Diário Obscuro III

Caro Dr,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
António, Marco de Canaveses


Caro Tone,
Se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta.
Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito.)
Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca?
Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.


Obrigado e bom dia

Diário obscuro II

“…fui ao pacote à minha gaja e quando estava a encaba-la ela borrou-se toda. Aquilo deve ter sido da feijoada de buzinas que despachamos ao jantar. Aquilo era bosta por todo lado e ela começou a gemer como uma maluca. A coisa é que, tanto eu como ela, gostamos cumó caralho e agora até já vamos repetir. Será que isto é normal?”
Zé Carlos, Almancil

Caro Zé Carlos, em primeiro lugar deixa-me dizer-te que, se é verdade que todos temos uma, o facto é que a tua é uma tara de merda (literalmente). Quanto à pergunta, se há pessoas que acham normal gostar do Cláudio Ramos, do Zé Castelo Branco e até mesmo do Nuno Gomes e do Benfica, não vejo nada de anormal em gostarem de merda. Além disso, tem certas vantagens:

1) é uma tara barata (nada de cabedal, nada de hotéis caros) basta um lençol velho e um iogurte fora de prazo;
2) tens um excelente argumento para conseguir sexo anal (“querida, não é do cú que eu gosto, eu quero mesmo é ir á merda”);
3) sempre que entras numa casa de banho pública tens uma erecção.

Posto isto, só me resta desejar-te força e aconselhar-te algum cuidado. Caga com vontade, mas atenção, não te metas é a cagar para dentro.

O estranho mundo da esquerda

A pedido dos meus colegas d´O Lado Obscuro da Força e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer O Lado Obscuro da Força com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos.

"Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietzsche: Para foder Marx há que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.

Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:

1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).

2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.

Aguardem então algumas reportagens que venham contribuir para o conhecimento desse mundo que, sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.

Pronto, Obrigado e Bom dia

Diário Obscuro I

"Estava-me a masturbar e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de novo. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?"

João C. - Ponte de Lima

Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante.

Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero porra.

Mas não deixa de ser um problema este do “subimento do colhão”.

Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe".

Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa.

O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada e dizer-lhe:

- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?

É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás, faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:

- Meritíssimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusa em segurar-lhe os testículos.

Por isso amigo, arranja uma namorada, mesmo que seja feia, desde que tenha mãos para tos segurar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro - Nova Rúbrica

Chegou a altura de colmatar mais uma lacuna existente nos blogs.

Desde que a revista ANA +ATREVIDA saiu de circulação, que sinto que falta uma rúbrica que dê melhores conselhos do que os rotos da MARIA .

Chama-se DIÁRIO OBSCURO e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum.

Devido à avalanche de mails que esperamos receber, daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvíssaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...).

Os mails podem ser enviados para LadoObscurodaForca@hotmail.com...

Mais um serviço Público prestado pel´O Lado Obscuro da Força

Recomendações Obscuras

Hoje, é dia 17.

E que melhor dia para começar-mos a fazer recomendações de sites que nos chamam a atenção por um motivo qualquer?

Para iniciar mais esta rúbrica de serviço público, recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras pérolas de sabedoria como:

- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"

- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"

- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"

- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e, sobretudo, o mais importante:

-

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Está lá tudo minhas caras...

Chuva aos fins de semana

Há uns tempos li no Público uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Fanhoso, um anão meu conhecido que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o Fanhoso fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café).
Após 3 sessões de entrevista entre o Fanhoso e a Alexandra Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:

- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.

- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.

Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o Fanhoso seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se , coçou os tomates, fez uma imitação do Noddy, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto!
Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana!

Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pel´O Lado Obscuro da Força!

Obrigado e Bom Dia

De Regresso e em força

Depois de acordar hoje de manhã no hospital de Viana do Castelo é que soube realmente o que me aconteceu.

Fui encontrado há 3 dias atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos.

Pescadores do "Santa Pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção.

Só me recordo de ter comprado uma Coca Cola com sabor a mamas de alfacinha no festival de Paredes de Coura. A embalagem da cola era daquelas muito estranhas e dizia que era boa para a bexiga e para o mau olhado...

Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental.

Aguardem-me forças do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia!!!

