Caro Dr. M. e Zexorcista, porque razão ignoram repetidamente os meus pedidos de auxílio, interrompendo a vossa rúbrica já lá vão uns tempos?
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.
Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!
Pronto, obrigado e bom dia...
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.
Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!
Pronto, obrigado e bom dia...
3 comentários:
Uma pessoa que visita diariamente o blog avisou-me que este post "veio do Inferno e que era mórbido".
Ao visitar os outros blogs, aúnica coisa que me ocorre é:
Tens andado muito distraído meu caro!!!
Obrigado e bom dia... ou será noite?
Não há duvida que o humor é refinado, portanto bem ao meu gosto.
Nunca me tinha passado pela cabeça que uma mulher tivesse que aproveitar o espaço deixado por um buraco do olho para arrumos, pois se quisesse tinha tanta arrumação nas cavidades que ainda lhe sobram.
É por estas e por outras que não é facil ser médico e muito menos delegado de informação médica.
Quanto à directa proporcionalidade entre ser benfiquista e apanhar no cú, diga lá ao namorado da paciente, que é igualzinha à de ser portista e chamar ao meu caralho um Calipoo Dourado.
Um abraço. Gostei.
Calippo...pois.
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