Diário Obscuro XII

Caro Dr. M. e Zexorcista, porque razão ignoram repetidamente os meus pedidos de auxílio, interrompendo a vossa rúbrica já lá vão uns tempos?
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.

Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!

Pronto, obrigado e bom dia...

Boas!

Eh lá. Estou com pressa. Amanhã, se não tiver com pressa, venho cá escrever um textinho de perder a cabeça. Qual delas? Agora não interessa.
Sei de muita boa gente que já se perdeu por usar mal a cabeça. Qual delas? Ou uma ou outra.

Parece que já não volto cá amanhã, dada a intensidade da mensagem de hoje. Como se pode dizer tanto com tão pouco.

Golpe de Marketing

Nunca fui muito em conversas por isso a publicidade e o marketing tem em mim o efeito contrário. Era um céptico. Precisei de passar o quarto de século, comprar um computador, meter-lhe Internet dentro e abrir um blogue para ver que a coisa funciona mesmo. O Dr. M. acabou de prova-lo. Ora reparem, se ele tivesse feito um post a falar do fascínio que tem pelos orgasmos femininos, com ejaculação, sem ejaculação, silenciosos, violentos, ruidosos, religiosos (ai Jesus, ai Jesus…), o mais certo era ninguém ligar nenhuma ou então chamarem-lhe badalhoco (as mais puritanas) ou totó (as menos puritanas). Vai daí, o gajo escreve um post a dizer que os orgasmos femininos não existem, pura e simplesmente. Bem, em vez de toda a gente lhe desancar, principalmente as mulheres (porque afinal faz parte da natureza delas), não… até fãs ganhou! Rescaldo: 20 comentários, grande maioria feitos por mulheres que nunca tinham vindo ao tasco e, espantem-se, chegam a confessar que sonham com ele; uma carrada de e-mails que, entre outras coisas, permitiram “sacar” mais umas moradas a umas bloggers giras; umas quantas insinuações que demonstram a disponibilidade das senhoras para provar ao sujeito que afinal os orgasmos femininos existem… Já criamos um voucher que distribuiremos pelas bloggers que manifestaram interesse e que dá direito a um encontro com o Dr. M. numa pensão de menos uma estrela na baixa de Lisboa. Isto é coisa para durar o ano todo porque:
1 – O homem confessou que não aguenta mais de 5 por noite – fraquinho!
2 – Sendo um verdadeiro porco, tem orgasmos de 30 minutos;
3 – Recebemos solicitações de 4 lares da terceira idade e daremos prioridade a essas porque, afinal, ao que conseguimos apurar, nem as próprias acreditam que os tais orgasmos femininos existam.
Dass… o marketing funciona. Funciona e de que maneira!!!

P.S.: Isto era suposto ser um comentário ao post do Dr. M. mas depois lembrei-me que, já que estava escrito e estava, podia publica-lo e era uma forma de não dizerem que nós não fazemos nada. Até porque isso não é verdade. O que acontece é que nós às vezes perdemos a cabeça e vamos trabalhar, só às vezes.

Desafio

Atenção!

Este não é um daqueles dasafios rabetas que os bloggers mandam uns aos outros para aumentar o número de visitas ou para serem classificados como "Diz que até é capaz de ser um blog erótico mas só consigo atrair para aqui desesperados que não têm vida própria".

Considerem- se avisados (se não gostarem do post já é culpa vossa)!

Quando publiquei este post, tive todo o tipo de reações. Umas que me chamam nomes nos seus blogs a aplaudir e outros admirados.

A esta hora o leitor estará a perguntar: - "Que merda de post!", e tem razão, mas o que mais há neste blog são posts de merda portanto, mais um não faz grande diferença.

Relembro esta situação porque aquando desse post, o meu camarada de tasco Zéxorcista escreveu que eu tinha de me redimir de tamanha traição "escrevendo posts a malhar nos pretos, nos para-olimpicos, nos anões e até nos pastorinhos". Reparem como ele destacou os pastorinhos.