A boa acção do dia (estúpido!)

Acabei de correr um quilómetro com a pasta e o casaco às costas para, simpaticamente, dizer à senhora que estacionou à minha frente que tinha deixado o vidro do carro aberto...

Só por acaso, essa senhora tinha-me ultrapassado na fila de trânsito minutos antes e roubado o lugar de estacionamento.

Diálogo:
Eu: “Minha senhora, minha senhora, desculpe.”;
Ela: “(vira-se com cara de poucos amigos) ???”;
Eu: “É a proprietária daquele Citroen?”
Ela: “Sou, porquê?!”;
Eu: “Deixou o vidro da porta do condutor aberto e podem assaltar-lhe o carro.”
Ela: “Eu sei. (vira costas)”. Vaca.

Para a próxima será desta forma:
Eu: “OH SUA VACA, DEIXASTE A MERDA DO VIDRO DO TEU PADIOLO ABERTO! ANDA FECHA-LO PORQUE UM MANFIO PODE ENTRAR NAQUELA LATA E AINDA SE MAGOA!”

Mental note: Realmente, ou és muito parvo ou este Mundo não te merece...

De pequenino é que se torce o pepino

Na senda do post do camarada Dr. Martírio, venho fazer um alerta público de grande utilidade para os pais e mães que nos lêem.

Vi a notícia aqui e, não sendo novidade para mim, tenho a dizer que me parece estúpida. Ora bem, imagino que já toda a gente conhece os Teletubbies. Está longe de ser o meu programa de eleição, no entanto, após uma noite de intenso convívio báquico, quando já jazia no sofá e nadava na minha própria saliva, liguei a televisão e (como as televendas já tinha acabado) tive que gramar com os Teletubbies.

Agora só pedia que vissem o vídeo para saberem do que estou a falar. Será que é preciso ser psicólogo para dizer que a série é bichona?! Mas há dúvidas?! Eh pá, trata-se de um boneco masculino de cor LILÀS, que se chama THINKY WINKY, e anda sempre com uma MALA DE SENHORA pendurada no braço. Por amor da santa, será que era preciso porem-lhe lantejoulas, botox e uma cuequinha fio dental para perceberem que é panasca?! Se tiverem dúvidas vejam o vídeo outra vez. Os mais intelectuais ainda falam da simbologia do triângulo (Lilás) que o bicho tem na cabeça. Qual triangulo?! Aquilo é um par de cornos pá… o tipo é veado e mainada!

Agora pensem lá, andam os putos a ver estas cenas tristes e crescem a pensar que é normal fazer cossiguinhas com um objecto fálico (ou mesmo com a língua – aquela merda sai da boca do boneco) no cú do amiguinho que, para o efeito, se pôs de cócoras! Isto só acontece porque os pais não conseguem ver um único episódio daquela porcaria e confiam que, sendo um programa criado para as crianças, tenha conteúdos adequados. Mas a merda da telenovela que tem cenas de beijos e homens com mulheres na cama, livre-nos Deus nosso senhor, não pode ser vista pelas criancinhas.

Só por causa das dúvidas, filho meu só vai ver filmes de tiros e bombas, tipo “O resgate do soldado Ryan”. Como diz o camarada ANTI-CICLONE: “isso é de macho!” (coça os tomates e cospe no chão).

Enciclopédia

"As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina. Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura. As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual."

IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica Editora Mundo Cristão - Mary Hehle Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência.

Cá vai: O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.

O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão.

Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.

Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia das mamas.

