Lado Obscuro da Força

Preparação para o Verão 2009.

2008-09-27T11:20:00.004+01:00

As notícias de escândalos da "socialáite" lusa sucedem-se como peidos depois de uma feijoada.
Os amores de verão destas "sanguessuga da fama" começam a esboroar com a chegada do Outono e a descida do nível hormonal que lhe é característica.
Estes fogos fátuos do pantanal emocional que rola nas cabeças de calhau dos tios e tias da linha, apagaram-se com as primeiras chuvas e fizeram-nos regressar às tocas para prepararem a próxima época balnear.
Mas não se pense que a igualdade dos sexos se verifica no que diz respeito ao plano de treinos da pré-época, senão veja-se:
As tias:
Agendam viagens aos spa's, marcam cirurgias estéticas, pagam a mensalidade do ginásio, escolhem o personal-trengo...ham, desculpem...personal-trainer...
Enfim, todos os requisitos para manter o corpo e o espírito ocupados durante os 10 meses do ano em que, não fosse a possibilidade de usar casacos de peles, prefeririam hibernar até ao próximo Estio!
Os tios:
Pagam a garrafa de whisky no casa de putas, compram o cartão para ver os jogos da bola para o ano inteiro, escolhem o carro novo que vão dar à mulher e onde esta irá, inevitavelmente, ser comida pelo personal trainer, oferecem um colar de ouro à secretária e prometem aos filhos que vão deixar a coca... a menos, claro que caguem para dentro!!!

Pronto, obrigado e bom dia....

Bolsa de Arrumadores

2008-09-27T11:07:00.005+01:00

Inspirado num post antigo e no crash das bolsas que se avizinha, sugiro a criação de uma bolsa de arrumadores. Como funcionaria? O Dr. explica:
Fazia-se uma selecção de alguns arrumadores pelo país inteiro. Após isso, seriam efectuados testes médicos e seleccionados os dependentes de drogas.
De acordo com o estado clínico de cada um seria estabelecida uma cotação inicial e emitidas 1000 acções por arrumador.
Os investidores compravam e vendiam acções e a cotação flutuaria em função da saúde do arrumador analisada periodicamente.
A overdose seria equivalente à falência e à perda do dinheiro investido.
Claro que a cotação não flutuava somente nos dias de emissão de relatório, mas em todos eles em função de informação especulativa e analises técnicas de cotações.
Imaginem os dealers todos no pit à espera da emissão do relatório...
"CANCRO NO PULMÃO". Uma correria a vender acções, telefones a tocar, papeis a voar... ou então...
"LIMPO"... Toca a comprar...
Vantagem do "jogo":
Os investidores detentores de acções de determinado arrumador teria toda a vantagem em assegurar a boa saúde do mesmo, alimentado-o, pagando-lhe desintoxicações e nunca lhe dando dinheiro sem saber para que fim...
Um jogo socialmente vantajoso...

Quem é que diz agora que somos uns insensíveis?

Pronto, obrigado e bom dia...

Nota- Tenho de deixar de ler merdas complicadas.

Sim, eu vejo o National Geographic...

2008-09-27T10:47:00.003+01:00

Descobri na sexta que o Cavalo Marinho macho é desconfiado como o caralho. Tanto que ele próprio incuba, depois de fecundar, os ovos que a companheira deposita numa bolsa junto ao ventre. Aguenta dois meses com os ovos no corpo e depois fica 48horas a dar à luz em contorções violentas. Depois disto não me surpreende que o Cavalo Marinho seja um dos símbolos da bicharada.
Há situações em que mais vale ser corno.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S.- FORÇA NÁPOLES!!!

Tintin

2008-09-25T18:01:00.005+01:00

Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que me mandam e-mails rabetas. Não é que me mandaram um em que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrã?
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta merda?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:

1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão, em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela, é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na língua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só falta ser do PS...

Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o Asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...

Pronto, obrigado e bom dia...

Faz hoje 17 anos que...

2008-09-24T14:45:00.001+01:00

Palavras para quê?

Pronto, obrigado e bom dia...

Decadência??

2008-09-18T17:28:00.005+01:00

Olho para a minha mesa de cabeceira e vejo o "Churchill" do Roy Jenkins e o "Crime and punishment" do Dostoevsky. Olho para o histórico do IE e vejo "megarotic.com" e "barelylegal.com".
Dou comigo a pensar se a Internet será o símbolo da decadência de valores da nossa época. Pensando melhor, acho que não.
Afinal, o corpo da mulher é sagrado tenha sido criado por Deus, Alá ou (e principalmente) pelo Caralho.
Quanto à politica como nós a vemos hoje, não passa da invenção dum grupo de paneleiros gregos no intervalo de comerem criancinhas...

Pronto, obrigado e bom dia...

Está bem, mas agora parem de me chatear....

2008-09-17T10:43:00.003+01:00

Ora então vamos lá explicar o "títalo" do post.
Há muita gente (são só duas pessoas) que me tem pedido para voltar a publicar os posts que tínhamos no outro blog... Aquele que foi encerrado (Vocês sabem do que é que eu estou a falar).
Sendo assim, resolvemos saciar essa sede de sangue que há por esse mundo fora.
Paneleiros, considerem-se avisados...

Pronto, obrigado e bom dia...

O início do ano lectivo

2008-09-11T16:50:00.004+01:00

Todos os anos em Setembro (na realidade é quando calha), tem início o ano lectivo. A anedota é sempre a mesma e já começa a ser patético chamar-lhe anedota.
Tal como as estações do ano e o clima, o início do ano lectivo é "sempre pior do que já foi". Mas, tal como as estações do ano ou o clima, o início do ano lectivo é, na realidade, sempre exactamente igual ao que sempre foi. Não compreendo o drama que se instala.
Desde quando é que as escolas não foram sempre miseráveis? Desde quando é que os "sindicalistas docentes" deixaram de ser um bando de perfeitos falhados com vontade de "protestar" inversamente proporcional à vontade de ensinar? Desde quando é que os alunos não são, na sua maioria, um saudável bando de jovens alcoólicos e analfabetos, que sonha ser "famoso" à custa de simplesmente "ser famoso"?
Por mim acho muito bem que as colocações dos professores tenham sido uma bela merda. O site, ou seja lá o que for, onde tiveram (porque foi nisso que se meteram ou não foi?) que procurar as colocações estava bloqueado? Pois é porque tinha mesmo de estar! O sistema de SMS que lhes ia servir para saber em que escolas é que tinham de ir aturar putos ranhosos falhou? Pois é muito bem feito que falhe!
Por mim mandava fechar as escolas todas e mandava os putos todos para a tropa e às miúdas mandava-as aprender coisas que lhes viessem a ser úteis (já não se arranja uma gaja que saiba fazer um bom broche).
Não é à toa que Portugal é o país onde menos se lê. Estou convicto que o português médio não lê mais que duas frases por mês (e uma delas estará inevitavelmente escrita por trás da caixa dos cereais).
Esta merda só é novidade para quem seja estúpido e as causas não têm sequer grande importância. O que importa reter aqui é que a educação em Portugal é obviamente um caminho completamente estéril e que perder tempo e paciência com isso é completamente inútil. Das escolas, à universidade ou aos simples cursos de formação profissional, a educação em Portugal é um exemplo de talento desperdiçado. O talento está, isso sim, na capacidade de transformarmos coisas que para outros (falo de povos com quem nunca tivemos puto a ver: Japoneses, Suecos, Eslovacos) são óbvias em "aldrabices" e "negociatas". É esse talento que importa patrocinar e não insistir na ilusão de que um dia não seremos analfabetos.
O lema do ministério da educação deveria ser algo como "Queremos que se foda a puta da educação"!
Vamos lá ver é se a malta aplica os recursos nalguma coisa mais útil.
A culpa disto, ainda para mais, é dos comunas, que apesar de serem quem mais protesta, foi quem mais insistiu na utopia risível da educação para todos...

Pronto, obrigado e bom dia...

Back

2008-07-29T16:27:00.002+01:00

"Nas questões da legalização aborto e do casamento entre gays apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade."

Palavras para quê?

Pronto, obrigado e bom dia...

Queremos uma concentração de ciganos já!

2008-07-23T22:53:00.001+01:00

Acho muito mal que a polícia tenha desmobilizado o acampamento cigano do centro de Loures. Do ponto de vista estratégico foi um erro.
Devíamos ter aguardado pela concentração nacional de ciganos e pela manifestação, por duas razões:

1)Sempre quis ver como seria uma carga policial sobre um batalhão de ciganos, além disso, podia ser que o Scolari ainda viesse ajudar algum “minino” como fez da outra vez;

2) Era certinho que, enquanto durasse a concentração, a criminalidade no resto do país, com especial destaque para o tráfego de droga, diminuía.

E depois ainda dizem que temos boas políticas sociais... bah!

venham os defeitos

2008-07-12T17:44:00.009+01:00

No outro dia, quase no final de um dia atulhado de trabalho, não é que uma estagiária teve a brilhante ideia de enveredar por uma estratégia de dinâmica de grupo que consistia nem mais nem menos do que isto: cada elemento iria colar um cartão nas costas e por sua vez cada um escreve uma qualidade dos colegas, no final tiramos os cartões e analisam-se as qualidades.

Enfim, uma brincadeira de crianças com o intuito de mostrar que não se deve falar pelas costas (por sinal, os meus colegas não tem conhecimento deste blogue).

Eis como me descreveram: Paciente, divertido, calmo, simpático...Que é isto? Que qualidades maricas são estas? Homem que se preze não admite isto, quanto mais sendo o único no Serviço. Sinceramente, fiquei muito transtornado (qual transtornado, fiquei fodido) e tratei de lhes mostrar que estavam completamente enganadas.

Em primeiro lugar, a paciência já tinha acabado ao ver tamanha asneira. Não percebo como poderam colocar em causa tanta virilidade. E logo eu que sempre defendi uma estrutura especializada dos Serviços de Saúde. Algo deste tipo: Sala de Injectáveis para aquelas jovens entre os 20 e 25; visitas domiciliárias para ensino do auto-exame da mama a jovens; aulas para senhoras treinarem a colocação do preservativo em Técnicos de Saúde. Enfim, uma série de iniciativas que seguem os novos modelos de saúde, orientados para um maior contacto com a comunidade.

Simpático? Parece, chama-se técnica de engate. Confundem tudo estas moças. Deviam conhecer o Dr. Martirio, esse sim é simpático. Sou daqueles que fica calado só para evitar que tal tipo fale e tenha de aguentar o seu mau hálito. Devia haver um decreto -lei que impossesse uma distância de segurança quando se aborda um indivíduo com mau hálito. Já agora também aproveito para deixar um aviso às pessoas que frequentam os Serviços de Saúde: Lavem os pés todos os dias. O tempo de espera é grande e a transpiração não ajuda.

Uma coisa que também não é muito simpática, mas que demonstra virilidade, é oferecer pomadas às jovens (daquelas tais) e negá-las aos outros tipos que nos pedem, porque a gente não tem, claro.

Já agora, fica outro aviso para a população em geral: Arranhões tratam-se em casa, se há coisa que me tira a calma são pessoas que se dirigem aos serviços por qualquer paneleirice e depois ficam lá a pastar, a não ser que sejam daquelas jovens que frequentam as novas salas de injectáveis. Não vá a ferida infectar.

Caras colegas, sabem o que era divertido? Se vestissem aquelas fardas curtinhas, que infelizmente deixaram-se de usar, e fossem trabalhar. E saber que enveredei por esta profissão com esta ilusão na cabeça.

Ficas melhor vestida

2008-07-12T17:41:00.001+01:00

De entre todas as profissões, não há duvida que algumas tendem a alterar a ordem natural das coisas, o que só lhes fica mal. Refiro me ao relacionamento entre profissional/cliente. Imaginemos que me sinto atraido pela simpatia ou pelas mamas de determinada cliente e pretendo convidá-la pra beber um copo. Isto pode parecer extremamente normal, quer seja eu um advogado, um mecânico, um policia, um engenheiro, electricista, professor, bancário, por ai fora. Pode custar um bocadinho, caso seja timido, e visto desconhecer a pessoa em questão, temer a sua reacção, mas não passa desse possivel embaraço inicial. Ora, as coisas não se passam bem assim em algumas profissões. Com que cara um Enfermeiro convida uma cliente para tomar café, mesmo após ter acabado de lhe tratar um furúnculo na nalga, até por sinal bem boa? E o Ginecologista como faz? "Quanto ao exame, está tudo bem com o seu utero! Mas mudando de assunto, acho que nos podiamos conhecer melhor. Quer jantar logo à noite?" Enfim, se conseguirmos enfrentar este obstáculo, temos um leque de vantagens face a outros profissionais. Desde logo, temos acesso a informação muito relevante, sobretudo por ser intima, o que nos permite seleccionar ao nosso agrado. Eu, por exemplo, sou muito limpinho (chamem-me esquisito), portanto um furúnculo no rabo não vem nada a calhar. Se ainda fosse no pé. Não sou fetichista por pés, mas não dispenso umas belas palmadas. Eis outra vantagem para quem anda metido nestes negócios. Podemos logo saltar uma parte chata da coisa e passar logo ao essencial, não vale a pena andar com rodeios, tendo em conta que até já sei que veste fio dental.
Só lamento que isto não aconteça aos mecânicos e aos técnicos de assentamento de tijolos.

Gasolina

2008-05-21T10:30:00.003+01:00

Acabei de receber um mail daqueles de cadeia onde era exaustivamente descrito um método infalível de baixar o preço da gasolina.

A solução é (TARAM TARAM):

Deixar de comprar gasolina à BP, Repsol e Galp de forma a forçar a descida de preços destas pretrolíferas. As outras, ameaçadas pela baixa de preços seriam forçadas a acompanhar essa baixa de preços.

Ainda segundo o mail, a unica coisa que falta para o efectivo sucesso é convencer 500 MILHÕES DE CONSUMIDORES MUNDIAIS a adoptar este boicote.

Fácil? Eu acho que sim mas decidi adoptar uma segunda estratégia como segurança.

Estive toda a manhã a tentar convencer o meu carro a andar sem gasolina.

Aqui há tempos consegui fazer o mesmo com o meu burro. Infelizmente, quando o animal finalmente se desabituou de comer, deu-lhe qualquer coisa e morreu.

É preciso ter azar!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

A pedido de várias famílias....

2008-04-25T22:05:00.002+01:00

O nanismo, essa praga.