Ora bem, como eu sou um gajo obdiente (a "generala" que o diga), não podia deixar de tornar este sonho do camarada realidade. O problema foi em escolher o tema tendo em conta que as sugestões dele são 5estrelas! Apesar do facto de não haver anões monglóides ser um assunto que me incomoda, escolhi outro caminho!

Li algures um inquérito que onde se referia que "sugerir sexo oral à namorada é o caminho mais curto para o orgasmo feminino".

Dado o carácter pedagógico deste blog, não posso deixar passar em branco esta completa estupidez e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai:

O orgasmo feminino é um mito meus amigos!!! Foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderiam ter orgasmos.

Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos, por exemplo, os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iría e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lúcia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma senhora de túnica no alto de uma azinheira.

Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jessica Alba a profanar-me a braguilha, mas adiante que isto era só um exemplo.

Por isso, caros leitores, desenganem-se quando a namorada vos partir os óculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é tudo um golpe de marketing...

Pronto, obrigado e bom dia

Dr´s back!!!

Num jornal de hoje a Opus Gay informa que no ano passado emitiu cerca de 165 comunicados sobre várias posições.
Mas há assim tantas maneiras de levar no cú?

Obrigado e bom dia.

Os filmes favoritos da malta

A bela Z lançou um desafio aqui à cambada d'O Lado Obscuro da Força. Foi um gesto bonito, gostamos e tal, mas teve algumas implicações na vida do pessoal. É que isso de cinema é um bocado intelectual e a malta, no que a humor diz respeito, só está habituada a ver os Malucos do Riso e os jogos do Benfica. Quanto a coisas mais requintadas, uma vez por outra, quando perdemos a cabeça, ainda vemos uma meia parte do Bom Dia Portugal. Portanto, foi com algum pânico que recebemos o desafio. Aliás, foi essa a razão do desaparecimento dos Bloggers desde 17 de Dezembro até esta data. Durante todo este tempo estivemos fechados em casa com 20 grades de minis, 10Kg de couratos, um par de cuecas sujas (cada um) e um cartão de sócio de um video club com entregas ao domicílio. Foi duro mas valeu a pena. Cá ficam então as nossas escolhas:

1) The Straight story - David Lynch (1999)

2) Kill Bill - Quentin Tarantino (2003)

3) Pulp Fiction - Quentin Tarantino (1994)










4) Schindler's List - Steven Spielberg (1993)














5) La Vita é Bella - Roberto Benigni (1997)















6) Hable Con Ella - Pedro Almodóvar (2002)

Claro está que, como pessoas sensíveis e cultas que somos, sobretudo atentas à produção cinematográfica dos circuitos menos comerciais, temos algumas obras que marcaram a nossa vida (individualmente, claro). São verdadeiros marcos da sétima arte mas acima de tudo são marcos na nossa infância e juventude. Desta feita a dificuldade foi mesmo escolher apenas dois filmes. Pedimos desde já desculpa a todos os actores e actrizes que, injustamente, preterimos. Ex-aequo, nomeamos então:

7) Doidas por animais (1990)
Aqui representado por esse grande vulto (e grande é mera constatação) do cinema que dedicou a vida a abrir novos horizontos(...):

Juvenal Puro Sangue.

8) O que praquí vai de Chicha VII (1991)
Na falta da capa da cassete VHS, já destruída por substancias pegajosas não identificadas, postamos apenas a imagem de Ména XXXL, a mulher que só nasceu para o cinema quando alcançou a almejada meta dos 180 Kg.

Diz que até não é um mau blog (não acreditem, é mesmo mau!)