Pronto, obrigado e bom dia

Maxima

"(...)Uma das soluções é recorrer sempre que necessário ao humor. Procurar o riso, aceitar e responder com a mesma moeda às brincadeiras do outro. Transformar o quarto, num território onde as gargalhadas dominam, nem que para que tal seja necessário fazer todo tipo de macacadas, como utilizar um disfarce, provocar um susto ou mesmo encher os bolsos da pessoa amada com objectos pouco ortodoxos. É isso mesmo! Há que voltar, sem exageros, a ser criança. Só isso evitará cairmos na boçalidade.(...) "
In revista de gaja.
Este artigo, pretende dar dicas sobre como quebrar a monotonia de um relacionamento. Chamou-me a atenção este parágrafo. O que quererá o autor (sim, é um homem) dizer com "encher os bolsos com objectos pouco ortodoxos"?
Será a palavra bolso é uma metáfora para algo mais directamente relacionado com sexo, ou com o sexo?
Será que meter uma lampada no rabo, pendurar um cordel numa orelha e dizer que estamos disfarçados de candeeiro vai de encontro aos designios do autor?
Por outro lado que tipo de susto ele se refere?
No meio de uma queca ela dizer que está grávida, que foi para a cama com um colega do trabalho ou, melhor ainda, que fez o teste de SIDA e deu positivo é sem duvida um susto do caralho e quebra a rotina, mas será saudável? Pelo menos, no meu ponto de vista, não o seria para ela...
Talvez ele só queira referir-se a um susto tipo aqueles que os homens gostam de pregar quando fingem de mortos depois de se terminarem a sua cópula... Não sei, está tudo muito dúbio.
Não posso acabar esta critica sem chamar a atenção para a mistura que o autor faz da infância num artigo sobre sexo.
"Há que voltar, sem exageros, a ser criança".
Se eu voltasse a ser criança sem dúvida que me seduziria a ideia de andar a brincar aos médicos com meninas de 16 anos, mas com os tempos que correm ainda podia ser mal interpretado e ser injustamente acusado de pedofilia como já aconteceu a muita gente integra que, certamente, foram influenciados por artigos malévolos como este.
Por isso, caros amigos, muito cuidado com o que lêem porque isso pode custar muito caro.

Pronto, obrigado e bom dia!

Web-log

Meus amigos, deixem-se de ter esperanças em relação a uma possivel utilidade deste Blog.

Não pretendemos fomentar nas vossas cabecinhas pensamentos profundos, nem servir de F1 (ajuda) para o equilibrio da vossa relação, uma saída a dois, ou antecipar uma primeira queca.
Antes de começar o blog, naveguei por alguns já existentes para captar a essencia do web-log. Dei por mim a ler um Blog escrito por um gajo sobre a amizade e o amor, ilustrado com imagens cor de rosa, tudo na onda daquelas merdas que nos enviam para o email com ursinhos e rosas e se fizermos forward vamos ver quem são os verdadeiros amigos que nos respondem.
O gajo devia ser paneleiro de certezinha (ou veado, no caso de tu seres um brasileiro a tentar decifrar português).
Que tipo de gajo escreve sobre essas merdas? Digam-me...
Hoje não vou desenvolver nenhum tema. Isto é so para aquecer um pouco. Ainda por cima o meu messenger não para de apitar com mensagem de uma gaja que me chateia com o mesmo assunto:
-Quando é que vamos tomar um café? etc etc.
Ao que eu respondo:
-Não posso porque a minha namorada não ia achar grande piada e eu gosto muito dela...

Good night and good luck

Pronto, obrigado e bom dia!

Finalmente de volta....

Depois de sete dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'O Lado obscuro da Força sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso do desaparecimento do joelho do Mantorras. Zexorcista chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de aleijar pretos."
Apenas o Anti-Ciclone ficou para trás pois exigiu que se investigue a idade real de Freddy Adu.

Pronto, obrigado e bom dia.

Sabedoria popular

A sabedoria popular tem remédios para tudo. E digo mesmo tudo. Lembrei-me agora disto porque tive um workshop intensivo em sabedoria popular nas últimas semanas. A situação foi simples, passei cerca de 8h fechado dentro de um carro com duas severas adeptas de mezinhas, sopas, chás, clisteres e outros apetrechos. Tenho um péssimo hábito de anuir, regra geral para evitar rir-me a bandeiras despregadas. Por isso, vou poupar a minha mãe e o meu irmão (provavelmente as únicas pessoas que vão ler isto – porque é sua obrigação) e partilhar só algumas das soluções que foram sendo apontadas pelas minhas interlocutoras e, na sua sequência, os pensamentos que me ocorreram. Escuso-me a dizer se realmente as soluções apontadas são ou não viáveis. Deixo isso para a caixa dos comentários.