Sempre movido pela busca das causas que sinto faltarem nestes tempos de vazio de valores, lanço daqui uma cruzada contra o nanismo, essa praga.
Ninguém gosta de anões. Ninguém soube até hoje clarificar para que serve o anão. Ninguém quer ser um anão. Os próprios anões o admitem... Se não acreditam basta ler: "Sou anão desde os meus 13 anos e não sei para que é que serve esta merda", diz António Pedro, do alto dos seus 1,24m de altura; "...Até hoje ainda não percebo se sou uma rapariga entroncada ou se isto é mesmo o meu pescoço", confirma Alice Alves, anã assumida desde tenra idade.
Sei que é um assunto controverso, mas sou contra o nanismo. Estive tentado a fazer de um: "Fim ao nanismo!" o slogan desta campanha, se não o fiz é porque se sou contra o nanismo, mais ainda sou contra os anões. Que feitos se conheçem a anões?! Do simples tocar a uma campaínha até à obtenção de prémios nobel, a história do nanismo é uma ridícula sucessão de fracassos. Mesmo os filmes porno com anões são de gosto duvidoso (veja-se o caso do clássico "Branca de neve e os sete fodilhões", tema feliz mas repetitivo) e até os circos mais modernos já preferem usar os nossos pequenos amigos como alimento para os animais.
O que defendo, em boa verdade, é a eliminação sumária de todos os anões. Os anões desempenham na sociedade contemporânea um papel semelhante ao da vesícula biliar no sistema digestivo: não servem para nada e só dão chatices.
Quem se lembrou de dar a uma criatura a altura de uma fotocopiadora!? Para que insistem eles nas pequenas mãos papudas e deformadas?! O pior é que descobertas recentes vieram comprovar que os anões (há quem lhes chame "nanetas" mas isso eu já acho demais) comunicam entre si por ultra-sons, tal como as baleias ou os morcegos, e isso não pode ser nada de bom. Quando vem dos anões, nada é.
Impõe-se uma atitude. É tempo de acabar com o nanismo. A forma de o fazer pouco importa, o que convém reter é a urgência da coisa.
Numa sociedade cada vez mais egoísta e autofágica (o que só é de louvar) diz-que é bom ter causas. Eis uma que sinto que muitos vão querer abraçar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Post nº100

2008-04-06T14:33:00.002+01:00

Divagações sobre um grafitti
Estava em frente a um grafitti onde estava escrito "RAKEL" e ocoreu- me uma dúvida pertinente:
Será que a Raquel, com "Kapa", faz broches com "Xis"?

Pronto, obrigado e bom dia...

Dá-me o telémovel já!!!

2008-03-31T21:53:00.003+01:00

Caros leitores, após um período sabático, resolvi voltar. O que estive a fazer pouco vos importa, a não ser que trabalhem no Ministério Público ou no Correio da Manhã.
Afastado das questões académicas desde os meus 8 anos, resolvi ingressar novamente no ensino graças ao episódio do "DÁ-ME O TELÉMOVEL JÁ!!!" .
Acabei por descobrir que as cadeiras que tinha feito na quarta classe me davam equivalência quase completa ao actual 12º ano, depois das reformas.
Só tenho de fazer educação sexual para me poder candidatar à faculdade e nem com experiência mais do que comprovada no campo os consegui convencer que não precisava de fazer exame. Exame?!?!?! Então os gajos transformaram a educação sexual numa actividade sujeita a programa e avaliação? Foda-se, não há direito! Já não bastava as gajas???
Nas aulas, os putos lá da sala andam assustados com tanto látex, tantas doenças, tanto cancro da próstata (que o diga o Pedro P.!) e tantas tendências latentes que eles nem sabiam que tinham. (Mais uma vez... o lobby gay a tentar formar militantes para as suas fileiras).
No outro dia, depois das aulas, encontrei o Nuno (o tal que se safou de ser abortado), a coçar os tomates, que lhe ardiam por causa da cuequinha de renda que tinha vestida. Estava cheio de dúvidas existenciais e a perguntar-se se também ele não gostaria de cagar para dentro.
Pensei de mim para mim: "E foi para isto que ele foi salvo?"
Compreensivo como sou, juntei os outros gajos da turma e começamos a arrear-lhe forte e feio, com a bênção das freiras lá do colégio, mas isso não o quebrou... entramos logo em depressão... não há maneira de fazer aquele gajo infeliz... é paneleiro, gosta de levar porrada, delira quanto o insultamos, lambe-se todo se lhe cuspimos em cima! Agora mudamos de atitude e até já o tratamos bem... com tantas qualidade ainda chega a Primeiro ministro um dia destes!
Mas não vou divagar mais, tenho de fazer o copianço... ora deixa ver... sexo oral... foda-se isto é o quê? Quando um gajo se gaba aos amigos de ter dado uma queca?

Elucidem- me!!!

Pronto, obrigado e bom dia...

Frase política da semana

2008-03-25T22:40:00.002Z

Aqui fica esta pérola de um meu amigo reacionário:
"Nas questões da legalização do aborto e do casamento entre gays, apoio uma solução de compromisso com cedência das duas partes. Os paneleiros não devem poder casar mas podem abortar à vontade"
Filipe

Pronto, obrigado e bom dia...

O Sentido da Vida

2008-03-13T09:35:00.004Z

Já todos devem ter reparado, pelos meus comentários e posts, como sou bastante religioso. Digo mais, sou um fervoroso praticante da fé católica. Não há dia que eu não goste de ouvir um "aí meu Deus que me deixas maluca!!".

Porém, ando um pouco descrente desde que comecei a interrogar o sentido de justiça do JC (como eu prefiro chamar-Lhe).

A morte, supostamente, é comum a todos nós mortais, sendo certo que o sentido natural é que a tenhamos de enfrentar no fim da velhice.

Contudom, ela pode antecipar-se, podendo ceifar-nos a qualquer momento. Eu sou da opinião de que quando assim é, recebemos avisos antecipadamente para modificar-nos o nosso comportamento.
Foi o que aconteceu com o Marco Paulo. Fodia-nos os ouvidos diáriamente com músicas de revolver a tripa e penteados que inspiraram novos designs para as escovas de sanita.

Um cancro avisou-o!!!

Mas parece-me que o animal não ligou e, continua a fazer-nos sangrar pelos ouvidos. Na semana passada, ou no mês passado (não me lembro bem), lá estava o paneleiro a fazer o público sofrer na Praça da Alegria (?)...

Decerto que o Criador lhe tem reservado um aparatoso acidente de viação ou um belo derrame cerebral.

Está para breve, asseguro-vos, o momento em que poderemos descansar deste vértice do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia...

P.S- O Grande Getafe passou aos quartos de final da UEFA ao bater uma equipita que joga pior que a banda Sinfónica da Guarda Nacional Repulicana.

Para elas

2008-03-08T17:40:00.024Z

Há coisas que só se podem dizer se falarmos a sério. Reconhecendo o que de mais importante há no Mundo, o Lado Obscuro da Força não podia deixar de dar os Parabéns a todas as Mulheres, leitoras, comentadoras, às que gostam de nós e às que nos detestam...
A todas elas, em sinal de agradecimento, dedicámos este post e uma flor!

A Gerência.

Pedidos urgentes... ou não!

2008-03-04T16:17:00.003Z

Recebi ontem uma sms com um pedido urgente de sangue...
Se eu fosse a correr para o hospital de todas as vezes que recebo uma sms ou mail destes estava anémico.
Idéia gira era começar a circular uma destas sms/mails a dizer:
"Mamada precisa-se" alegando (o autor) que corre sérios riscos de vida se não lhe for extraída a produção diária de sémen.
Ia ser tipo vaca leiteira mas sem balde e banquinho...
Pensando bem sempre se podia utilizar o banco para ficar mais alto e não forçar assim os joelhos da voluntária.
Sou mesmo um gajo atencioso...

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note1 - S, obrigado pela sms que me deu esta idéia!

Mental note2 - Resposta à pergunta do antepenúltimo post:
P - Qual o presunto mais caro da História?
R - O Feher é claro!!!

Ainda e sempre o markting

2008-03-02T18:31:00.003Z

Na passada sexta feira parei num semáforo em Santa Maria da Feira (perto da rotunda da "bóla") e fiquei a cerca de 5 ou 6 carros do cruzamento. De repente, reparo numa jovem de carteira ao ombro, cujas mamas se escondiam por detrás das letras D&G, respectivamente, impressas numa t-shirt que, juntamente com as calças de ganga justas, lhe recortavam a silhueta como um jarrão chinês, alto e esguio.
A gaja andava a entregar um papel dobrado ao meio às janelas dos carros e reparei que alguns dos automobilistas o devolviam acrescido de algo que não pude confirmar ser dinheiro. E não pude confirmar porque o filho da puta do semáforo ficou verde quando ela se ia aproximar de mim e o gajo de trás buzinou. Fiquei fodido.
Mas será que ficaria tão fodido se fosse uma cigana remelosa ou um desses cabrões que andam com uma escova e um esguicho a engordurar os vidros ao pessoal? Não!!! E não porque a jovem tinha uma bom plano de marketing correctamente suportado pelos quatro P's:
Pose, Pinta, Peida e Pêssegos.
Tinha imagem e vendia o que quer que fosse a mim ou a qualquer outro gajo. Eu já estava a imaginar ela a limpar-me o pára-brisas com os marmelos e a sorrir com aquele ar de gaja do leste que sabe do que gosta... E não precisava de prostituir-se... Era um trabalho limpo.
De qualquer forma isto só vem provar o que o meu avô dizia:
"Quem tem um pito tem tudo... Quem não tem, tem um caralho!"

Pronto, obrigado e bom dia!

Presuntos e afins

2008-02-27T16:04:00.004Z

Li algures que existe agora um site de Necrologia cujo objectivo é proporcionar uma oportunidade de prestar homenagem aos falecidos através de páginas de homenagens ou através de mensagens.

Pessoalmente acho que a empresa está a ter uma visão um pouco redutora.

Porque não também colocar uma página de insultos?

Preçario:

- Um simples insulto: Foste um Filho da puta - 5 euros

- Um insulto e uma praga: Foste um cabrão repugnante e devias arder no inferno - 10 euros

- Um insulto, uma praga e uma confissão: Foste um picha murcha toda a tua vida, a tua mulher só se vinha comigo e não podes ir para o céu porque os anjinhos não têm cornos -15 euros.

É isso que falta às empresas portuguesas, explorar eficientemente o mercado onde actuam.

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note: Qual foi o presunto mais caro da História? Façam as vossas apostas (a Bad Girl e o Zexorcista não podem responder!)

As Putas (tristes e as outras) e os problemas laborais

2008-02-23T19:32:00.005Z

Este nosso périplo permitiu-nos aprofundar a experiência putéfila (ora cá esta a nossa vertente de blog intelectual – o dicionário não chega meus amigos!) e travar conhecimento com um importante sector de actividade da nossa economia e os principais problemas que enfrenta.

Do conceito:
Eu que até à data só conhecia a meretriz, vulgo puta, sem cargo ou categoria, passei a saber que puta é um substantivo muito dado a convivências e promiscuidades. Descobri que só um ignorante diz puta, desta forma simples e pouco clara. O verdadeiro perito sabe que isso não é suficiente. Pois bem, descobri que, entre outras, temos a puta madre (chefe/mestra), a puta fina (anoréxica), a puta lavadinha (cheiro de lavanda e pinho), a puta badalhoca (vem com chatos incluídos), a puta de estrada (tem mais andamento) e a puta triste (esta é só para os tipos que sabem ler, intelectuais portanto). Revoltou-me saber disto.

Da ordem
Para mim, o descrito no ponto precedente é uma verdadeira discriminação. Se todas fazem o mesmo trabalho para quê diferenciar?! A única distinção que devia permitir-se era a de “puta mestra” ou “puta madre”, e só porque é necessário estabelecer uma hierarquia para efeitos de progressão na carreira. É injusto que uma qualquer chefie o bordel depois de dois anos ao serviço quando outra trabalhe a vida toda sem sequer ganhar para preservativos e chicletes! Isto só se resolve com a criação de uma ordem profissional que discipline a questão! Por muito menos os psicólogos já criaram um sindicato e até os médicos e os (espantem-se) advogados tem ordem. Porque não a ordem das putas?!

Da responsabilidade (civil e disciplinar)
Como é que é se a profissional fala da mãezinha do cliente durante a prestação de serviços? E quem paga a cirurgia reconstrutiva ao cliente se a profissional espirra durante o sexo oral? E a artrose nos joelhos, o desgaste da anca e as caimbras no maxilar? Ninguém pensa na responsabilidade disciplinar, civil nem nos acidentes de trabalho. É por estas e por outras que a prostituição está pelas ruas da amargura… São necessárias reformas.

Da bastonária
Pois bem, gostava de lançar o debate e, em jeito de apelo ao civismo, perguntar: quem acham os leitores que daria uma bela bastonária da ordem das putas?

Vegetarianos

2008-02-22T22:24:00.006Z

Ontem, num canal qualquer de tv, ouvi uma nutricionista a falar dos vegetarianos. Pelos vistos, existem três tipos:
- Os Ovo-Lacto-Vegetarianos
- Os Lacto-vegetarianos
- Os vegetarianos puros
Estes últimos, ao contrário dos dois primeiros, não ingerem nenhuma proteína de origem animal.
Coloquei logo uma dúvida que espero que o leitor mais culto (e sei que há muitos neste espaço) me ajude.
As vegetarianas puras podem fazer broches?
Eu já nem digo engolir porque isso era a mesma coisa que beber uma vasilha de leite. Mas simplesmente chupar. É que antes do Vegeta virar o barco segrega uma substância proteíca que já contêm os pequenos girinos (daí o "gozar fora" nao ser tão seguro quanto isso).
Por outro lado, ao espetar o chouriço não está a pobre vegetariana a comer carne também?

Dúvidas que me tiram o sono...

Pronto, obrigado e bom dia

Estamos lá...

2008-02-21T11:15:00.002Z

Um dos nossos leitores chegou ao nosso tasco depois de ter escrito as seguintes palavras no google:

mensagem+de+amor+para+conquistar.

É altura de dar um prémio aos senhores do Google. Este tasco é, sem algum tipo de dúvida, o melhor sítio para se vir colher inspiração para conquistar uma moçoila.

Mental note: de referir que o leitor é brasileiro.

Obrigado e bom dia...

Namorados e iogurtes

2008-02-15T15:25:00.000Z

Hoje é dia 15. Fixem esta informação porque vai ser preciosa lá para o final do post...

Uma das coisas que não aprecio em particular são as analogias foleiras. Uma das que mais me irritou nos últimos tempos foi feita por uma amiga minha (amargurada que gosta de ler a tosca da Rebelo Pinto) em que se queixa que "os namorados são uma coisa porreira se nunca nos esquecer-mos que são como os iogurtes: saborosos, docinhos, deliciosos, mas com prazo de validade". Segundo ela qualquer gajo, por mais romântico e sensivel que seja (deixo passar o insulto gratuito) é um eterno caçador e mais dia menos dia a pobre mulher vai inevitavelmente levar com os pés.

Dispenso-me a comentar a escolha do iogurte de entre todas as coisas saborosas e com prazo de validade no Mundo. O leite, os seus derivados e as suas conotações não são para aqui chamados.

O que de facto me irritou foi o "Namorados. São uma coisa porreira. Até ao dia. O dia em que acordam e ficam com dúvidas..."

Mas desde quando é que um gajo tem dúvidas amorosas? Isso é coisa de gaja...arrr....desculpem....senhora gaja!

Gajo que é gajo só tem dúvidas práticas do género: "Quanto é que me vai custar em jantares e cinema até à gaja me dar o pito?" ou (enquanto toma banho em casa dos "sogros") "será melhor mijar na água do banho correndo o risco de ficar a cheirar a mijo ou tentar acertar na sanita directamente da banheira correndo o risco de mijar a casa de banho toda?" ou ainda (depois de mais um hojenaoquetoucansadadea!) "qual é o ponto crítico em fodas ano em que começa a sair mais barato ir às putas versus ter uma namorada?".

