Diário Obscuro X

Após muitos pedidos de ajuda resolvemos voltar à rúbrica Diário Obscuro.
Não se acanhem e lembrem-se que os nossos sábios conselhos já ajudaram muito boa gente (não, não é presunção).
Aqui fica mais um pedido emocionado de um dos nossos leitores...

"Grandes Mestres:
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me?"
João, Agualonga

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas.
A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não te queres rasgar todo é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe.
Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder (Para mais informações sobre fetiches com merda ler Diário Obscuro II).
Outras hipoteses menos testadas:
1 - Jogos sexuais:
Tu:"Vamos jogar ao Onde é que está o Wally?
Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer????
Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria..."
2 - Política:
Tu: "Ouvi dizer que és do Bloco de esquerda?
Ela: Sim!!!
Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays"
3 - Económica:
Tu: "Vamos lá aproveitar os recursos... Ontem foi pela frente hoje é por trás..."

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Obrigado a todos pela participação na nossa sondagem semanal. Os resultados serão analisados num dos próximos posts. Isto de ter de trabalhar muito dá cabo de nós...

Amor ou sexo?

Caros leitores, a gerência do Lado Obscuro da Força resolveu lançar uma nova rúbrica no blog. A verdade é que desde o desaparecimento da revista "Ana +atrevida" que sentimos um vazio no que diz respeito a sondagens crediveis e úteis.
Deste modo, resolvemos lançar sondagens ou testes semanais e contamos com os nossos leitores para termos resultados mais apurados.
Comprometemo-nos a divulgar os resultados e a fazer uma análise séria e rigorosa, como é nosso hábito!
Não se acanhem e divulguem estes testes para que a base de dados seja ainda maior.
A sondagem desta semana tem a ver com um assunto que deixa muita gente intrigada:

- Há diferença entre "fazer o amor" ou "fazer sexo"?

Digam de vossa justiça e deixem as vossas opiniões.

Agradecidos.

Diário Obscuro IX (mais ou menos)

Descobrimos um site (brasileiro, só podia...) que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem publicar e dar os nossos sábios conselhos... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!

1 -"Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!"
Versão Lado Obscuro da Força (LOF): sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!


2 -"Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "
LOF : é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...


3 -"O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."
LOF : Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a crica atrás da "gesta"!


4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."
LOF : e eu a pensar que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!


Pronto, obrigado e bom dia!

Diário obscuro VIII

“Olá Zexorcista, Dr.Martírio e demais autores deste blog. Esta rubrica está demais e vocês são mesmo uns gajos à parte (…)”

Cara Filipa, em primeiro lugar gostaria de agradecer o facto de teres vindo à nossa humilde tasca e não teres ido embora passado uns segundos. Agradecer também o elogio à rubrica e, acima de tudo, teres reconhecido que somos uns gajos à parte. Pessoalmente, ando a tentar convencer muitas miúdas que sou “um gajo à parte” (partindo do princípio que isso é bom) praticamente desde que nasci e, até ao teu comentário, nunca tinha conseguido enganar nenhuma.

“ (…) o único defeito é a falta de intervenção dos outros dois autores)”

Já participamos o desaparecimento dos tipos à Policia Judiciária. Como não obtivemos resultados estamos a iniciar uma pesquisa por todas as casas de meninas do país. Ainda não conseguimos sair de Bragança e já estamos com problemas de erecção.

“ (…) Nunca comentei, mas como agora vocês se viraram para ajudar os leitores resolvi expor o meu caso. A dúvida que tenho prende-se com o broche. Gosto da palavra, da maneira como as bochechas me enchem quando pronuncio a palavra, para logo depois se esvaziarem enquanto a palavra toma forma de uma vez...”

Bem, embora sem as paneleirices que referes, eu também gosto da palavra. Gosto tanto que até te arranjo mais uma meia dúzia de sinónimos para o sitemetter aqui do tasco dar o tilt: chupadela, mamada, bico, bóbó, chucho, chamada para Tóquio, tirar uma imperial de joelhos, entre outros.

“ (…) o que eu não gosto é do acto.”

Porra pá, estavas a ir tão bem! Não gostas do acto? Porquê?!