1) A saliva dos cães, quando aplicada sobre uma zona ferida (pode ser através da lambidela do próprio bicho) tem propriedades curativas, podendo ajudar numa rápida desinfecção e cicatrização. Óptimo. A primeira imagem que me veio à cabeça foi a do meu tio, coitado, de cú para o ar, a ser lambido pelo pastor alemão (com o sugestivo nome de Rambo). Ia ser um bocado complicado convencer o animal a lamber aquela particular zona, mas se calhar as hemorróidas do meu tio iam melhorar bastante!

2) A urina (vulgo mijo) tem também propriedades curativas. Se aplicada sobre um ferida ou úlcera desinfecta e cicatriza-a. De repente fez-se luz… tanto tempo a receber emails com imagens estranhas – pelo menos para mim – e a explicação era muito simples. As senhoras das imagens que eu recebia tinham aftas na cavidade bocal...

Não sei se diga para não experimentarem isto em casa… o melhor é experimentarem e depois dizerem se vale a pena ou não, ok?

3) Após uma longa exposição sobre a experiência de ser mãe, uma das sequestradoras contou outra. A freira que a assistiu no parto deixou-a sozinha durante várias horas já com sérios sinais de ter entrado em trabalho de parto. Quando a sequestradora já estava a entrar na fase dos insultos à freira eis que ela diz: “a Sr.ª não se preocupe que a criança não nascerá até ao final da tarde. Estamos na maré baixa e ninguém nasce nem morre durante a maré baixa”. Foda-se… tanto ano de campanha publicitária, tanta vida desperdiçada e a vaca da freira tinha a solução para o problema das mortes na estrada. É proibir a circulação quando não há maré baixa!

4) Nas zonas mais rurais a barba é um sinal de virilidade (eu era bem capaz de pagar para não ter de faze-la todos os dias). Para os homens que tem pouca barba ou que não tem mesmo barba nenhuma a avó de uma das sequestradoras recomenda um esfreganço diário com merda de galinha preta. Se alguém estiver interessado eu posso diligenciar pela galinha preta.

Isto é o que dá passar tanto tempo fechado. Vou só ali ver se apanho a porra da galinha.

Criogenia

O Lado Oscuro da Força descobriu que é utilizada a criogenia em Portugal!
Intrigados pelo facto de todos os anos centenas de agentes da BT aparecerem do nada para patrulhar as estradas nos períodos das festividades de natal e nas férias do verão, os investigadores d'O Lado Obscuro da Força infiltraram-se no perigoso submundo da GNR para tentar apurar a verdade por trás deste fenómeno. A descoberta foi impressionante:
Em caves subterrâneas de Lisboa, próximas do terreiro do Paço, estão escondidas centenas de câmaras frigoríficas onde são congelados os corpos dos agentes (Ou pensavam que não se podia construir o metro por causa de infiltração de água? Eles tiveram foi de dar tempo para se deslocarem as câmaras frigorificas!). Estes agentes são apenas descongelados duas vezes por ano com vantagens evidentes:
1 - Só recebem 2 meses por ano.
2 - Para completarem os anos efectivos de serviço vão demorar cerca de 200 anos.
3 - Estão o resto do ano quietos, não se lembrando de fazer sindicatos, associações, reivindicações e outras perdas de tempo.
4 - Ainda pensam que o benfica ganha troféus.
Após a fase experimental, este método revolucionário vai ser alargado a outros sectores e poderá relançar a economia portuguesa, nomeadamente:
Exército - Congelados permanentemente até 2053, data prevista para a re-colonização de Angola.
Administração Pública - Dirigentes - Congelados de 4 em 4 anos, trocando no fim de cada período de acordo com o governo que ganhe as eleições.
Reformados - Congelados no segundo em que entram para a reforma e descongelados no crematório municipal mais próximo ao fim de 2 anos.
Aumentos na função pública - Congelados permanentemente... tal como os funcionários.

Pronto, obrigado e bom dia!

Globalização

Graças ao julgamento do famoso caso das "casas de diversão nocturna", Bragança está novamente no mapa, desta vez sem a publicidade da revista Times. Esse papel fica para nós.

Ora bem, os velhos dos restelo queixam-se que esta é publicidade negativa para a região, mas sem razão.