A J**** (a tal amargurada) tem quase razão mas é redutora na questão da "relação a prazo". Tendo em conta o ensinamentos do monje Bunali nomeadamente o versículo 7 do capítulo 7 do seu livro Ensinamentos para a Vida e Fotos de Gajas Nuas onde escreve "as gajas são todas iguais. Têm um pito, mamas, boca e quase todas bracinhos".

Para um gajo existe uma única relação perpétua. Os nomes, as roupas, as formas e as caras mudam mas no fundo no fundo é sempre a mesma gaja...

Pronto, obrigado e bom dia...

Mental note: O pormenor de hoje ser dia 15 é completamente irrelevante. Era só para o leitor estar um bocadinho mais atento.

Advertências MUITO importantes

2008-02-13T21:12:00.003Z

Este não é um blog racista nem xenófobo. Faz-se humor fácil à custa de ideias feitas quando se está com preguiça para pensar. A verdade é que somos muito preguiçosos.
Temporariamente também não é fascista. O Anti-Ciclone está de férias.
A nossa missão é falar de gajas sem sermos machistas, de pretos sem sermos racistas, de paneleiros e benfiquistas sem discriminar e das p... que os pariram sem as insultar.
Ah, mais uma coisinha breve... Nem eu sou o Alvim nem o Zexorcista é o Markl. Ganhem juízo!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

Análise à sondagem...

2008-02-10T23:10:00.000Z

Depois de uma brutal adesão à sondagem efectuada nesta semana (13 votos entre comentários ao post e emails) o que, estatisticamente, faz com que a amostra represente a totalidade da população portuguesa que sabe enumerar os membros do Trio Odemira, vimos divulgar e comentar os resultados.
A esmagadora maioria dos votos (7) escolheu a opção "é igual, um homossexual é um pedófilo em potência."sendo que votámos também nós, os correspondentes d'O Lado Obscuro da Força.
E porquê? Porque gostar de entalar o chouriço num buraco que faz fronteira com um par de colhões já é uma boa preversão. Gostar de sentir os entrefolhos do cú massajados pelo tarolo de outro gajo é uma preversão muito pior. Preversão por preversão porque não escolher um rabo por estrear ou com pouco uso, ainda apertadinho?
É que um paneleiro, ao fim de 2 ou 3 anos, já tem o cú como umas meias de um jogador de futebol no fim de época, perde o elástico.
É que o cú não é como a fenda das gajas que até putos de 5 kilos por lá passam. Nada melhor para um paneleiro do que um cú em estreia mundial. Ainda por cima com pouco pêlo a estorvar...
Ser paneleiro e não virar pedófilo é como fumar ganza e não experimentar erva ou passar para as drogas duras. A vontade está lá...

Pronto, obrigado e bom dia...

Nova sondagem

2008-02-06T21:59:00.000Z

Here we go again..

Homossexual ou pedófilo? Qual escolheria?

Ficamos a aguardar...

Obrigado e bom dia

A esquerda e o ambiente

2008-02-04T23:57:00.000Z

Toda a gente sabe que a esquerda é sinónima de "mau ambiente". Basta uma visita à festa do "Avante!" ou a um inocente plenário dos operários vidreiros da Marinha Grande para saberem do que falo.
Não há quem aguente o ambiente e só os próprios camaradas parecem tolerar com naturalidade a despreocupação generalizada dos seus congéneres para com as mais elementares regras de preservação ambiental (o simples banho, o uso de agentes lavantes neutros, a higiene bucal, etc...).
No entanto, no que julgo ser uma refinada ironia, a esquerda apresenta-se recalcitrantemente com detentora de "sérias preocupações ambientais".
Pergunto-me: O que é mais ecológico? Um conjunto de jovens aristocratas suecos num veleiro decente ou um grupo de gadelhudos mal-cheirosos a bradar a bordo do Greenpeace?
Diz quem sabe, que num raio de 3Km em redor de um barco da Greenpeace se torna inviável qualquer forma de vida, tal é o poder revolucinário dos odores que emana.
Se em vez de se preocuparem com a teatral repetição dos habituais clichés pró-ambientalistas perfeitamente absurdos que evocam, os neo-ecologistas se dedicassem ao asseio corporal, o aquecimento global deixaria de ser um problema tão grave.
Se em vez de fingirem perder o sono por meia dúzia de toiros que "sofrem" na "barbárie medieval" das touradas os gadelhudos analfabetos do costume descobrissem que tomar banho, afinal, não é uma prática imposta pelo grande capital, talvez isso lhes permitisse descobrir também que há crimes ambientais grosseiros de maior monta, praticados diariamente, menos fáceis de interpretar precisamente por ser necessária alguma capacidade científica não-enviesada para os poder compreender.
Mas a proto-ideologia saloia e a gadelha marxista toldam-lhes a visão. Talvez seja por isso que nos países nos quais a esquerda aprendeu a distinguir o essencial do acessório não se vejam, desde os anos setenta, pseudo-hippies-pró-ambiente-anti-higiene-pessoal, mas sim cidadãos perfeitamente normais, a separar o lixo, a fazer vela e a exigir dos seus empresários uma ética ambiental que ultrapassam largamente o bramir inconsequente e confuso, o ar descamisado e a ignorância total a que infelizmente nos vamos habituando.

Deu-me pra isto hoje!

Obrigado e bom dia...

Diário Obscuro XII

2008-01-31T20:17:00.000Z

Caro Dr. M. e Zexorcista, porque razão ignoram repetidamente os meus pedidos de auxílio, interrompendo a vossa rúbrica já lá vão uns tempos?
Há dois meses, quando primeiro lhes escrevi (como espero que se recordem), tinha apenas uma comichão na face, cujo incómodo me fazia franzir a cara em ligeiras caretas pouco próprias para uma senhora. Como o Dr. não me resolveu o problema, este foi-se agravando e as caretas depressa se tornaram em esgares de demência. Tive a infelicidade de ter um desses ataques de comichão mesmo quando o Quaresma deu um bigode ao David Luis e marcou aquele golo ao Benfica no dia 1 de Dezembro. Ao confundir a comichão com a dor de ver o próprio clube sofrer um golo, o meu namorado só me disse: "Agora és Benfiquista? E eu que pensava que aquilo de gostares de levar na peida era apenas no campo sexual e não no desportivo!" e vai de me mandar um milho em cheio no olho, vazando-o por completo. O problema maior ainda estava para vir, porque engoli o líquido do olho que me escorria cara abaixo, tendo-me engasgado de tal maneira que foram precisas valentes palmadas nas costas para me resolver o problema. Com isso parti uma costela, que me furou os pulmões. Em desespero ainda tentei pedir ao meu namorado que me chamasse uma ambulância, mas só me saía: "ambbb hmmmmppp ambbbbúuuuu fssss aarf arf arf ". O coitado, a pensar que eu queria brincar à "vacalhona que arfa" montou-me, cortando por completo o fornecimento de oxigénio ao cérebro durante os dois minutos que aquela maratona de sexo durou. Felizmente o facto de eu já vomitar sangue e de não ter um olho deve ter chamado a atenção do António (é o nome do meu mais-que-tudo) que prontamente foi buscar a máquina para me filmar. Como a máquina é do vizinho e ele viu o meu Tone a entrar pela janela, chamou a polícia, que me encontrou a contorcer-me numa poça de sangue. Estive em coma durante dois dias e quando acordei o médico disse-me que a falta de oxigénio no cérebro me tinha deixado meio atrasada mental e que em relação ao olho vazado o mais que podia fazer era colar umas cortinas às sobrancelhas ou então aproveitar o espaço da cavidade ócular para arrumos. Venho de novo até a este espaço de sapiência para lhes perguntar se devo optar por um olho de vidro ou não, é que de facto o espaço extra de arrumos dá-me um certo jeito..."
Paula, Samora Correia.

Cara Paula, em relação à minha ausência, a mesma justifica-se pela quantidade enorme de antidepressivos que receitei, tendo atingido os objectivos do laboratório que me ofereceu uma viagem de dois meses até Bora-bora.
Em relação à questão concreta: olho de vidro vs espaço de arrumo, devo dizer que é uma daquelas questões que perturba a classe médica quase tanto como a do Mercedes vs BMW ou iate vs segunda casa no campo. A resposta não é fácil. Se por um lado o olho de vidro tem uma componente estética importante, o espaço extra é muito útil para guardar aqueles itens que têm de estar sempre "debaixo de olho" (reparem, leitores, como este blog consegue, ao mesmo tempo, ser serviço público e manter um certo humor).
Se estiver indecisa pode sempre pedir ao Tone para lhe vazar a outra vista e assim pode optar pelas duas soluções ao mesmo tempo!

Pronto, obrigado e bom dia...

Boas!

2008-01-30T21:54:00.000Z

Eh lá. Estou com pressa. Amanhã, se não tiver com pressa, venho cá escrever um textinho de perder a cabeça. Qual delas? Agora não interessa.
Sei de muita boa gente que já se perdeu por usar mal a cabeça. Qual delas? Ou uma ou outra.

Parece que já não volto cá amanhã, dada a intensidade da mensagem de hoje. Como se pode dizer tanto com tão pouco.

Golpe de Marketing

2008-01-25T00:50:00.000Z

Nunca fui muito em conversas por isso a publicidade e o marketing tem em mim o efeito contrário. Era um céptico. Precisei de passar o quarto de século, comprar um computador, meter-lhe Internet dentro e abrir um blogue para ver que a coisa funciona mesmo. O Dr. M. acabou de prova-lo. Ora reparem, se ele tivesse feito um post a falar do fascínio que tem pelos orgasmos femininos, com ejaculação, sem ejaculação, silenciosos, violentos, ruidosos, religiosos (ai Jesus, ai Jesus…), o mais certo era ninguém ligar nenhuma ou então chamarem-lhe badalhoco (as mais puritanas) ou totó (as menos puritanas). Vai daí, o gajo escreve um post a dizer que os orgasmos femininos não existem, pura e simplesmente. Bem, em vez de toda a gente lhe desancar, principalmente as mulheres (porque afinal faz parte da natureza delas), não… até fãs ganhou! Rescaldo: 20 comentários, grande maioria feitos por mulheres que nunca tinham vindo ao tasco e, espantem-se, chegam a confessar que sonham com ele; uma carrada de e-mails que, entre outras coisas, permitiram “sacar” mais umas moradas a umas bloggers giras; umas quantas insinuações que demonstram a disponibilidade das senhoras para provar ao sujeito que afinal os orgasmos femininos existem… Já criamos um voucher que distribuiremos pelas bloggers que manifestaram interesse e que dá direito a um encontro com o Dr. M. numa pensão de menos uma estrela na baixa de Lisboa. Isto é coisa para durar o ano todo porque:
1 – O homem confessou que não aguenta mais de 5 por noite – fraquinho!
2 – Sendo um verdadeiro porco, tem orgasmos de 30 minutos;
3 – Recebemos solicitações de 4 lares da terceira idade e daremos prioridade a essas porque, afinal, ao que conseguimos apurar, nem as próprias acreditam que os tais orgasmos femininos existam.
Dass… o marketing funciona. Funciona e de que maneira!!!

P.S.: Isto era suposto ser um comentário ao post do Dr. M. mas depois lembrei-me que, já que estava escrito e estava, podia publica-lo e era uma forma de não dizerem que nós não fazemos nada. Até porque isso não é verdade. O que acontece é que nós às vezes perdemos a cabeça e vamos trabalhar, só às vezes.

Desafio

2008-01-17T11:07:00.000Z

Atenção!

Este não é um daqueles dasafios rabetas que os bloggers mandam uns aos outros para aumentar o número de visitas ou para serem classificados como "Diz que até é capaz de ser um blog erótico mas só consigo atrair para aqui desesperados que não têm vida própria".

Considerem- se avisados (se não gostarem do post já é culpa vossa)!

Quando publiquei este post, tive todo o tipo de reações. Umas que me chamam nomes nos seus blogs a aplaudir e outros admirados.

A esta hora o leitor estará a perguntar: - "Que merda de post!", e tem razão, mas o que mais há neste blog são posts de merda portanto, mais um não faz grande diferença.

Relembro esta situação porque aquando desse post, o meu camarada de tasco Zéxorcista escreveu que eu tinha de me redimir de tamanha traição "escrevendo posts a malhar nos pretos, nos para-olimpicos, nos anões e até nos pastorinhos". Reparem como ele destacou os pastorinhos.

Ora bem, como eu sou um gajo obdiente (a "generala" que o diga), não podia deixar de tornar este sonho do camarada realidade. O problema foi em escolher o tema tendo em conta que as sugestões dele são 5estrelas! Apesar do facto de não haver anões monglóides ser um assunto que me incomoda, escolhi outro caminho!

Li algures um inquérito que onde se referia que "sugerir sexo oral à namorada é o caminho mais curto para o orgasmo feminino".

Dado o carácter pedagógico deste blog, não posso deixar passar em branco esta completa estupidez e divulgar a verdadeira resposta à questão. Aqui vai:

O orgasmo feminino é um mito meus amigos!!! Foi criado na mente dos editores de revistas femininas que, para aumentarem a sua tiragem, decidiram criar um rumor de que as mulheres também poderiam ter orgasmos.

Situações como esta já aconteceram no passado. Vejamos, por exemplo, os milagres de Fátima. Toda a gente sabe que tiveram a sua origem quando 3 pequenitos andavam a vaguear pelos prados da Cova da Iría e deparam com uma planta de folhas alongadas que, por sugestão de Lúcia, fumaram alegremente. Não tardou que, entre zepelins cor-de-rosa, avistassem uma senhora de túnica no alto de uma azinheira.

Eu própio ja vi um presépio inteiro a esvoaçar no meu quarto num dos meus melhores dias, mas nunca consegui a Jessica Alba a profanar-me a braguilha, mas adiante que isto era só um exemplo.

Por isso, caros leitores, desenganem-se quando a namorada vos partir os óculos num violento aperto de pernas ou quando o cão do vizinho começar a uivar com os gritos da mesma. Isso é tudo um golpe de marketing...

Pronto, obrigado e bom dia

Dr´s back!!!

2008-01-11T23:14:00.000Z

Num jornal de hoje a Opus Gay informa que no ano passado emitiu cerca de 165 comunicados sobre várias posições.
Mas há assim tantas maneiras de levar no cú?

Obrigado e bom dia.

Os filmes favoritos da malta

2008-01-05T20:05:00.000Z

A bela Z lançou um desafio aqui à cambada d'O Lado Obscuro da Força. Foi um gesto bonito, gostamos e tal, mas teve algumas implicações na vida do pessoal. É que isso de cinema é um bocado intelectual e a malta, no que a humor diz respeito, só está habituada a ver os Malucos do Riso e os jogos do Benfica. Quanto a coisas mais requintadas, uma vez por outra, quando perdemos a cabeça, ainda vemos uma meia parte do Bom Dia Portugal. Portanto, foi com algum pânico que recebemos o desafio. Aliás, foi essa a razão do desaparecimento dos Bloggers desde 17 de Dezembro até esta data. Durante todo este tempo estivemos fechados em casa com 20 grades de minis, 10Kg de couratos, um par de cuecas sujas (cada um) e um cartão de sócio de um video club com entregas ao domicílio. Foi duro mas valeu a pena. Cá ficam então as nossas escolhas:

1) The Straight story - David Lynch (1999)

2) Kill Bill - Quentin Tarantino (2003)

3) Pulp Fiction - Quentin Tarantino (1994)

4) Schindler's List - Steven Spielberg (1993)

5) La Vita é Bella - Roberto Benigni (1997)

6) Hable Con Ella - Pedro Almodóvar (2002)

Claro está que, como pessoas sensíveis e cultas que somos, sobretudo atentas à produção cinematográfica dos circuitos menos comerciais, temos algumas obras que marcaram a nossa vida (individualmente, claro). São verdadeiros marcos da sétima arte mas acima de tudo são marcos na nossa infância e juventude. Desta feita a dificuldade foi mesmo escolher apenas dois filmes. Pedimos desde já desculpa a todos os actores e actrizes que, injustamente, preterimos. Ex-aequo, nomeamos então:

7) Doidas por animais (1990)
Aqui representado por esse grande vulto (e grande é mera constatação) do cinema que dedicou a vida a abrir novos horizontos(...):

Juvenal Puro Sangue.