Parva Questio:

Caros leitores, se ainda os houver, A Gerência deste tasco faz saber que os inergumenos dos bloggers que não postavam desde 17 de Dezembro de 2007 foram castrados a sangue frio (com lâminas da barba usadas) por dois Senegaleses muito carinhosos que costumam frequentar o Parque Eduardo VII. Nesta conformidade, uma vez que este tasco imundo (leia-se, blog) se encontra em regime de auto gestão, A Gerência deliberou por unanimidade criar uma junta de salvação nacional constituída, democraticamente, por si mesma. Cumpre que sejam feitas algumas actualizações.

1) Há por aí uma mulherona que diz que este tasco até não é um mau blog. Queria dizer que já nos chamaram coisas piores por isso depreendo que o antro esteja a perder qualidades. A verdade é que entre oferecer o prémio em causa e uma ejaculação precoce que venha a Diaba e escolha... e não é que escolheu mesmo o prémio!? Muito obrigado à senhora em causa que, além de um verdadeiro Airbus A380, é um doce de pessoa. Os sete galardoados com o prémio serão:

Bad Girl;
Sexo Sem Nexo;
Z;
Calinadas do Hi5;
Suspeita;
Pink Code;
100 Sentidos.

2) Gostaríamos de chamar a atenção a todos os leitores para o facto de termos sido nomeados para os melhores blogs de 2007. É verdade, de acordo com o comentário do caro amigo Cão Que Morde, alguém se deve ter enganado e nomeou esta ruindade para melhor blog de 2007. Pensávamos esperar pelas votações para depois podermos ser gozados por termos ficado em último mas, como ninguém diz mal de nós tão bem como nós próprios, resolvemos desde já assumir que se tratou de um erro e avisar que, aproveitando-nos desse erro, tudo faremos para ficar em último e, assim, perder a competição. Não somos maus, somos ruins...

P.S.: Para ti Bad, fica a correcção. Não podemos concorrer contigo, tu tens umas costas muito sexis.

Mensagem de Natal

Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais que fazer. Não somos do género de gajos de nos masturbarmos com a evolução do contador de visitas. O Raymond, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Anti-Ciclone acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- "Já compraste alguma coisa para a tua sogra?"
- "Já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos."
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do Natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP de Aveiro porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o Mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande herói. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos...

Mental Note: Ir ao BUDDHA LX, conhecer pessoalmente a Maya e ver alguns jogadores do benfica em alta rambóia horas depois de terem perdido com o Belenenses deu-me matéria para pelo menos 3 posts brutais... Tenham medo...muito medo....

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro XI

Caros Dr. & Zexorcista ,
Nos últimos tempos, devido a um problema amoroso, não tenho saído de casa e desatei a comer. Como consequência ganhei cerca de 25 quilos a mais. Agora sinto-me preparada para enfrentar a vida de novo e estou a pensar perder algum peso. Podem-me aconselhar uma forma de camuflar o peso extra pa me ir safando até estar em forma?
Elisabete

Cara Betinha,
Camuflar vinte cinco quilos é como fritar bife: Por mais cuidado que tenhas há sempre um pedaço de gordura a saltar para os olhos.
A única coisa que estou a ver assim de momento é rapar o cabelo e fingir que é o Buda. Mas não me parece que vá resultar.
Por isso proponho outra coisa: adopte as 4 regras do "Mande a balança às urtigas e seja feliz", ou seja:
REGRA 1 - Frequentar bares depois das 4 da manhã quando já está tudo bebado ou desesperado.
REGRA 2 - Insinuar que se deixa comer. Um homem é um ser preguiçoso. Com uma cerveja na mesa não se levanta para beber um uisque.
REGRA 3 - Dizer que é uma artista. Um homem é um ser racional. Não troca uma bela mamada por uma cara laroca.
REGRA 4 (só se aplica se todas as outras falharem) - Prostituir-se. Quanto mais feia e gorda é a prostituta mais sucesso tem. O homem é um ser sensivel que se auto-pune pelas eventuais falhas.

Pronto, obrigado e bom dia...

