançou a almejada meta dos 180 Kg.

Diz que até não é um mau blog (não acreditem, é mesmo mau!)

Parva Questio:
Caros leitores, se ainda os houver, A Gerência deste tasco faz saber que os inergumenos dos bloggers que não postavam desde 17 de Dezembro de 2007 foram castrados a sangue frio (com lâminas da barba usadas) por dois Senegaleses muito carinhosos que costumam frequentar o Parque Eduardo VII. Nesta conformidade, uma vez que este tasco imundo (leia-se, blog) se encontra em regime de auto gestão, A Gerência deliberou por unanimidade criar uma junta de salvação nacional constituída, democraticamente, por si mesma. Cumpre que sejam feitas algumas actualizações.



1) Há por aí uma mulherona que diz que este tasco até não é um mau blog. Queria dizer que já nos chamaram coisas piores por isso depreendo que o antro esteja a perder qualidades. A verdade é que entre oferecer o prémio em causa e uma ejaculação precoce que venha a Diaba e escolha... e não é que escolheu mesmo o prémio!? Muito obrigado à senhora em causa que, além de um verdadeiro Airbus A380, é um doce de pessoa. Os sete galardoados com o prémio serão:

Bad Girl;
Sexo Sem Nexo;
Z;
Calinadas do Hi5;
Suspeita;
Pink Code;
100 Sentidos.

2) Gostaríamos de chamar a atenção a todos os leitores para o facto de termos sido nomeados para os melhores blogs de 2007. É verdade, de acordo com o comentário do caro amigo Cão Que Morde, alguém se deve ter enganado e nomeou esta ruindade para melhor blog de 2007. Pensávamos esperar pelas votações para depois podermos ser gozados por termos ficado em último mas, como ninguém diz mal de nós tão bem como nós próprios, resolvemos desde já assumir que se tratou de um erro e avisar que, aproveitando-nos desse erro, tudo faremos para ficar em último e, assim, perder a competição. Não somos maus, somos ruins...
P.S.: Para ti Bad, fica a correcção. Não podemos concorrer contigo, tu tens umas costas muito sexis.