8) O que praquí vai de Chicha VII (1991)
Na falta da capa da cassete VHS, já destruída por substancias pegajosas não identificadas, postamos apenas a imagem de Ména XXXL, a mulher que só nasceu para o cinema quando alcançou a almejada meta dos 180 Kg.

Diz que até não é um mau blog (não acreditem, é mesmo mau!)

2008-01-05T17:45:00.000Z

Parva Questio:

Caros leitores, se ainda os houver, A Gerência deste tasco faz saber que os inergumenos dos bloggers que não postavam desde 17 de Dezembro de 2007 foram castrados a sangue frio (com lâminas da barba usadas) por dois Senegaleses muito carinhosos que costumam frequentar o Parque Eduardo VII. Nesta conformidade, uma vez que este tasco imundo (leia-se, blog) se encontra em regime de auto gestão, A Gerência deliberou por unanimidade criar uma junta de salvação nacional constituída, democraticamente, por si mesma. Cumpre que sejam feitas algumas actualizações.

1) Há por aí uma mulherona que diz que este tasco até não é um mau blog. Queria dizer que já nos chamaram coisas piores por isso depreendo que o antro esteja a perder qualidades. A verdade é que entre oferecer o prémio em causa e uma ejaculação precoce que venha a Diaba e escolha... e não é que escolheu mesmo o prémio!? Muito obrigado à senhora em causa que, além de um verdadeiro Airbus A380, é um doce de pessoa. Os sete galardoados com o prémio serão:

Bad Girl;
Sexo Sem Nexo;
Z;
Calinadas do Hi5;
Suspeita;
Pink Code;
100 Sentidos.

2) Gostaríamos de chamar a atenção a todos os leitores para o facto de termos sido nomeados para os melhores blogs de 2007. É verdade, de acordo com o comentário do caro amigo Cão Que Morde, alguém se deve ter enganado e nomeou esta ruindade para melhor blog de 2007. Pensávamos esperar pelas votações para depois podermos ser gozados por termos ficado em último mas, como ninguém diz mal de nós tão bem como nós próprios, resolvemos desde já assumir que se tratou de um erro e avisar que, aproveitando-nos desse erro, tudo faremos para ficar em último e, assim, perder a competição. Não somos maus, somos ruins...

P.S.: Para ti Bad, fica a correcção. Não podemos concorrer contigo, tu tens umas costas muito sexis.

Mensagem de Natal

2007-12-17T21:38:00.000Z

Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais que fazer. Não somos do género de gajos de nos masturbarmos com a evolução do contador de visitas. O Raymond, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Anti-Ciclone acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- "Já compraste alguma coisa para a tua sogra?"
- "Já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos."
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do Natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP de Aveiro porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o Mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande herói. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos...

Mental Note: Ir ao BUDDHA LX, conhecer pessoalmente a Maya e ver alguns jogadores do benfica em alta rambóia horas depois de terem perdido com o Belenenses deu-me matéria para pelo menos 3 posts brutais... Tenham medo...muito medo....

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro XI

2007-12-09T23:21:00.000Z

Caros Dr. & Zexorcista ,
Nos últimos tempos, devido a um problema amoroso, não tenho saído de casa e desatei a comer. Como consequência ganhei cerca de 25 quilos a mais. Agora sinto-me preparada para enfrentar a vida de novo e estou a pensar perder algum peso. Podem-me aconselhar uma forma de camuflar o peso extra pa me ir safando até estar em forma?
Elisabete

Cara Betinha,
Camuflar vinte cinco quilos é como fritar bife: Por mais cuidado que tenhas há sempre um pedaço de gordura a saltar para os olhos.
A única coisa que estou a ver assim de momento é rapar o cabelo e fingir que é o Buda. Mas não me parece que vá resultar.
Por isso proponho outra coisa: adopte as 4 regras do "Mande a balança às urtigas e seja feliz", ou seja:
REGRA 1 - Frequentar bares depois das 4 da manhã quando já está tudo bebado ou desesperado.
REGRA 2 - Insinuar que se deixa comer. Um homem é um ser preguiçoso. Com uma cerveja na mesa não se levanta para beber um uisque.
REGRA 3 - Dizer que é uma artista. Um homem é um ser racional. Não troca uma bela mamada por uma cara laroca.
REGRA 4 (só se aplica se todas as outras falharem) - Prostituir-se. Quanto mais feia e gorda é a prostituta mais sucesso tem. O homem é um ser sensivel que se auto-pune pelas eventuais falhas.

Pronto, obrigado e bom dia...

Post nº50

2007-11-27T17:00:00.000Z

Hoje, desfolhava no metro um suplemento que veio numa semana qualquer de bónus numa revista da moda (sim, eu cultivo-me) sobre sexo (verdadeiro motivo para ter comprado a revista) quando deparei com diversas curiosidades.

Como ainda não li tudo vou apenas antecipar uma delas: As mulheres também ejaculam... O dossier chegava a apelidá-las de "mulheres fonte" dizendo que a ejaculação chegava ao 1/4 de litro, não tendo nada a ver com urina (quer dizer mijo). Estou a pensar em casar com uma e colocá-la no hall de entrada de casa a fazer o pino no meio de uma bacia de água.
Adiante.

Mas que merda é esta? A que ponto é que já chega a emancipação feminina? Qualquer dia estou eu a fazer o meu serviço e gaja levanta-se e mete um pé junto a cada uma das minhas orelhas e vem-se na minha cara de tal forma que até perco as lentes de contacto... Isto soa mal...

O que me soa mal também são os nomes técnicos das que dão às partes "fodengas":

-"corpos cavernosos"??? Foda-se, até parece que tenho o Bin Laden escondido no sardo... "Tecido esponjoso"..."Glande"... O próprio termo "testiculos" dá-me uma sensação de pequenez... Eu tenho colhões se faz favor...

De qualquer maneira isto tudo serviu para despertar a minha ânsia de conhecimento e descobri um site na net intitulado de Instituto da Crica.

Fui dar uma olhadela...

Chamou-me a atenção um artigo que em inglês designava-se "Females With Larger Vagina’s Produce More Vaginal Odours", que eu traduzo para "Quanto maior a crica pior o cheiro", no qual é descoberto uma correlação directa entre as duas grandezas: Crica e cheiro a marisco...

Faz sentido, o que eu não percebo é como foi efectuado o estudo...

Como é que se mede uma cona se ela supostamente é elástica? Vamos enchendo até que não caiba mais nada?

Exemplo:

- "Esta senhora conseguiu guardar no pito um cabaz de natal, dois telemóveis, uma saladeira e um par de patins --> nota máxima no tamanho, nota máxima no cheiro, principalmente passado uma semana depois de se terem esquecido do bacalhau do cabaz lá dentro."

Mas o melhor do site é a descrição da cona ideal para 96% dos homens. Passo a citar os aspectos que me chamaram a atenção:

- "Os lábios de dentro devem ser não muito prolongados e simétricos". Eu realmente passo-me quando um é maior do que o outro, perco logo a vontade, então quando me parecem as orelhas do dumbo, nem se fala...

- "A vagina deve ser pequena de tamanho, apertada e rosada." Bem, sempre é mais aconchegante, tipo T0 com kitchenete... E rosada dá um ar mais acolhedor, bem mais do que o azul ou o verde que dão ar de carne estragada...

Mas o melhor de tudo e para finalizar fica a questão:

- "Consegue fazer um auto-cunnillingus?" a que se segue um simpático questionário para recolher experiências onde uma das perguntas é: "gostaria de conseguir lamber a sua propria rata?

Para as leitoras que nos estão a ler e responderiam sim a esta questão mas não conseguem efectuá-lo, pode escrever-nos para o nosso mail e nos ajudamos, garantindo prazer alternativo durante o periodo de aprendizagem...

Pronto, obrigado e bom dia...

Não somos únicos

2007-11-23T12:06:00.000Z

Encontrei um artigo num jornal que dizia o seguinte:

"Ser ninfomaníaca está longe de ser fácil, de ser um sonho. Muitas vezes, querer sexo a todo o custo não corresponde a tê-lo realmente. As ninfomaníacas têm uma necessidade constante de procurar sexo, tão constante que este desejo acaba por atrapalhar o seu dia-a-dia."

Agora troquem a palavra ninfomaníacas por Homem e já vêm a vida que um gajo (que é gajo) leva...

Pronto, obrigado e bom dia...

Estava-me mesmo a apetecer...

2007-11-21T18:32:00.000Z

P.S.: Se calhar era melhor serrar um bocadinho a tábua…

Nem sei bem que título hei-de pôr....

2007-11-19T21:00:00.000Z

Hoje cheguei a casa e fui ver o meu mail pessoal, aquele que os amigos usam para me encher as vistas de mamas e cús e me frustrarem com a possibilidade (ainda que remota) de eu nunca poder comê-los a todos (aos cus, refiro-me).
Desta vez recebi um mail de uma "amiga" que conheci quando iniciava a minha jornada em busca do Santo Graal (prá próxima explico a que me refiro).
A gaja mora em Braga e o namorado no Allgarve e é brasileiro. Namoram à 2 anos e vêem-se uma vez por mês (não confundir com o verbo "vir"). Falaram em casamento no final do ano passado mas ele este ano não tem falado muito no assunto.
Ela anda intrigada com isso e não sabe como puxar de volta o assunto...
Como nós somos uns gajos porreiros, resolvemos publicar aqui as nossas sugestões...

Fofa, o gajo, apesar de brasileiro, não deve ser parvo. Porquê trocar picanha segura uma vez por mês podendo provar do resto do rodízio no restante tempo pela possibilidade de lhe reduzirem o menu e obrigarem a comer de uma peça que amanhã poderá desrespeitar as imposições do médico no que respeita à carne gorda???
"O Amor" respondes-me tu...
Pois é, isso do amor é lindo mas não está comprovado cientificamente. Comprovado está o que eu fiz ao meu gato. Cortei-lhe os tomates para ele ficar sossegado em casa e não saltar na gata que eu tb tenho. O único problema é quando ela esta com cio. Aí sim... é ver o gato montado nela e ela com cara de:
- Como é que é... isso rola ou não rola?
Não rola...mas isso são detalhes!

Minha querida, tirando a hipótese de lhe remover os ovos, não vejo alternativa...
Vocês, mulheres, foderam tudo com a emancipação.
Agora as vossas amiguinhas estão a comer o teu gajo porque ninguém lhes aponta o dedo, coloca uma letra "A" na lapela e apedreja em praça pública.
O vosso feitiço virou-se contra vocês. Bem feita...
Quando vi queimar "sutiens" já sabia que ia sobrar muita mama para eu apalpar... Não me preocupei. Agora é vê-las a mandar sms e no messenger:
-"Quando é que vamos tomar um café? quando é que vens ver a minha casa?"
Eu respondo sempre:
- Não posso porque gosto muito da minha Picaddilly.

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Somos um blog 5 ESTRELAS carago!!!

Malta 5 estrelas!

2007-11-10T18:57:00.000Z

Apesar de a distinção ter vindo há mais de um mês e a malta estar em atraso, tenho que confessar que ainda estou emocionado… aqui o nosso humilde tasco foi galardoado por duas belas e simpáticas senhoras, são elas:

- A eterna Suspeita (desde então também constituída arguida porque não havia mais ninguém suspeito nas redondezas!);
- A mulher com o Diabo o corpo (que entretanto já pediu exorcismo, adiado por indisponibilidade de agenda!).

A honra é muita, não tanto pelo facto de nos considerarem “um blog 5 estrelas”, porque nós sabemos que merecíamos só uma estrela… desde que fosse o sol! O mais honroso é a distinção ter vindo destas duas belas MULHERES! Sim, até esta data só recebemos distinções de MULHERES e, como se não bastasse, BELAS!

Agora é suposto nomearmos os blogs que consideramos 5 estrelas. Como não pretendemos ser injustos e a nossa lista tem que ser pequena, vamos apenas usar o critério da visita diária. Os nomeados são então:

A Insaciável;
A Diabo no corpo;
A Suspeita;
A Bad girl;
A Pink code.

Aviso à navegação

2007-11-08T09:19:00.000Z

Vem aí o Natal...
Depois não digam que eu não avisei!!!

Pronto, obrigado e bom dia.

NOTA: O escasso tempo que temos tido livre não nos tem permitido uma maior atenção aos nossos leitores que nos enchem a caixa de entrada com mensagens. Será tudo respondido muito brevemente.

Diário Obscuro X

2007-10-30T20:56:00.000Z

Após muitos pedidos de ajuda resolvemos voltar à rúbrica Diário Obscuro.
Não se acanhem e lembrem-se que os nossos sábios conselhos já ajudaram muito boa gente (não, não é presunção).
Aqui fica mais um pedido emocionado de um dos nossos leitores...

"Grandes Mestres:
Eu quero muito ir ao cu à minha namorada. Como sou timido não tenho coragem de abordar directamente o assunto. Podem ajudar-me?"
João, Agualonga

Caro João,
Existem várias abordagens não directas mais ou menos ingénuas.
A clássica é o engano: a certo momento da canzana, num movimento brusco, enganas-te no buraco e já está. Se a tua namorada é daquelas com pouco lubrificante natural e se não te queres rasgar todo é bom que (disfarçadamente) vás untando a zona com cuspe.
Outra muito usada é a estratégia do dedo no cu. É uma sondagem com 95% de intervalo de confiança. Precauções: Ter sempre algo à mão para te limpares caso ela não tenha cagado. Um dedo cheio de merda é muito desagradável de gerir quando estás a foder (Para mais informações sobre fetiches com merda ler Diário Obscuro II).
Outras hipoteses menos testadas:
1 - Jogos sexuais:
Tu:"Vamos jogar ao Onde é que está o Wally?
Ela: Ok? (meteslhopissonocu) ... Ei! O que estás a fazer????
Tu: Oh desculpa a má educação. Maria (olhando para o pisso) este é o wally. wally esta é a Maria..."
2 - Política:
Tu: "Ouvi dizer que és do Bloco de esquerda?
Ela: Sim!!!
Tu: Atão vira aí o rabo que vamos fazer uma manifestação de solidariedade aos gays"
3 - Económica:
Tu: "Vamos lá aproveitar os recursos... Ontem foi pela frente hoje é por trás..."

Pronto, obrigado e bom dia...

NOTA: Obrigado a todos pela participação na nossa sondagem semanal. Os resultados serão analisados num dos próximos posts. Isto de ter de trabalhar muito dá cabo de nós...