“ Meter o xancho na boca, andar a abanar o pescoço como uma metaleira no cio e depois receber a esguichadela mesmo nas goelas e a pancada no fundo do pescoço, que me obriga a engolir tudo sem sequer ter tempo de vomitar!”

Dass, e essa merda é que é um broche?! A mim parece-me um ritual canibal… e, sinceramente, o último sítio onde eu meteria o meu “xancho” (se isso for o que eu estou a pensar) era na boca de uma canibal. Portanto, acho que estás no bom caminho. Se a intenção é transmitir ao gajo a ideia que não te deve pedir um broche, acredito que os primeiros dez segundos já serão suficientes. Se ele não desistir, trinca-o. Ele é estúpido e merece ser trincado por isso.

“O que posso fazer? Agradeço que me ajudem com os vossos sábios conselhos...”

Ora bem, o que podes fazer para quê?! Se for para mostrar ao gajo que não deve pedir-te um broche acho que já deste bem conta do recado. Se for para conseguir fazer um como deve ser, dou-te umas pistas.
Nunca trincar. Nunca ameaçar que vais trincar. Nunca indiciar a possibilidade de tricar. Para o restante basta imaginar que estás a comer um corneto… MAS SEM TRINCAR PORRA! Quanto à esguichadela, faz muito bem à pele. Esquece o creme de noite que é caro pra burro e vai de aplicar esguichadelas! Se ainda ficarem dúvidas podes contactar uma profissional.

Cit., Filipa in comentário ao “diário obscuro II” – 27 de Agosto de 2007 15:57

P.S.: Nunca subestimes o poder do broche, já contribuiu para a queda de um presidente americano.

Mãe Natureza e Darwin

Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto?
Como podem as mulheres apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocídio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção?
Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis.
E o que faz a Mãe Naturez?
"Toma lá um cancro na mama que é para aprenderes..."
Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...


Pronto, obrigado e bom dia

Nós somos bons na cama…

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.

Anúncios TV

Depois de um post que deu muito que falar, estou de volta para falar das questões que realmente importam...ou então não, mas o que é certo é que nao ando numa de pensar muito (Raios parta os posts lamechas.)
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos higienicos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com "stayfree" sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos...
- "Isto afinal é SANGUE!!!"
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a Sida e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a crica, e deixe ficar um sabor a menta...
Um anuncio que gosto particularmente é do "evax tanga" em que o mulherio aparece todo de tanguinha a abanar o traseiro. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI. Tira-me o apetite...

Pronto, obrigado e bom dia.

Amote

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

C.A.

Para mim tu és...Perfeita!!!

Nostalgia

Somos, nós homens, uns nostálgicos.

Digo isto porque passamos 9 meses dentro de uma mulher e desde então não vemos a hora para voltar para dentro de outra.

Porém, quando o fazemos, fazemo-lo apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca iremos caber lá por inteiro, continuamos a insistir.

Ora começamos pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... há casos de pessoal que já consegui deixar de ver o relógio mas não passaram disso;

Ora começamos pela lingua, mas também sem grande êxito;

Por fim tento o Zezinho mas as bolas impedem-nos de prosseguir.

No meu caso fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes.

Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso.

Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...

É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.

A espécie humana é bizarra...

Pronto, obrigado e bom dia...

Ora cá está. Eis a minha veia de trolha há muito oculta. Sempre tive uma tara por roupa amarrotada - agora compreendo a razão. Mesmo assim, devo confessar, fiquei algo desiludido com o resultado. Tinha esperança que fosse a minha preferida: "fodes ou peço já desculpa?". Sou um romântico.

Diário Obscuro IV

"Caro Doutor,

Sou uma jovem atraente de 34 anos. O meu amante, 20 anos mais velho, não me satisfaz pelo que arranjei um namorado da minha idade. O problema é que o meu amante, que me sustenta, descobriu tudo e ameaçou o meu amigo. Transtornado o meu namorado deu à perna. Que devo fazer?"

Anónima

Cara anónima, a senhora está muito enganada. Com 34 anos não é própriamente uma jovem. Não está fora do prazo ainda mas é como aqueles iogurtes da frente da prateleira que só já escolhe quem está distraído ou se está a cagar para datas. Sendo assim, a senhora deveria ter mais cuidado. Lembre-se que a única coisa que a pode safar nos próximos anos é o seu amante afeiçoar-se a si.