Post nº50

Hoje, desfolhava no metro um suplemento que veio numa semana qualquer de bónus numa revista da moda (sim, eu cultivo-me) sobre sexo (verdadeiro motivo para ter comprado a revista) quando deparei com diversas curiosidades.

Como ainda não li tudo vou apenas antecipar uma delas: As mulheres também ejaculam... O dossier chegava a apelidá-las de "mulheres fonte" dizendo que a ejaculação chegava ao 1/4 de litro, não tendo nada a ver com urina (quer dizer mijo). Estou a pensar em casar com uma e colocá-la no hall de entrada de casa a fazer o pino no meio de uma bacia de água.
Adiante.

Mas que merda é esta? A que ponto é que já chega a emancipação feminina? Qualquer dia estou eu a fazer o meu serviço e gaja levanta-se e mete um pé junto a cada uma das minhas orelhas e vem-se na minha cara de tal forma que até perco as lentes de contacto... Isto soa mal...

O que me soa mal também são os nomes técnicos das que dão às partes "fodengas":

-"corpos cavernosos"??? Foda-se, até parece que tenho o Bin Laden escondido no sardo... "Tecido esponjoso"..."Glande"... O próprio termo "testiculos" dá-me uma sensação de pequenez... Eu tenho colhões se faz favor...

De qualquer maneira isto tudo serviu para despertar a minha ânsia de conhecimento e descobri um site na net intitulado de Instituto da Crica.

Fui dar uma olhadela...

Chamou-me a atenção um artigo que em inglês designava-se "Females With Larger Vagina’s Produce More Vaginal Odours", que eu traduzo para "Quanto maior a crica pior o cheiro", no qual é descoberto uma correlação directa entre as duas grandezas: Crica e cheiro a marisco...

Faz sentido, o que eu não percebo é como foi efectuado o estudo...

Como é que se mede uma cona se ela supostamente é elástica? Vamos enchendo até que não caiba mais nada?

Exemplo:

- "Esta senhora conseguiu guardar no pito um cabaz de natal, dois telemóveis, uma saladeira e um par de patins --> nota máxima no tamanho, nota máxima no cheiro, principalmente passado uma semana depois de se terem esquecido do bacalhau do cabaz lá dentro."

Mas o melhor do site é a descrição da cona ideal para 96% dos homens. Passo a citar os aspectos que me chamaram a atenção:

- "Os lábios de dentro devem ser não muito prolongados e simétricos". Eu realmente passo-me quando um é maior do que o outro, perco logo a vontade, então quando me parecem as orelhas do dumbo, nem se fala...

- "A vagina deve ser pequena de tamanho, apertada e rosada." Bem, sempre é mais aconchegante, tipo T0 com kitchenete... E rosada dá um ar mais acolhedor, bem mais do que o azul ou o verde que dão ar de carne estragada...

Mas o melhor de tudo e para finalizar fica a questão:

- "Consegue fazer um auto-cunnillingus?" a que se segue um simpático questionário para recolher experiências onde uma das perguntas é: "gostaria de conseguir lamber a sua propria rata?

Para as leitoras que nos estão a ler e responderiam sim a esta questão mas não conseguem efectuá-lo, pode escrever-nos para o nosso mail e nos ajudamos, garantindo prazer alternativo durante o periodo de aprendizagem...

Pronto, obrigado e bom dia...

Não somos únicos

Encontrei um artigo num jornal que dizia o seguinte:

"Ser ninfomaníaca está longe de ser fácil, de ser um sonho. Muitas vezes, querer sexo a todo o custo não corresponde a tê-lo realmente. As ninfomaníacas têm uma necessidade constante de procurar sexo, tão constante que este desejo acaba por atrapalhar o seu dia-a-dia."

Agora troquem a palavra ninfomaníacas por Homem e já vêm a vida que um gajo (que é gajo) leva...


Pronto, obrigado e bom dia...

Estava-me mesmo a apetecer...

