Golpe de Marketing

Nunca fui muito em conversas por isso a publicidade e o marketing tem em mim o efeito contrário. Era um céptico. Precisei de passar o quarto de século, comprar um computador, meter-lhe Internet dentro e abrir um blogue para ver que a coisa funciona mesmo. O Dr. M. acabou de prova-lo. Ora reparem, se ele tivesse feito um post a falar do fascínio que tem pelos orgasmos femininos, com ejaculação, sem ejaculação, silenciosos, violentos, ruidosos, religiosos (ai Jesus, ai Jesus…), o mais certo era ninguém ligar nenhuma ou então chamarem-lhe badalhoco (as mais puritanas) ou totó (as menos puritanas). Vai daí, o gajo escreve um post a dizer que os orgasmos femininos não existem, pura e simplesmente. Bem, em vez de toda a gente lhe desancar, principalmente as mulheres (porque afinal faz parte da natureza delas), não… até fãs ganhou! Rescaldo: 20 comentários, grande maioria feitos por mulheres que nunca tinham vindo ao tasco e, espantem-se, chegam a confessar que sonham com ele; uma carrada de e-mails que, entre outras coisas, permitiram “sacar” mais umas moradas a umas bloggers giras; umas quantas insinuações que demonstram a disponibilidade das senhoras para provar ao sujeito que afinal os orgasmos femininos existem… Já criamos um voucher que distribuiremos pelas bloggers que manifestaram interesse e que dá direito a um encontro com o Dr. M. numa pensão de menos uma estrela na baixa de Lisboa. Isto é coisa para durar o ano todo porque:
1 – O homem confessou que não aguenta mais de 5 por noite – fraquinho!
2 – Sendo um verdadeiro porco, tem orgasmos de 30 minutos;
3 – Recebemos solicitações de 4 lares da terceira idade e daremos prioridade a essas porque, afinal, ao que conseguimos apurar, nem as próprias acreditam que os tais orgasmos femininos existam.
Dass… o marketing funciona. Funciona e de que maneira!!!

P.S.: Isto era suposto ser um comentário ao post do Dr. M. mas depois lembrei-me que, já que estava escrito e estava, podia publica-lo e era uma forma de não dizerem que nós não fazemos nada. Até porque isso não é verdade. O que acontece é que nós às vezes perdemos a cabeça e vamos trabalhar, só às vezes.

Desafio

Atenção!

Este não é um daqueles dasafios rabetas que os bloggers mandam uns aos outros para aumentar o número de visitas ou para serem classificados como "Diz que até é capaz de ser um blog erótico mas só consigo atrair para aqui desesperados que não têm vida própria".

Considerem- se avisados (se não gostarem do post já é culpa vossa)!

Quando publiquei este post, tive todo o tipo de reações. Umas que me chamam nomes nos seus blogs a aplaudir e outros admirados.

A esta hora o leitor estará a perguntar: - "Que merda de post!", e tem razão, mas o que mais há neste blog são posts de merda portanto, mais um não faz grande diferença.

Relembro esta situação porque aquando desse post, o meu camarada de tasco Zéxorcista escreveu que eu tinha de me redimir de tamanha traição "escrevendo posts a malhar nos pretos, nos para-olimpicos, nos anões e até nos pastorinhos". Reparem como ele destacou os pastorinhos.

Ora bem, como eu sou um gajo obdiente (a "generala" que o diga), não podia deixar de tornar este sonho do camarada realidade. O problema foi em escolher o tema tendo em conta que as sugestões dele são 5estrelas! Apesar do facto de não haver anões monglóides ser um assunto que me incomoda, escolhi outro caminho!

Li algures um inquérito que onde se referia que "sugerir sexo oral à namorada é o caminho mais curto para o orgasmo feminino".

Dado o carácter pedagógico deste blog, não posso deixar passar em branco esta completa estupidez e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai:

O orgasmo feminino é um mito meus amigos!!! Foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderiam ter orgasmos.

Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos, por exemplo, os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iría e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lúcia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma senhora de túnica no alto de uma azinheira.

Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jessica Alba a profanar-me a braguilha, mas adiante que isto era só um exemplo.

Por isso, caros leitores, desenganem-se quando a namorada vos partir os óculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é tudo um golpe de marketing...

Pronto, obrigado e bom dia