Lembre-se do velho ditado:

"O hábito não faz o monge mas ajuda a enganar uns patos."

Pronto, obrigado e bom dia.

Carta aberta a Bin Laden

No dia 11, almocei no Dolce Vita do Estádio do Dragão. Optei pela PizzaHut e depois de estar sentado com a comida à frente reparei que havia uma homenagem às vítimas do WTC com várias paginas de jornais do famoso "dia que mudou o Mundo" e com uma senhora que cantava o hino dos EUA. Após 10 minutos de tortura, pensei: Mas porque é que não entra aqui um homem-bomba e nos mata a todos???
Inspirado por essa ridícula situação e por uma conversa que tive hoje ao almoço com um "ganda maluco" que queria matar o Sócrates à cabeçada, resolvi escrever uma carta ao Bin Laden:

Sr. Bin Laden,
Venho pela presente demonstrar a minha solidariedade pela causa da Al-Qaeda. Faço-o, não porque sou comuna ou gosto de árabes, mas porque sou anti-americano. Os EUA são o cancro da mama da sociedade moderna.
No passado, para o eliminar, acabávamos sempre por ficar sem uma mama ou duas, mas agora existem outras soluções.
O que eu quero dizer é que existem alternativas aos ataques suicidas que passo desde já a enumerar:
1 - Contratar a Julia Pinheiro para gritar no cimo do Empire State Building. Em pouco tempo os americanos ilegais voltavam aos países de origem.
2 - Contratar a Teresa Guilherme para entrar nua nos shoppings em Nova York. Centenas de pessoas morrerão de choque e sempre pode ser reutilizada.
3 - Deitar propaganda gay sobre os céus de L.A.. Os americanos viram (todos) paneleiros, não se reproduzem e extinguem-se.
4 - Importar anões monglóides para as fileiras da Al-Qaeda. Assim os EUA não poderão bombardear-vos dado que os anões monglóides são uma espécie protegida. Quem fizer mal a um tá fodido...
5 - Se a 4 não funcionar, utilizar os anões como homens-bomba. Digam-lhes que os explosivos são sapatos de salto alto que eles só podem desembrulhar quando chegarem à paragem do autocarro. Para além de que ninguém desconfia de um anão.

Brevemente, irei escrever com mais ideias. Por agora me despeço desejando, sinceramente, as maiores felicidades para a vossa causa.

Dr.Martírio

Diário Obscuro VI

"Que falta que fazia um consultório sentimental.Agora que o pessoal não tem dinheiro para comprar a Maria, já me estava a sentir perdido e sem dicas para sobreviver às dúvidas que assaltam os jovens daqui de Moçambique. Aqui os mano tem dúvidas existenciais, ao respeito da existência em particular e do sexo em geral. O que eu gostava de ver respondido era se o senhor Doutor Martírio, ou algum dos seus camaradas, podia dizer aqui no blog que ter relações sexuais com duas mulheres ao mesmo tempo faz bem à saude, para eu poder mostrar cá na terra e ver se tenho sorte."

Mamadu Liúbaldér

Caro Aminão,

Desde do ultimo estudo efectuado por Bill Clinton, relações sexuais resume-se a foder e mais nada.

Sendo assim, e segundo o mapa anatómico que consultei, a única forma de ter relações sexuais com duas mulheres é se uma delas te estiver a ir ao cú.

Mas CUIDADO, MUITO CUIDADO... Vê lá se não te habituas porque ser preto e ainda por cima paneleiro é uma coisa muito triste.

O Triunfo dos Porcos

Num destes fim de semana tentei provar a mim próprio que não era racista. Era um desafio ao nível e tentar fazer-me crer que era o super-homem e poderia voar do alto da ponte da Arrábida, e mais, conseguir efectivamente voar.

A estória:

Sábado, estava eu num café em Santa Maria da Feira (tem de ser) que, estranhamente, começou a esvaziar-se dos seus habituais frequentadores. O fenómeno, após algum tempo, acabou por ser por mim decifrado: o sítio começou a encher-se de ciganos. Todos os seres humanos, à excepção de mim, dos donos do café e dos empregados fugiram ao ver ao ajuntamento que se formava de umas criaturas que emanavam um odor acre característico de uma total ignorância do conceito de banho.