P.S.: Se calhar era melhor serrar um bocadinho a tábua…

Nem sei bem que título hei-de pôr....

Hoje cheguei a casa e fui ver o meu mail pessoal, aquele que os amigos usam para me encher as vistas de mamas e cús e me frustrarem com a possibilidade (ainda que remota) de eu nunca poder comê-los a todos (aos cus, refiro-me).
Desta vez recebi um mail de uma "amiga" que conheci quando iniciava a minha jornada em busca do Santo Graal (prá próxima explico a que me refiro).
A gaja mora em Braga e o namorado no Allgarve e é brasileiro. Namoram à 2 anos e vêem-se uma vez por mês (não confundir com o verbo "vir"). Falaram em casamento no final do ano passado mas ele este ano não tem falado muito no assunto.
Ela anda intrigada com isso e não sabe como puxar de volta o assunto...
Como nós somos uns gajos porreiros, resolvemos publicar aqui as nossas sugestões...

Fofa, o gajo, apesar de brasileiro, não deve ser parvo. Porquê trocar picanha segura uma vez por mês podendo provar do resto do rodízio no restante tempo pela possibilidade de lhe reduzirem o menu e obrigarem a comer de uma peça que amanhã poderá desrespeitar as imposições do médico no que respeita à carne gorda???
"O Amor" respondes-me tu...
Pois é, isso do amor é lindo mas não está comprovado cientificamente. Comprovado está o que eu fiz ao meu gato. Cortei-lhe os tomates para ele ficar sossegado em casa e não saltar na gata que eu tb tenho. O único problema é quando ela esta com cio. Aí sim... é ver o gato montado nela e ela com cara de:
- Como é que é... isso rola ou não rola?
Não rola...mas isso são detalhes!

Minha querida, tirando a hipótese de lhe remover os ovos, não vejo alternativa...
Vocês, mulheres, foderam tudo com a emancipação.
Agora as vossas amiguinhas estão a comer o teu gajo porque ninguém lhes aponta o dedo, coloca uma letra "A" na lapela e apedreja em praça pública.
O vosso feitiço virou-se contra vocês. Bem feita...
Quando vi queimar "sutiens" já sabia que ia sobrar muita mama para eu apalpar... Não me preocupei. Agora é vê-las a mandar sms e no messenger:
-"Quando é que vamos tomar um café? quando é que vens ver a minha casa?"
Eu respondo sempre:
- Não posso porque gosto muito da minha Picaddilly.

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Somos um blog 5 ESTRELAS carago!!!

Malta 5 estrelas!

Apesar de a distinção ter vindo há mais de um mês e a malta estar em atraso, tenho que confessar que ainda estou emocionado… aqui o nosso humilde tasco foi galardoado por duas belas e simpáticas senhoras, são elas:

- A eterna Suspeita (desde então também constituída arguida porque não havia mais ninguém suspeito nas redondezas!);
- A mulher com o Diabo o corpo (que entretanto já pediu exorcismo, adiado por indisponibilidade de agenda!).

A honra é muita, não tanto pelo facto de nos considerarem “um blog 5 estrelas”, porque nós sabemos que merecíamos só uma estrela… desde que fosse o sol! O mais honroso é a distinção ter vindo destas duas belas MULHERES! Sim, até esta data só recebemos distinções de MULHERES e, como se não bastasse, BELAS!

Agora é suposto nomearmos os blogs que consideramos 5 estrelas. Como não pretendemos ser injustos e a nossa lista tem que ser pequena, vamos apenas usar o critério da visita diária. Os nomeados são então:

A Insaciável;
A Diabo no corpo;
A Suspeita;
A Bad girl;
A Pink code.

Aviso à navegação

Vem aí o Natal...
Depois não digam que eu não avisei!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

NOTA: O escasso tempo que temos tido livre não nos tem permitido uma maior atenção aos nossos leitores que nos enchem a caixa de entrada com mensagens. Será tudo respondido muito brevemente.