Amor ou sexo?

2007-10-24T21:39:00.000+01:00

Caros leitores, a gerência do Lado Obscuro da Força resolveu lançar uma nova rúbrica no blog. A verdade é que desde o desaparecimento da revista "Ana +atrevida" que sentimos um vazio no que diz respeito a sondagens crediveis e úteis.
Deste modo, resolvemos lançar sondagens ou testes semanais e contamos com os nossos leitores para termos resultados mais apurados.
Comprometemo-nos a divulgar os resultados e a fazer uma análise séria e rigorosa, como é nosso hábito!
Não se acanhem e divulguem estes testes para que a base de dados seja ainda maior.
A sondagem desta semana tem a ver com um assunto que deixa muita gente intrigada:

- Há diferença entre "fazer o amor" ou "fazer sexo"?

Digam de vossa justiça e deixem as vossas opiniões.

Agradecidos.

Diário Obscuro IX (mais ou menos)

2007-10-18T17:42:00.000+01:00

Descobrimos um site (brasileiro, só podia...) que tem como objectivo ajudar os seres humanos naqueles que são provavelmente os anos mais estúpidos das suas vidas, a adolescência.
É normal que nestas alturas comecem a surgir as primeiras dúvidas de natureza sexual, por isso o site transcreve e responde algumas questões, que nós achamos por bem publicar e dar os nossos sábios conselhos... afinal estamos a falar da juventude do Sec.XXI!

1 -"Quando os adolescentes começam a ter esperma?
Essa idade varia de adolescente para adolescente; a primeira ejaculação acontece mais ou menos entre 13 e 14 anos. Mas lembre-se: Cada pessoa tem o seu tempo!"
Versão Lado Obscuro da Força (LOF): sim, é verdade, a idade varia muito. O nosso especialista, Bibi, afirmou que muitas vezes aos 3 anos as crianças já começam a ter esperma por todo o lado... é o que se chama de ejaculação precoce!

2 -"Se o pênis for grande, o prazer vai ser maior?
Como se diz, tamanho não é documento. Em geral os homens acabam fazendo comparações porque se criou uma cultura de que pênis grande é o que importa, e na verdade em termos de prazer, o tamanho do pênis não interfere, muitas vezes até prejudica, machucando a mulher, se ele é muito grande. Lembrando ainda que, o que importa numa relação vai além do tamanho do pênis, o importante está no carinho, respeito, satisfação e prazer de estar junto. Então, a dica é não se preocupar com isso. "
LOF : é por causa deste tipo de contra-informação que os nossos jovens estão confusos. O tamanho do pénis é um dado objectivo, o tamanho da conta bancária também! Se estas fossem a única medida as coisas iam ser muito mais fáceis, mas não... têm de complicar tudo com conceitos subjectivos como carinho, e beleza... até fiquei sem vontade de falar mais...

3 -"O que é clitóris?
Clitóris é um ponto na vulva onde a mulher pode sentir muito prazer quando tocado."
LOF : Lá estão vocês a complicar!!!! O clitóris não existe, é uma invenção das feministas para poderem coçar a crica atrás da "gesta"!

4 - "A mulher libera alguma secreção na relação sexual?
A vagina contém várias glândulas, que são locais que produzem secreções. Essas secreções têm muitas finalidades, inclusive a de lubrificar a vagina. Durante uma relação sexual, as glândulas liberam secreções que mantêm a vagina lubrificada."
LOF : e eu a pensar que finalmente eles iam falar da ejaculação feminina aos putos!!!!

Pronto, obrigado e bom dia!

Diário obscuro VIII

2007-10-14T01:22:00.000+01:00

“Olá Zexorcista, Dr.Martírio e demais autores deste blog. Esta rubrica está demais e vocês são mesmo uns gajos à parte (…)”

Cara Filipa, em primeiro lugar gostaria de agradecer o facto de teres vindo à nossa humilde tasca e não teres ido embora passado uns segundos. Agradecer também o elogio à rubrica e, acima de tudo, teres reconhecido que somos uns gajos à parte. Pessoalmente, ando a tentar convencer muitas miúdas que sou “um gajo à parte” (partindo do princípio que isso é bom) praticamente desde que nasci e, até ao teu comentário, nunca tinha conseguido enganar nenhuma.

“ (…) o único defeito é a falta de intervenção dos outros dois autores)”

Já participamos o desaparecimento dos tipos à Policia Judiciária. Como não obtivemos resultados estamos a iniciar uma pesquisa por todas as casas de meninas do país. Ainda não conseguimos sair de Bragança e já estamos com problemas de erecção.

“ (…) Nunca comentei, mas como agora vocês se viraram para ajudar os leitores resolvi expor o meu caso. A dúvida que tenho prende-se com o broche. Gosto da palavra, da maneira como as bochechas me enchem quando pronuncio a palavra, para logo depois se esvaziarem enquanto a palavra toma forma de uma vez...”

Bem, embora sem as paneleirices que referes, eu também gosto da palavra. Gosto tanto que até te arranjo mais uma meia dúzia de sinónimos para o sitemetter aqui do tasco dar o tilt: chupadela, mamada, bico, bóbó, chucho, chamada para Tóquio, tirar uma imperial de joelhos, entre outros.

“ (…) o que eu não gosto é do acto.”

Porra pá, estavas a ir tão bem! Não gostas do acto? Porquê?!

“ Meter o xancho na boca, andar a abanar o pescoço como uma metaleira no cio e depois receber a esguichadela mesmo nas goelas e a pancada no fundo do pescoço, que me obriga a engolir tudo sem sequer ter tempo de vomitar!”

Dass, e essa merda é que é um broche?! A mim parece-me um ritual canibal… e, sinceramente, o último sítio onde eu meteria o meu “xancho” (se isso for o que eu estou a pensar) era na boca de uma canibal. Portanto, acho que estás no bom caminho. Se a intenção é transmitir ao gajo a ideia que não te deve pedir um broche, acredito que os primeiros dez segundos já serão suficientes. Se ele não desistir, trinca-o. Ele é estúpido e merece ser trincado por isso.

“O que posso fazer? Agradeço que me ajudem com os vossos sábios conselhos...”

Ora bem, o que podes fazer para quê?! Se for para mostrar ao gajo que não deve pedir-te um broche acho que já deste bem conta do recado. Se for para conseguir fazer um como deve ser, dou-te umas pistas.
Nunca trincar. Nunca ameaçar que vais trincar. Nunca indiciar a possibilidade de tricar. Para o restante basta imaginar que estás a comer um corneto… MAS SEM TRINCAR PORRA! Quanto à esguichadela, faz muito bem à pele. Esquece o creme de noite que é caro pra burro e vai de aplicar esguichadelas! Se ainda ficarem dúvidas podes contactar uma profissional.

Cit., Filipa in comentário ao “diário obscuro II” – 27 de Agosto de 2007 15:57

P.S.: Nunca subestimes o poder do broche, já contribuiu para a queda de um presidente americano.

Mãe Natureza e Darwin

2007-10-11T18:25:00.000+01:00

Tristeza e Solidão provocam cancro da mama
In revista Veja

O que dizer sobre isto?
Como podem as mulheres apontar o dedo aos homens quando estes cometem o genocídio para o apuramento das espécies se a própria natureza se encarrega efectuar essa selecção?
Vejamos, quem é que está só e triste? As feias, as gordas e as insuportáveis.
E o que faz a Mãe Naturez?
"Toma lá um cancro na mama que é para aprenderes..."
Assim ficam só as tesudas com as maminhas sãs...

Pronto, obrigado e bom dia

Nós somos bons na cama…

2007-10-08T00:15:00.000+01:00

… quem o diz é a Shô Dona Diabo no Corpo (Uiiiiiii) e o Sr. Lésbico. Com humildade, agradeço a constatação destes dois simpáticos bloggers. Podia prender-me aqui comentando esta verdade lapaliciana mas não, por humildade (a segunda vez que uso a palavra no post!), vou apenas dizer o que é para mim ser BNC. Atenção, para mim, ser bom na cama é conseguir comer uma gaja muito feia (vamos imaginar que elas existem) com classe. Comer uma gaja boa não tem arte nenhuma, é ser 100% animal, censurando 99% daquilo que nos vem à cabeça para parecer delicado. Para ser BNC a comer uma gaja muito feia é preciso:

1º fingir muito bem. O bom fodilhão é um fingidor – já dizia o meu amigo Fernando. Se é difícil para uma mulher fingir um orgasmo, imaginem o quão difícil é para um gajo fingir que a erecção que está a ter se deve ao camião TIR que lhe está a esmagar os tomates há meia hora. Valham-nos as Ginas que um gajo consumiu na adolescência e a vizinha do terceiro direito, vista através do olho mágico, a apanhar o jornal.

2º saber controlar a descarga. A ejaculação precoce só é má para a gaja. No entanto, para ser BNC um gajo tem que fingir que se preocupa. Por isso, o truque é dar-lhe com alma até quase ao momento da descarga. Nessa altura, suster a respiração e durante uma fracção de segundo pensar em tudo o que faça perder a tusa: vale pensar na mãe, na avó, no Benfica, no cão, na conta da electricidade, na cisão nuclear, na reparação do carro, etc, retomando nas Ginas e na vizinha do terceiro direito logo de imediato. Atenção, é só uma fracção de segundo. A intenção é anestesiar o bicho e não mata-lo. Não vá ele morrer mesmo e depois nem com respiração boca a boca!

3º ter sempre um plano de emergência. Se nada do que disse nos pontos anteriores funcionar é sempre possível recorrer à “estratégia da cabra cega” – literalmente. Vendar a gaja, pô-la de costas, fechar os olhos e vá de dar fogo a pensar nas Ginas e na vizinha do terceiro direito.

4º saber terminar em grande. Depois do acto, que poderá durar em média 30-45 minutos (se conseguires mais do que isso és o meu herói), fumar um cigarro conclusivo e proferir a seguinte frase: “desculpa não ter conseguido mais do 30 minutos mas tu foste tão extenuante que não consegui aguentar mais”. Depois disto é fugir, depressa, e trocar de número de telemóvel.

Depois do momento didáctico, aqui ficam então os meus cinco nomeados BNC:

1 – A Insaciável porque é A mulher predadora. Ok, também porque esta será provavelmente a minha única hipótese de dizer a uma mulher assim que é BNC (isso pressupunha que tivesse estado lá com ela);

2 – A Pink Code porque não tem qualquer problema em propor a um tipo um “ménage à trois”. O tipo, naturalmente, recusou porque percebeu que não tinha andamento suficiente.

3 – O Lésbico porque depois do treino que teve nos últimos dias tem que ser muito bom na cama;

4 – A Suspeita, entre várias coisas, porque é suspeita.

5 – A Mau Feitio porque é tão fogosa que até pegou fogo às almofadas.

Desafio cumprido. Muito obrigado a quem nos nomeou (pela primeira vez!) para este desafio. Dou a palavra aos nomeados que devem definir BNC e nomear 5 vítimas.

Anúncios TV

2007-10-07T22:29:00.000+01:00

Depois de um post que deu muito que falar, estou de volta para falar das questões que realmente importam...ou então não, mas o que é certo é que nao ando numa de pensar muito (Raios parta os posts lamechas.)
Por vezes coloco algumas questões relativamente aos anuncios a pensos higienicos e tampões. Por exemplo, porque é que o líquido é sempre azul? Tinha muito mais aderência utilizarem sangria. Sempre era mais agradável quando estamos a jantar ver uma gaja na televisão dizer que com "stayfree" sente-se limpa e sem odores e depois despejava um jarro de sangria (fruta incluida) para cima de um penso. Ou mergulhava o tampão no jarro... e pescava um gomo de laranja. Evitava muitas surpresas a homens mais distraidos...
- "Isto afinal é SANGUE!!!"
Imaginem-se um cientista que estuda a possibilidade de desenvolverem novas capacidades para estes produtos. Colegas de curso simultaneamente a trabalhar na vacina contra a Sida e ele, orgulhosamente, procura conceber um penso que absorva mais corrimento vaginal, perfume a crica, e deixe ficar um sabor a menta...
Um anuncio que gosto particularmente é do "evax tanga" em que o mulherio aparece todo de tanguinha a abanar o traseiro. A única coisa que não percebo é a jovem de verde que se põe a fazer o pino. Qual o objectivo? Referir que aquele penso dá para fazer o pino? Ou então é para fazer com que o periodo volte para dentro, porque o penso é estreitinho.
Mas o que é certo é que eu não gosto de estar a jantar e ouvir uma gaja na televisão a falar de corrimento... Principalmente no intervalo do telejornal da TVI. Tira-me o apetite...

Pronto, obrigado e bom dia.

Amote

2007-10-03T11:02:00.000+01:00

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nenhuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nenhuma porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

C.A.

Para mim tu és...Perfeita!!!

Nostalgia

2007-09-27T19:18:00.000+01:00

Somos, nós homens, uns nostálgicos.

Digo isto porque passamos 9 meses dentro de uma mulher e desde então não vemos a hora para voltar para dentro de outra.

Porém, quando o fazemos, fazemo-lo apenas em parte e, mesmo chegando à conclusão que nunca iremos caber lá por inteiro, continuamos a insistir.

Ora começamos pelos dedos: um dedo, dois dedos, três dedos... há casos de pessoal que já consegui deixar de ver o relógio mas não passaram disso;

Ora começamos pela lingua, mas também sem grande êxito;

Por fim tento o Zezinho mas as bolas impedem-nos de prosseguir.

No meu caso fico desorientado, tão desorientado que, por momentos, não sei se entre ou se saia ao ponto de o repetir cerca 1500 vezes.

Em alternativa há quem tente entrar pela boca mas nunca conheci nenhum caso de sucesso.

Conheço casos (pela Internet) de gajos que tentaram entrar pelos próprios pés. Sem dúvida que tem a sua lógica... é caminhando que se percorrem os caminhos. Mas tudo em vão...

É triste este impulso que nos acompanha. E não é só a nós homens. Também as mulheres têm esse anseio pelo nosso regresso. E quando os homens não o conseguem, elas levam o seu instinto maternal ao limite chegando a adoptar para seus fetos garrafas de coca-cola, pinhas de natal e outros variadissimos objectos inanimados.

A espécie humana é bizarra...

Pronto, obrigado e bom dia...

2007-09-23T23:30:00.000+01:00

Ora cá está. Eis a minha veia de trolha há muito oculta. Sempre tive uma tara por roupa amarrotada - agora compreendo a razão. Mesmo assim, devo confessar, fiquei algo desiludido com o resultado. Tinha esperança que fosse a minha preferida: "fodes ou peço já desculpa?". Sou um romântico.

Diário Obscuro IV

2007-09-18T10:06:00.000+01:00

"Caro Doutor,

Sou uma jovem atraente de 34 anos. O meu amante, 20 anos mais velho, não me satisfaz pelo que arranjei um namorado da minha idade. O problema é que o meu amante, que me sustenta, descobriu tudo e ameaçou o meu amigo. Transtornado o meu namorado deu à perna. Que devo fazer?"