Para além disso, falavam alto e numa língua completamente imperceptível com as bocas pejadas de dentes de ouro. Passaram-me pela cabeça diversos pensamentos, entre os quais a solução para os problemas das touradas de morte em Barrancos: substituir os touros por ciganos.

Eu lá fui ficando, de pedra e cal, afinal não é todos os dias que podemos estar no meio dos animais em perfeita comunhão. Ganhei coragem e pedi um hambúrguer. Porém, almocei com a sensação que estaria mais confortável se estivesse a comer mergulhado em merda até ao pescoço nos tanques da ETAR que fica ali por perto. Mas, afinal o que é que eu estava ali a fazer? Afinal sou um cabrão de um racista, o que me dava o confortável direito de poder ir embora.

Contudo, saí derrotado e envergonhado por me sentir tão desconfortável junto a outros seres aparentemente humanos. Mas pelo menos fiquei a saber que não estou só. Todas as pessoas, dezenas delas, que foram ao café entraram, olharam à volta e piraram-se.

O engraçado é que , provavelmente algumas delas leriam este post e comentariam-no, apelidando-me do já familiar "cabrão racista".

Pronto, obrigado e bom dia

Vida de emigrante é muito difícil

É bom saber que entre emigrantes ainda continua a existir a entreajuda que nos granjeou a imagem de povo quente e acolhedor.

Em todas as circunstâncias, mas mais ainda quando estamos no estrangeiro, é necessário demonstrar a quem chega os verdadeiros valores pelos quais nortear a sua conduta.

São bons exemplos como este que me fazem crer num lindo e sorridente amanhã.

P.S.: De certeza que não foi um ritual de iniciação mas, mesmo assim, o que vale é a intenção.

Diário Obscuro V

Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, Virgem Santíssima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, não nos ficando apenas por responder aos nossos estimados leitores, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Foi então nessa demanda que colhemos esta preciosa inquietação da parte de um brasileiro mulato (só falta ser anão ou benfiquista...)Passo a citar:

"Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?"

Caro amigo,

Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta.

Usar preservativo, durante o período, vires-te fora, a gaja ainda tomar a pílula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse safadão, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser que seja uma daquelas suecas com tudo no sítio...

Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos...

Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos ...mmm... desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo...

Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que compreende que não lhe queiras saltar na febra pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem e tudo...

Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?

Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...

Passemos à terceira questão, estive a falar com Deus no messenger e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo, se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.

Por último, se vais ou não pagar pelo que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito...

Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs.

Para além disso, manda-nos umas fotos da Denise "pelada" para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. Para isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.

Um bem haja irmão.

Diário Obscuro 69

“Ça va bien? Eu ando muito triste. Tenho 24 anos e namoro há 9 anos com a rapariga mais bonita da freguesia, mas nos últimos tempos as coisas não andam muito bem. Passo a explicar: como já namorámos faz já algum tempo, falei com a minha namorada para fazermos sexo oral. Ela não gostou nada da ideia. O que posso fazer para a convencer?”
François Almeida, Aveiro e Paris

Caro François,

Aqui o pessoal do blog não gosta de ver os nossos visitantes e comentadores tristes, por isso esperámos contribuir para que rapidamente fique tudo avec lá classe.
A primeira coisa que te queria dizer é que, se poderes não alinhes em meter nenhum ingrediente de fazer bolos na pica, tipo mousse ou chantillys…esta técnica deverá ser utilizada em ultimo caso e sempre com cautelas. Se ela quer comer que vire o cú, que come na peida.
Uma técnica muito utilizada é a do “ilusionismo”. Muitos dos maiores usufrutuários do broche começaram por dizer que a pila é como uma champanhe, se muito abanadinha deita uma espuma branca muito parecida com a da champanhe…
Depois, em último caso podes sempre ver como estamos de gajas nas freguesias vizinhas…

Diário Obscuro IV

"Caro Dr.Martírio, mandei a minha namorada passear e ela andou a espalhar que nunca tido um orgasmo. O que é um orgasmo?"