Vejamos:

Finalmente poderemos acabar com a desertificação do interior. O Porter estava completamente errado ao afirmar que o desenvolvimento do interior passaria pela viti-vinicultura.

Esse foi chão que já deu uvas lá no século XIX.

Há que aproveitar as relações previligiadas que temos com os Palop's para importar putedo, apoiando-nos na sinergia de termos uma mulher como Ministra da Educação, que melhor que ninguém, porque mulher e política, sabe o que é essa coisa da profissão mais antiga do mundo.

Assim podíamos ter a rota do vinho e do bujão de Bragança, a rota dos enchidos e da espanholada da Guarda e, porque não, a rota dos queijos e do broche à angolana de Castelo Branco...

Querem melhor?

O Lado Obscuro da Força a inovar Portugal!

Pronto, obrigado e bom dia.

1,2,3 diga lá outra vez…

Na ressaca de uma noite eleitoral, da entrevista do “Orelhas” na RTP e do início dos primeiros jogos de futebol da época 2007/2008, o nosso blog propõem aos nossos ilustríssimos comentadores que puxem pela cabeça e nos deliciem com as mais fantásticas calinadas dos nossos jogadores de futebol, políticos, dirigentes desportivos, entre outros.

Para lançar o repto cá vai uma: João Pinto, ex-capitão do FCP foi receber um prémio, e disse o seguinte:- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Abordagem sociológica

Ir às putas é um acto saudável? - Uma abordagem sociológica

Será um homem que frequenta prostitutas (vai às putas) um verdadeiro macho ou, pelo contrário, é alguém que não tendo sucesso com as mulheres (gajas) não tem outra alternativa para expressar a sua sexualidade (não tem outra maneira de foder)?
Pedimos ajuda aos nossos amigos putéfilos neste estudo sociológico enviando a resposta às seguintes questões para a caixa de comentários (ou então peça o nosso email).
INQUERITO:
Questão 1 - Frequenta putas? Se sim vá para a questão 2. Se não vá para o caralho (Não sabe ler? o inquérito é dirigido a putéfilos!).
Questão 2 - Vai às putas com regularidade ou a ida às putas envolve um processo de decisão? Se vai às putas com regularidade avance a questão 3.
Questão 3 - Descreva o processo mental que o levou a ir às putas na última vez. Exemplo1: quiosque -> revista de gajas nuas -> tesão -> mulher cansada -> putas. Exemplo2: pequeno-almoço -> secretária do chefe come uma banana -> secretária já é comida pelo chefe -> putas. Exemplo 3: Mas que lindo dia -> putas.
Questão 4 - Coloque por ordem de preferência: Ver filmes pornográficos, masturbar-se, fazer exercícios abdominais com vista a conseguir fazer um fellatio a si próprio, brincar com ursinhos de peluche, meter o dedo no cu a seguir a cagar.
Questão 5 - Diga a primeira coisa em que pensa quando ouve as seguintes palavras: mulher, boca, leite. Exemplo1: Sexo Oral. Exemplo 2: Anuncio da Mimosa. Exemplo 3: O Filme: "O Que Pra Aqui Vai de Chicha 7".
Muito obrigado pela colaboração!!!

O Lado Obscuro da Força - secção Sexo, Orgia só com Sociologia.

A era do Fitness

Que desde meados dos anos noventa se vive a era do "fitness", não é novidade. Que se acompanhe a estranha tendência até em Portugal, não é, apesar de tudo, surpresa. Que milhares de pessoas, aparentemente normais, decidam diariamente por duas horas de ginásio e por vários litros de água em deterimento de dois robustos maços de ventil e umas cervejolas valentes ao fim do dia, estou quase disposto a compreender. O que não aceito é a ideia do "fitness" ser uma espécie de inquestionável paladino do bem moderno.
Não raras vezes penso nos muitos desgraçados que se torturam diariamente em ginásios, vitimados por estratégias de emagrecimento padronizadas (e que só foram inventadas para quem já está em forma).
Ocorre-me, a título de exemplo, uma criatura que frequenta um ginásio ao qual costumo ir (mas não muitas vezes). A infeliz deve pesar mais de 175Kg. Como um maníaca, corre entre a aula de "Body-pump", a aula de Yôga e outras porcarias semelhantes e perfeitamente inúteis. Vários apostadores independentes asseguram que, desde que lá está, a pequena ginasta já ganhou peso.
Acho que é altura de alguém parar esta loucura e fazer ver à grande máfia dos professores de fitness e ao infeliz séquito de obesos que os segue, que a vida não acaba nos métodos de emagrecimento importados e nas modalidades de ginásio modernas. Por mim, estou disposto a tentar ajudar. À minha pequena amiga ginasta sugiro:

- O suicídio imediato (de preferência lancetando os pulsos) como medida extemporânea de resolução do problema de excesso de peso.

- A adopção de métodos mais tradicionais de exercício (porque não atar-se a uma carroça carregada com pedras e correr pela beira mar? O louvável trabalho que poderia fazer uma vez aparelhado a um bom arado também me parece uma ideia feliz).

- Enverdar por uma cirurgia sempre eficiente e que consta basicamente na remoção integral do sistema digestivo. Não é um procedimento fácil mas os resultados estão a começar a aparecer e diz quem sabe que "não é tão mau como isso viver dependente de uma sonda nasocomial!"

...enfim, toda uma panóplia de opções, tão esquecidas nos dias de hoje...

Pronto, obrigado e um bem-haja para vocês

Esquizofrenia

"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos (...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eram os poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".
In JN
O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
A gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois?
1º O sindicato das secretárias fodia-me a cabeça por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º A ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º Ficava sem a secretária boazona.
4º Ficava sem carro.
5º Tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens...
Imaginem conhecer uma gaja destas da notícia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisível.
- Ahh... (silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.

Pronto, obrigado e bom dia!

Sócrates trama Benfica.

Segundo fonte próxima do nosso blog, Rodolfo Moura, enfermeiro/cinesiterapeuta que até ontem fazia parte da equipa médica encarnada está muito próximo de assinar um contrato de trabalho com o Ministério da Saúde, depois de ter rescindido com o Benfica. Rodolfo Moura deverá integrar a nova equipa de juntas médicas.
No seguimento das queixas apresentadas pela Ordem dos Médicos, a qual se mostrava preocupada com a actual formação dos profissionais das juntas médicas, o Primeiro Ministro numa tentativa de resposta célere, que já bem sendo seu apanágio, parece que resolveu optar pela contratação de Rodolfo Moura.
Segundo José Sócrates, Rodolfo Moura será uma peça nuclear e ocupará, no novo organograma das juntas médicas, um lugar de destaque.”Se o objectivo é evitar o aumento de casos de doentes obrigados a regressar ao trabalho em más condições de saúde, Rodolfo Moura será fundamental. Quem considera que o Mantorras está apto para a prática do Futebol só pode ser um bom aliado do Governo no combate a todo e qualquer tipo de baixas médicas, e consequentemente um bom amigo do erário público".

Hepatite A

A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um panfleto sobre a hepatitie A no qual que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.

Porra, a SEJ a fazer concorrência ao Lado Obscuro da Força.

O Bloco de Esquerda já contestou o feito da SEJ, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, diz o BE, "este não é exclusivo dos homossexuais". Por isso, nós corrigimos.

Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:

- Conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.

- Conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.

- Levar no pacote, mesmo que não goste, sem preservativo.

O Lado Obscuro da Força prova, mais uma vez, que é um serviço público.

Obrigado e bom dia!

Teste para os leitores

No seguimento dos testes da moda, resolvemos submeter os nossos leitores ao Teste de Gayismo.

Se for homem e o resultado for superior a 15%, não volte.

Se for mulher e o resultado for superior a 50%, mande um mail.

Obrigado e Bom dia!

Futuro de Portugal

Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo.

O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? África está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucrania, ou seja, o modelo tradicional ao contrário.

No caso de África colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois.

A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar.

O único problema que vejo é que, sendo Portugal um país de emigrantes, possam haver reinvidicações por parte dos países receptores mas que pode ser facilmente resolvido.

O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar.

Os EUA já têm a base das Lajes.

Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios, tal como os saloios do alentejo.

É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.

Pronto, obrigado e bom dia!