Anónima

Cara anónima, a senhora está muito enganada. Com 34 anos não é própriamente uma jovem. Não está fora do prazo ainda mas é como aqueles iogurtes da frente da prateleira que só já escolhe quem está distraído ou se está a cagar para datas. Sendo assim, a senhora deveria ter mais cuidado. Lembre-se que a única coisa que a pode safar nos próximos anos é o seu amante afeiçoar-se a si.

Lembre-se do velho ditado:

"O hábito não faz o monge mas ajuda a enganar uns patos."

Pronto, obrigado e bom dia.

Carta aberta a Bin Laden

2007-09-12T22:17:00.001+01:00

No dia 11, almocei no Dolce Vita do Estádio do Dragão. Optei pela PizzaHut e depois de estar sentado com a comida à frente reparei que havia uma homenagem às vítimas do WTC com várias paginas de jornais do famoso "dia que mudou o Mundo" e com uma senhora que cantava o hino dos EUA. Após 10 minutos de tortura, pensei: Mas porque é que não entra aqui um homem-bomba e nos mata a todos???
Inspirado por essa ridícula situação e por uma conversa que tive hoje ao almoço com um "ganda maluco" que queria matar o Sócrates à cabeçada, resolvi escrever uma carta ao Bin Laden:

Sr. Bin Laden,
Venho pela presente demonstrar a minha solidariedade pela causa da Al-Qaeda. Faço-o, não porque sou comuna ou gosto de árabes, mas porque sou anti-americano. Os EUA são o cancro da mama da sociedade moderna.
No passado, para o eliminar, acabávamos sempre por ficar sem uma mama ou duas, mas agora existem outras soluções.
O que eu quero dizer é que existem alternativas aos ataques suicidas que passo desde já a enumerar:
1 - Contratar a Julia Pinheiro para gritar no cimo do Empire State Building. Em pouco tempo os americanos ilegais voltavam aos países de origem.
2 - Contratar a Teresa Guilherme para entrar nua nos shoppings em Nova York. Centenas de pessoas morrerão de choque e sempre pode ser reutilizada.
3 - Deitar propaganda gay sobre os céus de L.A.. Os americanos viram (todos) paneleiros, não se reproduzem e extinguem-se.
4 - Importar anões monglóides para as fileiras da Al-Qaeda. Assim os EUA não poderão bombardear-vos dado que os anões monglóides são uma espécie protegida. Quem fizer mal a um tá fodido...
5 - Se a 4 não funcionar, utilizar os anões como homens-bomba. Digam-lhes que os explosivos são sapatos de salto alto que eles só podem desembrulhar quando chegarem à paragem do autocarro. Para além de que ninguém desconfia de um anão.

Brevemente, irei escrever com mais ideias. Por agora me despeço desejando, sinceramente, as maiores felicidades para a vossa causa.

Dr.Martírio

Diário Obscuro VI

2007-09-10T22:12:00.000+01:00

"Que falta que fazia um consultório sentimental.Agora que o pessoal não tem dinheiro para comprar a Maria, já me estava a sentir perdido e sem dicas para sobreviver às dúvidas que assaltam os jovens daqui de Moçambique. Aqui os mano tem dúvidas existenciais, ao respeito da existência em particular e do sexo em geral. O que eu gostava de ver respondido era se o senhor Doutor Martírio, ou algum dos seus camaradas, podia dizer aqui no blog que ter relações sexuais com duas mulheres ao mesmo tempo faz bem à saude, para eu poder mostrar cá na terra e ver se tenho sorte."

Mamadu Liúbaldér

Caro Aminão,

Desde do ultimo estudo efectuado por Bill Clinton, relações sexuais resume-se a foder e mais nada.

Sendo assim, e segundo o mapa anatómico que consultei, a única forma de ter relações sexuais com duas mulheres é se uma delas te estiver a ir ao cú.

Mas CUIDADO, MUITO CUIDADO... Vê lá se não te habituas porque ser preto e ainda por cima paneleiro é uma coisa muito triste.

O Triunfo dos Porcos

2007-09-04T23:04:00.000+01:00

Num destes fim de semana tentei provar a mim próprio que não era racista. Era um desafio ao nível e tentar fazer-me crer que era o super-homem e poderia voar do alto da ponte da Arrábida, e mais, conseguir efectivamente voar.

A estória:

Sábado, estava eu num café em Santa Maria da Feira (tem de ser) que, estranhamente, começou a esvaziar-se dos seus habituais frequentadores. O fenómeno, após algum tempo, acabou por ser por mim decifrado: o sítio começou a encher-se de ciganos. Todos os seres humanos, à excepção de mim, dos donos do café e dos empregados fugiram ao ver ao ajuntamento que se formava de umas criaturas que emanavam um odor acre característico de uma total ignorância do conceito de banho.

Para além disso, falavam alto e numa língua completamente imperceptível com as bocas pejadas de dentes de ouro. Passaram-me pela cabeça diversos pensamentos, entre os quais a solução para os problemas das touradas de morte em Barrancos: substituir os touros por ciganos.

Eu lá fui ficando, de pedra e cal, afinal não é todos os dias que podemos estar no meio dos animais em perfeita comunhão. Ganhei coragem e pedi um hambúrguer. Porém, almocei com a sensação que estaria mais confortável se estivesse a comer mergulhado em merda até ao pescoço nos tanques da ETAR que fica ali por perto. Mas, afinal o que é que eu estava ali a fazer? Afinal sou um cabrão de um racista, o que me dava o confortável direito de poder ir embora.

Contudo, saí derrotado e envergonhado por me sentir tão desconfortável junto a outros seres aparentemente humanos. Mas pelo menos fiquei a saber que não estou só. Todas as pessoas, dezenas delas, que foram ao café entraram, olharam à volta e piraram-se.

O engraçado é que , provavelmente algumas delas leriam este post e comentariam-no, apelidando-me do já familiar "cabrão racista".

Pronto, obrigado e bom dia

Vida de emigrante é muito difícil

2007-09-03T01:37:00.000+01:00

É bom saber que entre emigrantes ainda continua a existir a entreajuda que nos granjeou a imagem de povo quente e acolhedor.

Em todas as circunstâncias, mas mais ainda quando estamos no estrangeiro, é necessário demonstrar a quem chega os verdadeiros valores pelos quais nortear a sua conduta.

São bons exemplos como este que me fazem crer num lindo e sorridente amanhã.

P.S.: De certeza que não foi um ritual de iniciação mas, mesmo assim, o que vale é a intenção.

Diário Obscuro V

2007-09-02T20:55:00.000+01:00

Na ansia de ajudar, resolvemos deixar de ser passivos (salvo seja, Virgem Santíssima) e ir à procura das questões que atormentam o ser humano, não nos ficando apenas por responder aos nossos estimados leitores, procurando sempre dar a melhor resposta que conduza à felicidade do inquieto. Foi então nessa demanda que colhemos esta preciosa inquietação da parte de um brasileiro mulato (só falta ser anão ou benfiquista...)Passo a citar:

"Namorei uma garota do mundo durante um ano e dois meses, perdi muito da minha espiritualidade nesse relacionamento. Ela engravidou e tive que pagar uma clínica para tirar este filho, pois eu não queria me envolver desta maneira, pois iria prejudicar meu futuro. Prometi a mim mesmo que eu nunca mais transaria com ela novamente. Mas ela insistiu, e cai novamente no pecado, mas dessa vez prevenido, usando camisinha e gozando fora, ficou grávida de novo, tiramos novamente. Continuei namorando-a pois prometi a ela que não a deixaria depois de todo ocorrido. Dois meses antes do fim do namoro ela engravidou novamente, desta vez quase que não acreditei, na noite em que transamos eu estava usando camisinha e ela estava menstruada e tinha também usado anticoncepcional. Pronto! Foi a gota d'água, fiquei mais pobre do que nunca para tirar mais este filho! Graças a Deus que eu consegui me livrar dela e hoje estou com a Denise, a garota mais linda do mundo, estou com ela à cinco meses e prometi a ela que só faremos sexo depois do casamento, pois ela merece esse respeito. Mas, voltando ao assunto, tenho 3 perguntas a fazer sobre este fato que ocorreu na minha vida: 1) Como pode uma pessoa engravidar desta maneira? 2) Será que eu poderia construir minha vida e sonhos sem precisar de um aborto? 3) Deus pode me perdoar por esses pecados sem que a igreja saiba? seria o maior escândalo do mundo, pois toco teclado na igreja todos os sábados. Por favor, mande a resposta o mais breve possível. Mais uma pergunta de quebra: 4) será que um dia vou pagar tudo de mal que fiz por esse ocorrido?"

Caro amigo,

Antes de responder às tuas perguntas, começo por apreciar a expressão "garota do mundo" e dizer-te que no nosso blog estás à vontade para a chamar de puta.

Usar preservativo, durante o período, vires-te fora, a gaja ainda tomar a pílula e mesmo assim engravidar só pode ser obra do arcanjo Gabriel. Esse safadão, agora deu-lhe para andar a gozar com os mulatos brasileiros, emprenhando as gajas todas. Estou a brincar, é obvio, porque eu não acredito em anjo, nem em arcanjos, nem em nada com asas e cabelos loiros encaracolados, a não ser que seja uma daquelas suecas com tudo no sítio...

Estou-me a perder completamente na resposta... Mas retomemos...

Meu amigo, alguma vez te passou pelos cornos ...mmm... desculpa, cabeça, que ela pudesse não ter o mesmo cuidado com os outros gajos que, certamente, andaria a aviar? Pelos vistos não meu grande galhudo...

Mas enfim, agora és feliz porque encontraste a DENISE, que nem tem nome de puta nem nada e que compreende que não lhe queiras saltar na febra pelo respeito que lhe deves. Por outro lado, ela também te respeita e não vai consolar-se no negão que mora aí ao lado... porque deve ser virgem e tudo...

Porque não lhe vais apenas ao rabo para a respeitares e não correres o risco de teres de pagar mais uma rodada de abortos?

Quanto à questão 2, a resposta é sim, poderias... e irias criar 3 filhos de outros gajos, provavelmente um de cada côr. A tua casa iria parecer os anuncios da benetton...

Passemos à terceira questão, estive a falar com Deus no messenger e ele disse-me que te perdoa a parte dos abortos e não vai contar nada a ninguém, pois tu tocas muito bem teclado. Só foi pena não teres aproveitado o dom para os instrumentos e teres te ficado por tocar ao bicho. Contudo, se a Denise te disser que está gravida, não me venhas perguntar como é que é possivel sem lhe teres saltado na cueca.

Por último, se vais ou não pagar pelo que fizeste, isso já é uma questão mais perniciosa. É muito provável que vás arder no inferno por teres mandado pela retrete abaixo três borras de carne que um dia poderiam ser um melhor ser humano do que tu és. Também não era preciso muito...

Mas se não quiseres arder no fogo do inferno tens de te redimir. Para isso deves fustigar-te diáriamente enfiando cubos de gelo pelo cu acima e um pacote de chá verde, esperar duas horas e servir. Beber todas as manhãs.

Para além disso, manda-nos umas fotos da Denise "pelada" para o nosso mail para vermos se ela não contem a semente do diabo. Para isso temos de conseguir ver todos os recantos para ter a certeza.

Um bem haja irmão.

Diário Obscuro 69

2007-08-31T02:43:00.000+01:00

“Ça va bien? Eu ando muito triste. Tenho 24 anos e namoro há 9 anos com a rapariga mais bonita da freguesia, mas nos últimos tempos as coisas não andam muito bem. Passo a explicar: como já namorámos faz já algum tempo, falei com a minha namorada para fazermos sexo oral. Ela não gostou nada da ideia. O que posso fazer para a convencer?”
François Almeida, Aveiro e Paris

Caro François,

Aqui o pessoal do blog não gosta de ver os nossos visitantes e comentadores tristes, por isso esperámos contribuir para que rapidamente fique tudo avec lá classe.
A primeira coisa que te queria dizer é que, se poderes não alinhes em meter nenhum ingrediente de fazer bolos na pica, tipo mousse ou chantillys…esta técnica deverá ser utilizada em ultimo caso e sempre com cautelas. Se ela quer comer que vire o cú, que come na peida.
Uma técnica muito utilizada é a do “ilusionismo”. Muitos dos maiores usufrutuários do broche começaram por dizer que a pila é como uma champanhe, se muito abanadinha deita uma espuma branca muito parecida com a da champanhe…
Depois, em último caso podes sempre ver como estamos de gajas nas freguesias vizinhas…

Diário Obscuro IV

2007-08-30T14:05:00.000+01:00

"Caro Dr.Martírio, mandei a minha namorada passear e ela andou a espalhar que nunca tido um orgasmo. O que é um orgasmo?"

José Manuel, Setubal

Caro Zé Manel (xiça!!!), não queiras saber. Neste mundo há dois tipos de gajos. Os que se importam com os orgasmos das mulheres e os que não se importam. Os segundos são muito mais felizes. Como descargo de consciência mete o dedo no cu (no teu) a ver se gostas. Se não gostares então não tens de te preocupar. A culpa da falta de orgasmos é dela que é frigida.

P.S: Se quer insistir e tirar isso da consciência podemos ajuda-lo a fazer o teste. Se a sua namorada for boa mande o contacto dela para mim, se for feia mande para o Raymond (ele come tudo).

Pronto, obrigado e bom dia.

Diário Obscuro III

2007-08-28T19:55:00.000+01:00

Caro Dr,
"Tenho 25 anos e de vez em quando às escondidas ando a tomar Viagra para melhorar o meu desempenho. Sou um gajo muito inseguro e até aquela merda dos "dick enlargers" já subscreví..."
António, Marco de Canaveses

Caro Tone,
Se as gajas usam wonder bra's, maquilhagem, cremes e pós mágicos não vejo nenhuma razão para tu não pores uma maçaroca nas cuecas e andares a pavonear-te feito uma puta.
Já agora usa uma cinta, ligas, faz um solário e depila-te, vais ver que te vais sentir muito mais homem!
Já o Viagra... tenho as minhas dúvidas. Porque é que hás-de tomar uma merda que te faz mal só para aumentar o prazer dela? (Aliás, isso do orgasmo feminino é um mito.)
Achas que a gaja te vai trocar depois de te descobrir a maçaroca?
Claro que não! Só tens é de a surpreender. Quando ela te perguntar porque é que andas com uma maçaroca nas cuecas tu nem lhe respondes - ZÁS - começas a esfregar-lhe a maçaroca até saltarem pipocas e vais ver que nunca te vai faltar companhia (nem pipocas) para ver uns filmezinhos lá em casa.

Obrigado e bom dia

Diário obscuro II

2007-08-25T21:59:00.000+01:00

“…fui ao pacote à minha gaja e quando estava a encaba-la ela borrou-se toda. Aquilo deve ter sido da feijoada de buzinas que despachamos ao jantar. Aquilo era bosta por todo lado e ela começou a gemer como uma maluca. A coisa é que, tanto eu como ela, gostamos cumó caralho e agora até já vamos repetir. Será que isto é normal?”
Zé Carlos, Almancil

Caro Zé Carlos, em primeiro lugar deixa-me dizer-te que, se é verdade que todos temos uma, o facto é que a tua é uma tara de merda (literalmente). Quanto à pergunta, se há pessoas que acham normal gostar do Cláudio Ramos, do Zé Castelo Branco e até mesmo do Nuno Gomes e do Benfica, não vejo nada de anormal em gostarem de merda. Além disso, tem certas vantagens:

1) é uma tara barata (nada de cabedal, nada de hotéis caros) basta um lençol velho e um iogurte fora de prazo;
2) tens um excelente argumento para conseguir sexo anal (“querida, não é do cú que eu gosto, eu quero mesmo é ir á merda”);
3) sempre que entras numa casa de banho pública tens uma erecção.