José Manuel, Setubal

Caro Zé Manel (xiça!!!), não queiras saber. Neste mundo há dois tipos de gajos. Os que se importam com os orgasmos das mulheres e os que não se importam. Os segundos são muito mais felizes. Como descargo de consciência mete o dedo no cu (no teu) a ver se gostas. Se não gostares então não tens de te preocupar. A culpa da falta de orgasmos é dela que é frigida.

P.S: Se quer insistir e tirar isso da consciência podemos ajuda-lo a fazer o teste. Se a sua namorada for boa mande o contacto dela para mim, se for feia mande para o Raymond (ele come tudo).

Pronto, obrigado e bom dia.

Diário Obscuro III

Caro Dr,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
António, Marco de Canaveses


Caro Tone,
Se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta.
Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito.)
Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca?
Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.


Obrigado e bom dia

Diário obscuro II

“…fui ao pacote à minha gaja e quando estava a encaba-la ela borrou-se toda. Aquilo deve ter sido da feijoada de buzinas que despachamos ao jantar. Aquilo era bosta por todo lado e ela começou a gemer como uma maluca. A coisa é que, tanto eu como ela, gostamos cumó caralho e agora até já vamos repetir. Será que isto é normal?”
Zé Carlos, Almancil

Caro Zé Carlos, em primeiro lugar deixa-me dizer-te que, se é verdade que todos temos uma, o facto é que a tua é uma tara de merda (literalmente). Quanto à pergunta, se há pessoas que acham normal gostar do Cláudio Ramos, do Zé Castelo Branco e até mesmo do Nuno Gomes e do Benfica, não vejo nada de anormal em gostarem de merda. Além disso, tem certas vantagens:

1) é uma tara barata (nada de cabedal, nada de hotéis caros) basta um lençol velho e um iogurte fora de prazo;
2) tens um excelente argumento para conseguir sexo anal (“querida, não é do cú que eu gosto, eu quero mesmo é ir á merda”);
3) sempre que entras numa casa de banho pública tens uma erecção.

Posto isto, só me resta desejar-te força e aconselhar-te algum cuidado. Caga com vontade, mas atenção, não te metas é a cagar para dentro.

O estranho mundo da esquerda

A pedido dos meus colegas d´O Lado Obscuro da Força e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer O Lado Obscuro da Força com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos.

"Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietzsche: Para foder Marx há que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.

Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:

1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).

2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.

Aguardem então algumas reportagens que venham contribuir para o conhecimento desse mundo que, sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.

Pronto, Obrigado e Bom dia

Diário Obscuro I

"Estava-me a masturbar e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de novo. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?"

João C. - Ponte de Lima

Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante.

Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero porra.

Mas não deixa de ser um problema este do “subimento do colhão”.

Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe".

Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa.

O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada e dizer-lhe:

- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?

É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás, faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:

- Meritíssimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusa em segurar-lhe os testículos.

Por isso amigo, arranja uma namorada, mesmo que seja feia, desde que tenha mãos para tos segurar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro - Nova Rúbrica

Chegou a altura de colmatar mais uma lacuna existente nos blogs.

Desde que a revista ANA +ATREVIDA saiu de circulação, que sinto que falta uma rúbrica que dê melhores conselhos do que os rotos da MARIA .

Chama-se DIÁRIO OBSCURO e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum.

Devido à avalanche de mails que esperamos receber, daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvíssaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...).

Os mails podem ser enviados para LadoObscurodaForca@hotmail.com...

Mais um serviço Público prestado pel´O Lado Obscuro da Força

Recomendações Obscuras

Hoje, é dia 17.

E que melhor dia para começar-mos a fazer recomendações de sites que nos chamam a atenção por um motivo qualquer?

Para iniciar mais esta rúbrica de serviço público, recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras pérolas de sabedoria como:

- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"

- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"

- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"

- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e, sobretudo, o mais importante:

-

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Está lá tudo minhas caras...

Chuva aos fins de semana

Há uns tempos li no Público uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Fanhoso, um anão meu conhecido que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o Fanhoso fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café).
Após 3 sessões de entrevista entre o Fanhoso e a Alexandra Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:

- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.

- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.

Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o Fanhoso seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se , coçou os tomates, fez uma imitação do Noddy, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto!
Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana!

Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pel´O Lado Obscuro da Força!

Obrigado e Bom Dia