Diário Obscuro X

Após muitos pedidos de ajuda resolvemos voltar à rúbrica Diário Obscuro.
Não se acanhem e lembrem-se que os nossos sábios conselhos já ajudaram muito boa gente (não, não é presunção).
Aqui fica mais um pedido emocionado de um dos nossos leitores...

"Grandes Mestres:
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me?"
João, Agualonga

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas.
A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não te queres rasgar todo é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe.
Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder (Para mais informações sobre fetiches com merda ler Diário Obscuro II).
Outras hipoteses menos testadas:
1 - Jogos sexuais:
Tu:"Vamos jogar ao Onde é que está o Wally?
Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer????
Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria..."
2 - Política:
Tu: "Ouvi dizer que és do Bloco de esquerda?
Ela: Sim!!!
Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays"
3 - Económica:
Tu: "Vamos lá aproveitar os recursos... Ontem foi pela frente hoje é por trás..."

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Obrigado a todos pela participação na nossa sondagem semanal. Os resultados serão analisados num dos próximos posts. Isto de ter de trabalhar muito dá cabo de nós...

Amor ou sexo?

Caros leitores, a gerência do Lado Obscuro da Força resolveu lançar uma nova rúbrica no blog. A verdade é que desde o desaparecimento da revista "Ana +atrevida" que sentimos um vazio no que diz respeito a sondagens crediveis e úteis.
Deste modo, resolvemos lançar sondagens ou testes semanais e contamos com os nossos leitores para termos resultados mais apurados.
Comprometemo-nos a divulgar os resultados e a fazer uma análise séria e rigorosa, como é nosso hábito!
Não se acanhem e divulguem estes testes para que a base de dados seja ainda maior.
A sondagem desta semana tem a ver com um assunto que deixa muita gente intrigada:

- Há diferença entre "fazer o amor" ou "fazer sexo"?

Digam de vossa justiça e deixem as vossas opiniões.

Agradecidos.

Diário Obscuro IX (mais ou menos)

Descobrimos um site (brasileiro, só podia...) que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem publicar e dar os nossos sábios conselhos... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!

1 -"Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!"
Versão Lado Obscuro da Força (LOF): sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!


2 -"Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "
LOF : é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...


3 -"O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."
LOF : Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a crica atrás da "gesta"!


4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."
LOF : e eu a pensar que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!


Pronto, obrigado e bom dia!

Diário obscuro VIII

“Olá Zexorcista, Dr.Martírio e demais autores deste blog. Esta rubrica está demais e vocês são mesmo uns gajos à parte (…)”

Cara Filipa, em primeiro lugar gostaria de agradecer o facto de teres vindo à nossa humilde tasca e não teres ido embora passado uns segundos. Agradecer também o elogio à rubrica e, acima de tudo, teres reconhecido que somos uns gajos à parte. Pessoalmente, ando a tentar convencer muitas miúdas que sou “um gajo à parte” (partindo do princípio que isso é bom) praticamente desde que nasci e, até ao teu comentário, nunca tinha conseguido enganar nenhuma.

“ (…) o único defeito é a falta de intervenção dos outros dois autores)”

Já participamos o desaparecimento dos tipos à Policia Judiciária. Como não obtivemos resultados estamos a iniciar uma pesquisa por todas as casas de meninas do país. Ainda não conseguimos sair de Bragança e já estamos com problemas de erecção.

“ (…) Nunca comentei, mas como agora vocês se viraram para ajudar os leitores resolvi expor o meu caso. A dúvida que tenho prende-se com o broche. Gosto da palavra, da maneira como as bochechas me enchem quando pronuncio a palavra, para logo depois se esvaziarem enquanto a palavra toma forma de uma vez...”