Posto isto, só me resta desejar-te força e aconselhar-te algum cuidado. Caga com vontade, mas atenção, não te metas é a cagar para dentro.

O estranho mundo da esquerda

2007-08-25T11:33:00.000+01:00

A pedido dos meus colegas d´O Lado Obscuro da Força e depois de muita insistência (quando os gajos acederam a pagar o meu peso em garrafas de Bushmill´s e a contratarem a Nikita e a Zvlova para minhas secretárias) decidi fazer-me valer da minha capacidade para o disfarce e arriscar o coiro no estranho mundo da esquerda de forma a poder enriquecer O Lado Obscuro da Força com uma série de reportagens feitas a partir de pontos estratégicos desses gajos.

"Que estranha forma de passares as férias cabrão!" reagiram alguns conhecidos. Pois é. Mas como disse Nietzsche: Para foder Marx há que fodê-lo na cozinha. Entendam como quiserem.

Parto para esta missão um pouco mais entusiasmado porque há duas máximas que recordo terem-me sido transmitidas pela minha tia-avó e das quais tenciono lembrar-me nos piores momentos:

1- Vou fazer esta merda sob o efeito de estupefacientes e isso, só por si, já não é mau (se bem que não seja uma máxima).

2- As gajas de esquerda são mais fáceis de engatar para orgias sem que para isso as tenhamos que drogar.

Aguardem então algumas reportagens que venham contribuir para o conhecimento desse mundo que, sendo um mistério para muitos, não passa de uma fraca desculpa criada pelos paneleirotes de esquerda para manterem uma série de gajas longe da voracidade sexual dos seus inimigos políticos ou simplesmente de gajos que achem que não tomar banho mais do que uma vez por semana não tem grande coisa de afirmação social.

Pronto, Obrigado e Bom dia

Diário Obscuro I

2007-08-22T11:30:00.000+01:00

"Estava-me a masturbar e um de meus testículos subiu. Fiquei desesperado até conseguir fazê-lo descer de novo. Isso se repetiu outras vezes e agora não consigo me masturbar sem ficar segurando os testículos com a outra mão. Há algo de errado comigo?"

João C. - Ponte de Lima

Caro amigo, em primeiro lugar há que alertar para os perigos da masturbação. A Igreja sempre alertou para o risco de cegueira e do crescimento de cabelos na palma da mão se a prática da masturbação fosse uma constante.

Por outro lado, passar o tempo a envernizar o mastro não é um acto dignificante, principalmente se tiveres mais de 18 anos. Uma roscazita de vez em quando é aceitável, quanto mais não seja para não perder o jeito, agora espancar tanto o animal até que te fujam os tomates já é exagero porra.

Mas não deixa de ser um problema este do “subimento do colhão”.

Este novo flagelo que é o subimento do colhão vem colocar-se lado a lado com a SIDA, tendo sido já eternizado na música vencedora do festival da canção "sobe, sobe, colhão sobe".

Não contagioso contudo, o subimento do colhão torna-se transtornante principalmente quando ele vai parar ao candeeiro do quarto e temos gatos em casa.

O melhor que tens a fazer é arranjar uma namorada e dizer-lhe:

- Olha, não te importas de me segurar nos tomates enquanto eu te aqueço a franga?

É uma das grandes utilidades das mulheres, para além de nos lavarem a roupa e fazerem o almoço. Aliás, faz parte das funções de uma esposa. Já houve casos de divórcio em que a acusação alegava:

- Meritíssimo, o meu cliente quer o divórcio porque a sua esposa recusa em segurar-lhe os testículos.

Por isso amigo, arranja uma namorada, mesmo que seja feia, desde que tenha mãos para tos segurar.

Pronto, obrigado e bom dia...

Diário Obscuro - Nova Rúbrica

2007-08-20T12:10:00.000+01:00

Chegou a altura de colmatar mais uma lacuna existente nos blogs.

Desde que a revista ANA +ATREVIDA saiu de circulação, que sinto que falta uma rúbrica que dê melhores conselhos do que os rotos da MARIA .

Chama-se DIÁRIO OBSCURO e propõe-se responder a todas as questões prementes que podem surgir a um gajo ou gaja comum.

Devido à avalanche de mails que esperamos receber, daremos prioridade a assuntos como religião (sexo com freiras), educação (provas "orais") e natureza (sexo com animais). Daremos também prioridade (e alvíssaras) às gajas que enviarem fotografias nuas tipo passe (passe-me a ferro, bem entendido...).

Os mails podem ser enviados para LadoObscurodaForca@hotmail.com...

Mais um serviço Público prestado pel´O Lado Obscuro da Força

Recomendações Obscuras

2007-08-17T14:20:00.000+01:00

Hoje, é dia 17.

E que melhor dia para começar-mos a fazer recomendações de sites que nos chamam a atenção por um motivo qualquer?

Para iniciar mais esta rúbrica de serviço público, recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras pérolas de sabedoria como:

- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"

- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"

- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"

- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e, sobretudo, o mais importante:

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Está lá tudo minhas caras...

Chuva aos fins de semana

2007-08-16T18:19:00.000+01:00

Há uns tempos li no Público uma reportagem que noticiava um estudo de uma investigadora da FCUP que explicava a razão de chover aos fins de semana. Segundo a "investigadora", a diminuição da emissão de gases para a atmosfera ao fim de semana permitia que o efeito de estufa (não não tem nada a ver com um preto e a Ágata) diminuisse e se reunissem as condições para a ocorrência de chuva.
Eu e o Fanhoso, um anão meu conhecido que agora está no desemprego, desenvolvemos uma teoria muito melhor (bem, o Fanhoso fez o trabalho intelectual, eu limitei-me a fazer café).
Após 3 sessões de entrevista entre o Fanhoso e a Alexandra Solnado (que serviu de elo de ligação para fazer umas perguntitas a Deus e ao S. Pedro) foram descobertas 2 causas prováveis:

- Aos fins de semana as pessoas têm mais tempo livre e Deus é um gajo sacana e gosta de nos atormentar.

- Aos fins de semana é quando os gajos em África vêem mais tempo a RTP África e Deus gosta de os atormentar a mostrar-lhes a chuva aqui em Portugal.

Para determinar por meio científico qual delas seria a verdadeira, o Fanhoso seleccionou aleatóriamente da lista telefónica um conjunto de 10.000 pessoas, escreveu numa folha de papel o nome e o número de telefone de cada uma delas, desenhou um cavalinho com o pau de fora, babou-se todo, cagou-se , coçou os tomates, fez uma imitação do Noddy, mijou para dentro do micro-ondas, ligou o microondas, abriu a porta e quase que desmaiou com o cheiro, atirou uma moeda ao ar e escolheu a opção 2.
E pronto!
Desta forma chegamos à conclusão que basta acabar com a RTP África e já nunca mais chove aos fins de semana!

Mais uma mostra do verdadeiro serviço público prestado pel´O Lado Obscuro da Força!

Obrigado e Bom Dia

De Regresso e em força

2007-08-15T19:30:00.000+01:00

Depois de acordar hoje de manhã no hospital de Viana do Castelo é que soube realmente o que me aconteceu.

Fui encontrado há 3 dias atrás a duas milhas da costa com uma tampa de sanita amarrada às costas e com duas tenazes de lareira nas mãos.

Pescadores do "Santa Pombinha" afirmam que eu repetia insistentemente que era uma sapateira gigante em vias de extinção.

Só me recordo de ter comprado uma Coca Cola com sabor a mamas de alfacinha no festival de Paredes de Coura. A embalagem da cola era daquelas muito estranhas e dizia que era boa para a bexiga e para o mau olhado...

Contudo, julgo que recuperei a sanidade mental para postar aqui no blog ou, quem sabe, exercer um cargo governamental.

Aguardem-me forças do eixo do mal.

Pronto, obrigado e bom dia!!!

A boa acção do dia (estúpido!)

2007-08-14T10:47:00.000+01:00

Acabei de correr um quilómetro com a pasta e o casaco às costas para, simpaticamente, dizer à senhora que estacionou à minha frente que tinha deixado o vidro do carro aberto...

Só por acaso, essa senhora tinha-me ultrapassado na fila de trânsito minutos antes e roubado o lugar de estacionamento.

Diálogo:
Eu: “Minha senhora, minha senhora, desculpe.”;
Ela: “(vira-se com cara de poucos amigos) ???”;
Eu: “É a proprietária daquele Citroen?”
Ela: “Sou, porquê?!”;
Eu: “Deixou o vidro da porta do condutor aberto e podem assaltar-lhe o carro.”
Ela: “Eu sei. (vira costas)”. Vaca.

Para a próxima será desta forma:
Eu: “OH SUA VACA, DEIXASTE A MERDA DO VIDRO DO TEU PADIOLO ABERTO! ANDA FECHA-LO PORQUE UM MANFIO PODE ENTRAR NAQUELA LATA E AINDA SE MAGOA!”

Mental note: Realmente, ou és muito parvo ou este Mundo não te merece...

De pequenino é que se torce o pepino

2007-08-12T22:33:00.000+01:00

Na senda do post do camarada Dr. Martírio, venho fazer um alerta público de grande utilidade para os pais e mães que nos lêem.

Vi a notícia aqui e, não sendo novidade para mim, tenho a dizer que me parece estúpida. Ora bem, imagino que já toda a gente conhece os Teletubbies. Está longe de ser o meu programa de eleição, no entanto, após uma noite de intenso convívio báquico, quando já jazia no sofá e nadava na minha própria saliva, liguei a televisão e (como as televendas já tinha acabado) tive que gramar com os Teletubbies.

Agora só pedia que vissem o vídeo para saberem do que estou a falar. Será que é preciso ser psicólogo para dizer que a série é bichona?! Mas há dúvidas?! Eh pá, trata-se de um boneco masculino de cor LILÀS, que se chama THINKY WINKY, e anda sempre com uma MALA DE SENHORA pendurada no braço. Por amor da santa, será que era preciso porem-lhe lantejoulas, botox e uma cuequinha fio dental para perceberem que é panasca?! Se tiverem dúvidas vejam o vídeo outra vez. Os mais intelectuais ainda falam da simbologia do triângulo (Lilás) que o bicho tem na cabeça. Qual triangulo?! Aquilo é um par de cornos pá… o tipo é veado e mainada!

Agora pensem lá, andam os putos a ver estas cenas tristes e crescem a pensar que é normal fazer cossiguinhas com um objecto fálico (ou mesmo com a língua – aquela merda sai da boca do boneco) no cú do amiguinho que, para o efeito, se pôs de cócoras! Isto só acontece porque os pais não conseguem ver um único episódio daquela porcaria e confiam que, sendo um programa criado para as crianças, tenha conteúdos adequados. Mas a merda da telenovela que tem cenas de beijos e homens com mulheres na cama, livre-nos Deus nosso senhor, não pode ser vista pelas criancinhas.

Só por causa das dúvidas, filho meu só vai ver filmes de tiros e bombas, tipo “O resgate do soldado Ryan”. Como diz o camarada ANTI-CICLONE: “isso é de macho!” (coça os tomates e cospe no chão).

Enciclopédia

2007-08-09T23:28:00.000+01:00

"As doenças sexualmente transmissíveis, ou doenças venéreas, são infecções que afetam, principalmente os órgãos sexuais e é geralmente transmitida através do intercurso sexual, ou seja, o ato em que o pênis fica ereto e é introduzido na vagina. Em anos recentes as moléstias venéreas (algumas vezes chamadas apenas de D.V.) têm-se tornado um problema cada vez maior para as pessoas. As duas doenças venéreas mais comuns são a sífilis e a gonorréia. Essas doenças podem ser muito graves se não forem tratadas. Feridas abertas, dores e até a morte podem ocorrer. Todavia, com os medicamentos apropriados elas podem ser curadas. Mais atualmente, outra doença ficou muito conhecida: a AIDS. O modo de contágio não é somente pelo intercurso sexual, mas também pelo sangue contaminado. Essa também é uma doença sexualmente transmissível, mas não ataca os órgãos sexuais, e sim todo o organismo. Essa, todavia, ainda não tem cura. As doenças venéreas dividem-se em dois grupos: as que provocam um lesão genital primária - como uma ferida - e as que causam um infecção purulenta na uretra, na vagina, ou no colo do útero. O primeiro grupo compreende doenças como a sífilis, o cancro mole, o linfo-granuloma venéreo e o granuloma inguinal. No segundo, enquadram-se a gonorréia e as uretrites, as vaginites e as inflamações do colo do útero atribuíveis ao contato sexual."

IN Os adolescentes e o sexo-Educação com base bíblica Editora Mundo Cristão - Mary Hehle Página 64

Iremos a partir de hoje, combater a inutilidade dos blogs através de posts como o exemplo acima para que o leitor possa enriquecer a sua cultura. Aconselhamos a impressão de cada um destes posts/fasciculos cuja pasta própria que iremos fornecer com a ultima publicação. Compilaremos a melhor informação sobre cada tema e tentaremos completá-la ou corrigi-la dentro da nossa capacidade e sapiência.

Cá vai: O texto acima procura servir de introdução para o tema das doenças venéreas: Não podemos deixar de corrigir a parte intercurso sexual cuja definição apenas foca o pénis e a vagina. E o olho do cu? E a boca? E a mão da menina de 6 anos do 5º Esquerdo? Parece-me muito redutora esta definição... Para alem de que intercurso sexual soa-me a curso internacional de sexo.

O AIDS, para quem não sabe é SIDA, mas dito à moda dos paneleiros que gostavam de viver no Brasil e andar de calças de linho entaladas nas nádegas e t-shirt de alças a passear no Calçadão.

Reparem no texto: A SIDA apanha-se no intercurso sexual ou pelo sangue. De acordo com a definição acima apanhar no cu não era para aqui chamado e a paneleirada toda podia viver tranquila na peneleirolândia... Mas desenganem-se minhas bichezas, se andarem para aí a testar a dilatação do rabo com qualquer um, é provavel que se fodam... e depois não tem cura... Tornam-se uma bicha magra e doente e depois morrem sozinhos porque a familia, se for decente, deserdaram-vos há já muito tempo, e o namorado é provavel que tenha também morrido de SIDA ou fugido para longe.

Não fazemos mais reparos ao texto que nos parece uma boa introdução para a nossa útil enciclopédia. Não percam o proximo fasciculo: a anatomia das mamas.