Bem, embora sem as paneleirices que referes, eu também gosto da palavra. Gosto tanto que até te arranjo mais uma meia dúzia de sinónimos para o sitemetter aqui do tasco dar o tilt: chupadela, mamada, bico, bóbó, chucho, chamada para Tóquio, tirar uma imperial de joelhos, entre outros.

“ (…) o que eu não gosto é do acto.”

Porra pá, estavas a ir tão bem! Não gostas do acto? Porquê?!

“ Meter o xancho na boca, andar a abanar o pescoço como uma metaleira no cio e depois receber a esguichadela mesmo nas goelas e a pancada no fundo do pescoço, que me obriga a engolir tudo sem sequer ter tempo de vomitar!”

Dass, e essa merda é que é um broche?! A mim parece-me um ritual canibal… e, sinceramente, o último sítio onde eu meteria o meu “xancho” (se isso for o que eu estou a pensar) era na boca de uma canibal. Portanto, acho que estás no bom caminho. Se a intenção é transmitir ao gajo a ideia que não te deve pedir um broche, acredito que os primeiros dez segundos já serão suficientes. Se ele não desistir, trinca-o. Ele é estúpido e merece ser trincado por isso.

“O que posso fazer? Agradeço que me ajudem com os vossos sábios conselhos...”

Ora bem, o que podes fazer para quê?! Se for para mostrar ao gajo que não deve pedir-te um broche acho que já deste bem conta do recado. Se for para conseguir fazer um como deve ser, dou-te umas pistas.
Nunca trincar. Nunca ameaçar que vais trincar. Nunca indiciar a possibilidade de tricar. Para o restante basta imaginar que estás a comer um corneto… MAS SEM TRINCAR PORRA! Quanto à esguichadela, faz muito bem à pele. Esquece o creme de noite que é caro pra burro e vai de aplicar esguichadelas! Se ainda ficarem dúvidas podes contactar uma profissional.

Cit., Filipa in comentário ao “diário obscuro II” – 27 de Agosto de 2007 15:57

P.S.: Nunca subestimes o poder do broche, já contribuiu para a queda de um presidente americano.

Mãe Natureza e Darwin

Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto?
Como podem as mulheres apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocídio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção?
Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis.
E o que faz a Mãe Naturez?
"Toma lá um cancro na mama que é para aprenderes..."
Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...


Pronto, obrigado e bom dia

Nós somos bons na cama…

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.

Anúncios TV

Depois de um post que deu muito que falar, estou de volta para falar das questões que realmente importam...ou então não, mas o que é certo é que nao ando numa de pensar muito (Raios parta os posts lamechas.)
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos higienicos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com "stayfree" sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos...
- "Isto afinal é SANGUE!!!"
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a Sida e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a crica, e deixe ficar um sabor a menta...
Um anuncio que gosto particularmente é do "evax tanga" em que o mulherio aparece todo de tanguinha a abanar o traseiro. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI. Tira-me o apetite...

Pronto, obrigado e bom dia.

Amote

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

C.A.

Para mim tu és...Perfeita!!!

Nostalgia

Somos, nós homens, uns nostálgicos.

Digo isto porque passamos 9 meses dentro de uma mulher e desde então não vemos a hora para voltar para dentro de outra.

Porém, quando o fazemos, fazemo-lo apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca iremos caber lá por inteiro, continuamos a insistir.

Ora começamos pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... há casos de pessoal que já consegui deixar de ver o relógio mas não passaram disso;

Ora começamos pela lingua, mas também sem grande êxito;

Por fim tento o Zezinho mas as bolas impedem-nos de prosseguir.

No meu caso fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes.

Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso.

Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...

É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.

A espécie humana é bizarra...

Pronto, obrigado e bom dia...

Ora cá está. Eis a minha veia de trolha há muito oculta. Sempre tive uma tara por roupa amarrotada - agora compreendo a razão. Mesmo assim, devo confessar, fiquei algo desiludido com o resultado. Tinha esperança que fosse a minha preferida: "fodes ou peço já desculpa?". Sou um romântico.