Pronto, obrigado e bom dia

Maxima

2007-08-03T21:59:00.000+01:00

"(...)Uma das soluções é recorrer sempre que necessário ao humor. Procurar o riso, aceitar e responder com a mesma moeda às brincadeiras do outro. Transformar o quarto, num território onde as gargalhadas dominam, nem que para que tal seja necessário fazer todo tipo de macacadas, como utilizar um disfarce, provocar um susto ou mesmo encher os bolsos da pessoa amada com objectos pouco ortodoxos. É isso mesmo! Há que voltar, sem exageros, a ser criança. Só isso evitará cairmos na boçalidade.(...) "
In revista de gaja.
Este artigo, pretende dar dicas sobre como quebrar a monotonia de um relacionamento. Chamou-me a atenção este parágrafo. O que quererá o autor (sim, é um homem) dizer com "encher os bolsos com objectos pouco ortodoxos"?
Será a palavra bolso é uma metáfora para algo mais directamente relacionado com sexo, ou com o sexo?
Será que meter uma lampada no rabo, pendurar um cordel numa orelha e dizer que estamos disfarçados de candeeiro vai de encontro aos designios do autor?
Por outro lado que tipo de susto ele se refere?
No meio de uma queca ela dizer que está grávida, que foi para a cama com um colega do trabalho ou, melhor ainda, que fez o teste de SIDA e deu positivo é sem duvida um susto do caralho e quebra a rotina, mas será saudável? Pelo menos, no meu ponto de vista, não o seria para ela...
Talvez ele só queira referir-se a um susto tipo aqueles que os homens gostam de pregar quando fingem de mortos depois de se terminarem a sua cópula... Não sei, está tudo muito dúbio.
Não posso acabar esta critica sem chamar a atenção para a mistura que o autor faz da infância num artigo sobre sexo.
"Há que voltar, sem exageros, a ser criança".
Se eu voltasse a ser criança sem dúvida que me seduziria a ideia de andar a brincar aos médicos com meninas de 16 anos, mas com os tempos que correm ainda podia ser mal interpretado e ser injustamente acusado de pedofilia como já aconteceu a muita gente integra que, certamente, foram influenciados por artigos malévolos como este.
Por isso, caros amigos, muito cuidado com o que lêem porque isso pode custar muito caro.

Pronto, obrigado e bom dia!

Web-log

2007-07-31T21:15:00.000+01:00

Meus amigos, deixem-se de ter esperanças em relação a uma possivel utilidade deste Blog.

Não pretendemos fomentar nas vossas cabecinhas pensamentos profundos, nem servir de F1 (ajuda) para o equilibrio da vossa relação, uma saída a dois, ou antecipar uma primeira queca.
Antes de começar o blog, naveguei por alguns já existentes para captar a essencia do web-log. Dei por mim a ler um Blog escrito por um gajo sobre a amizade e o amor, ilustrado com imagens cor de rosa, tudo na onda daquelas merdas que nos enviam para o email com ursinhos e rosas e se fizermos forward vamos ver quem são os verdadeiros amigos que nos respondem.
O gajo devia ser paneleiro de certezinha (ou veado, no caso de tu seres um brasileiro a tentar decifrar português).
Que tipo de gajo escreve sobre essas merdas? Digam-me...
Hoje não vou desenvolver nenhum tema. Isto é so para aquecer um pouco. Ainda por cima o meu messenger não para de apitar com mensagem de uma gaja que me chateia com o mesmo assunto:
-Quando é que vamos tomar um café? etc etc.
Ao que eu respondo:
-Não posso porque a minha namorada não ia achar grande piada e eu gosto muito dela...

Good night and good luck

Pronto, obrigado e bom dia!

Finalmente de volta....

2007-07-29T15:26:00.000+01:00

Depois de sete dias enclausurados nos calabouços da PJ, os elementos d'O Lado obscuro da Força sairam hoje em liberdade depois de provada a sua inocência no caso do desaparecimento do joelho do Mantorras. Zexorcista chegou mesmo a afirmar aos agentes: "lá porque fazemos rir não quer dizer que gostamos de aleijar pretos."
Apenas o Anti-Ciclone ficou para trás pois exigiu que se investigue a idade real de Freddy Adu.

Pronto, obrigado e bom dia.

Sabedoria popular

2007-07-21T18:05:00.000+01:00

A sabedoria popular tem remédios para tudo. E digo mesmo tudo. Lembrei-me agora disto porque tive um workshop intensivo em sabedoria popular nas últimas semanas. A situação foi simples, passei cerca de 8h fechado dentro de um carro com duas severas adeptas de mezinhas, sopas, chás, clisteres e outros apetrechos. Tenho um péssimo hábito de anuir, regra geral para evitar rir-me a bandeiras despregadas. Por isso, vou poupar a minha mãe e o meu irmão (provavelmente as únicas pessoas que vão ler isto – porque é sua obrigação) e partilhar só algumas das soluções que foram sendo apontadas pelas minhas interlocutoras e, na sua sequência, os pensamentos que me ocorreram. Escuso-me a dizer se realmente as soluções apontadas são ou não viáveis. Deixo isso para a caixa dos comentários.

1) A saliva dos cães, quando aplicada sobre uma zona ferida (pode ser através da lambidela do próprio bicho) tem propriedades curativas, podendo ajudar numa rápida desinfecção e cicatrização. Óptimo. A primeira imagem que me veio à cabeça foi a do meu tio, coitado, de cú para o ar, a ser lambido pelo pastor alemão (com o sugestivo nome de Rambo). Ia ser um bocado complicado convencer o animal a lamber aquela particular zona, mas se calhar as hemorróidas do meu tio iam melhorar bastante!

2) A urina (vulgo mijo) tem também propriedades curativas. Se aplicada sobre um ferida ou úlcera desinfecta e cicatriza-a. De repente fez-se luz… tanto tempo a receber emails com imagens estranhas – pelo menos para mim – e a explicação era muito simples. As senhoras das imagens que eu recebia tinham aftas na cavidade bocal...

Não sei se diga para não experimentarem isto em casa… o melhor é experimentarem e depois dizerem se vale a pena ou não, ok?

3) Após uma longa exposição sobre a experiência de ser mãe, uma das sequestradoras contou outra. A freira que a assistiu no parto deixou-a sozinha durante várias horas já com sérios sinais de ter entrado em trabalho de parto. Quando a sequestradora já estava a entrar na fase dos insultos à freira eis que ela diz: “a Sr.ª não se preocupe que a criança não nascerá até ao final da tarde. Estamos na maré baixa e ninguém nasce nem morre durante a maré baixa”. Foda-se… tanto ano de campanha publicitária, tanta vida desperdiçada e a vaca da freira tinha a solução para o problema das mortes na estrada. É proibir a circulação quando não há maré baixa!

4) Nas zonas mais rurais a barba é um sinal de virilidade (eu era bem capaz de pagar para não ter de faze-la todos os dias). Para os homens que tem pouca barba ou que não tem mesmo barba nenhuma a avó de uma das sequestradoras recomenda um esfreganço diário com merda de galinha preta. Se alguém estiver interessado eu posso diligenciar pela galinha preta.

Isto é o que dá passar tanto tempo fechado. Vou só ali ver se apanho a porra da galinha.

Criogenia

2007-07-19T23:04:00.000+01:00

O Lado Oscuro da Força descobriu que é utilizada a criogenia em Portugal!
Intrigados pelo facto de todos os anos centenas de agentes da BT aparecerem do nada para patrulhar as estradas nos períodos das festividades de natal e nas férias do verão, os investigadores d'O Lado Obscuro da Força infiltraram-se no perigoso submundo da GNR para tentar apurar a verdade por trás deste fenómeno. A descoberta foi impressionante:
Em caves subterrâneas de Lisboa, próximas do terreiro do Paço, estão escondidas centenas de câmaras frigoríficas onde são congelados os corpos dos agentes (Ou pensavam que não se podia construir o metro por causa de infiltração de água? Eles tiveram foi de dar tempo para se deslocarem as câmaras frigorificas!). Estes agentes são apenas descongelados duas vezes por ano com vantagens evidentes:
1 - Só recebem 2 meses por ano.
2 - Para completarem os anos efectivos de serviço vão demorar cerca de 200 anos.
3 - Estão o resto do ano quietos, não se lembrando de fazer sindicatos, associações, reivindicações e outras perdas de tempo.
4 - Ainda pensam que o benfica ganha troféus.
Após a fase experimental, este método revolucionário vai ser alargado a outros sectores e poderá relançar a economia portuguesa, nomeadamente:
Exército - Congelados permanentemente até 2053, data prevista para a re-colonização de Angola.
Administração Pública - Dirigentes - Congelados de 4 em 4 anos, trocando no fim de cada período de acordo com o governo que ganhe as eleições.
Reformados - Congelados no segundo em que entram para a reforma e descongelados no crematório municipal mais próximo ao fim de 2 anos.
Aumentos na função pública - Congelados permanentemente... tal como os funcionários.

Pronto, obrigado e bom dia!

Globalização

2007-07-18T12:55:00.001+01:00

Graças ao julgamento do famoso caso das "casas de diversão nocturna", Bragança está novamente no mapa, desta vez sem a publicidade da revista Times. Esse papel fica para nós.

Ora bem, os velhos dos restelo queixam-se que esta é publicidade negativa para a região, mas sem razão.

Vejamos:

Finalmente poderemos acabar com a desertificação do interior. O Porter estava completamente errado ao afirmar que o desenvolvimento do interior passaria pela viti-vinicultura.

Esse foi chão que já deu uvas lá no século XIX.

Há que aproveitar as relações previligiadas que temos com os Palop's para importar putedo, apoiando-nos na sinergia de termos uma mulher como Ministra da Educação, que melhor que ninguém, porque mulher e política, sabe o que é essa coisa da profissão mais antiga do mundo.

Assim podíamos ter a rota do vinho e do bujão de Bragança, a rota dos enchidos e da espanholada da Guarda e, porque não, a rota dos queijos e do broche à angolana de Castelo Branco...

Querem melhor?

O Lado Obscuro da Força a inovar Portugal!

Pronto, obrigado e bom dia.

1,2,3 diga lá outra vez…

2007-07-16T17:12:00.000+01:00

Na ressaca de uma noite eleitoral, da entrevista do “Orelhas” na RTP e do início dos primeiros jogos de futebol da época 2007/2008, o nosso blog propõem aos nossos ilustríssimos comentadores que puxem pela cabeça e nos deliciem com as mais fantásticas calinadas dos nossos jogadores de futebol, políticos, dirigentes desportivos, entre outros.

Para lançar o repto cá vai uma: João Pinto, ex-capitão do FCP foi receber um prémio, e disse o seguinte:- "O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco."

Abordagem sociológica

2007-07-12T17:03:00.000+01:00

Ir às putas é um acto saudável? - Uma abordagem sociológica

Será um homem que frequenta prostitutas (vai às putas) um verdadeiro macho ou, pelo contrário, é alguém que não tendo sucesso com as mulheres (gajas) não tem outra alternativa para expressar a sua sexualidade (não tem outra maneira de foder)?
Pedimos ajuda aos nossos amigos putéfilos neste estudo sociológico enviando a resposta às seguintes questões para a caixa de comentários (ou então peça o nosso email).
INQUERITO:
Questão 1 - Frequenta putas? Se sim vá para a questão 2. Se não vá para o caralho (Não sabe ler? o inquérito é dirigido a putéfilos!).
Questão 2 - Vai às putas com regularidade ou a ida às putas envolve um processo de decisão? Se vai às putas com regularidade avance a questão 3.
Questão 3 - Descreva o processo mental que o levou a ir às putas na última vez. Exemplo1: quiosque -> revista de gajas nuas -> tesão -> mulher cansada -> putas. Exemplo2: pequeno-almoço -> secretária do chefe come uma banana -> secretária já é comida pelo chefe -> putas. Exemplo 3: Mas que lindo dia -> putas.
Questão 4 - Coloque por ordem de preferência: Ver filmes pornográficos, masturbar-se, fazer exercícios abdominais com vista a conseguir fazer um fellatio a si próprio, brincar com ursinhos de peluche, meter o dedo no cu a seguir a cagar.
Questão 5 - Diga a primeira coisa em que pensa quando ouve as seguintes palavras: mulher, boca, leite. Exemplo1: Sexo Oral. Exemplo 2: Anuncio da Mimosa. Exemplo 3: O Filme: "O Que Pra Aqui Vai de Chicha 7".
Muito obrigado pela colaboração!!!

O Lado Obscuro da Força - secção Sexo, Orgia só com Sociologia.

A era do Fitness

2007-07-09T23:59:00.000+01:00

Que desde meados dos anos noventa se vive a era do "fitness", não é novidade. Que se acompanhe a estranha tendência até em Portugal, não é, apesar de tudo, surpresa. Que milhares de pessoas, aparentemente normais, decidam diariamente por duas horas de ginásio e por vários litros de água em deterimento de dois robustos maços de ventil e umas cervejolas valentes ao fim do dia, estou quase disposto a compreender. O que não aceito é a ideia do "fitness" ser uma espécie de inquestionável paladino do bem moderno.
Não raras vezes penso nos muitos desgraçados que se torturam diariamente em ginásios, vitimados por estratégias de emagrecimento padronizadas (e que só foram inventadas para quem já está em forma).
Ocorre-me, a título de exemplo, uma criatura que frequenta um ginásio ao qual costumo ir (mas não muitas vezes). A infeliz deve pesar mais de 175Kg. Como um maníaca, corre entre a aula de "Body-pump", a aula de Yôga e outras porcarias semelhantes e perfeitamente inúteis. Vários apostadores independentes asseguram que, desde que lá está, a pequena ginasta já ganhou peso.
Acho que é altura de alguém parar esta loucura e fazer ver à grande máfia dos professores de fitness e ao infeliz séquito de obesos que os segue, que a vida não acaba nos métodos de emagrecimento importados e nas modalidades de ginásio modernas. Por mim, estou disposto a tentar ajudar. À minha pequena amiga ginasta sugiro:

- O suicídio imediato (de preferência lancetando os pulsos) como medida extemporânea de resolução do problema de excesso de peso.

- A adopção de métodos mais tradicionais de exercício (porque não atar-se a uma carroça carregada com pedras e correr pela beira mar? O louvável trabalho que poderia fazer uma vez aparelhado a um bom arado também me parece uma ideia feliz).

- Enverdar por uma cirurgia sempre eficiente e que consta basicamente na remoção integral do sistema digestivo. Não é um procedimento fácil mas os resultados estão a começar a aparecer e diz quem sabe que "não é tão mau como isso viver dependente de uma sonda nasocomial!"

...enfim, toda uma panóplia de opções, tão esquecidas nos dias de hoje...

Pronto, obrigado e um bem-haja para vocês

Esquizofrenia

2007-07-06T22:37:00.000+01:00

"A esquizofrenia ainda é uma patologia maldita"
Estudo lançado enfatiza a ressocialização dos doentes esquizofrénicos Autor acusa Estado de não oferecer estruturas para pacientes não autónomos (...)Ela garantia que tinha poderes especiais. Conseguia passar pelas paredes e pelos objectos sem se magoar. Mas o que a transtornava, confessou numa consulta ao psiquiatra Marques Teixeira, director clínico do Hospital Conde de Ferreira, no Porto, não eram os poderes. Eram as consequências. "Fazem-me sentir mal, embora não esteja doente".
In JN
O que é que se entende por ressocializar um esquizofrénico?
Será que devo contratar uma secretária que julga que é um dos X-Men, sem eu saber?
-Ó Filipa faça-me um favor, vá a voar comprar um toner que este acabou.
A gaja atirava-se pela janela e despenhava-se 5 andares mais abaixo em cima do meu carro.
E depois?
1º O sindicato das secretárias fodia-me a cabeça por eu a ter mandado voar, alegando que não fazia parte das suas funções, conforme o contrato colectivo de trabalho.
2º A ANECMQSX (Associação Nacional dos Esquizofrénicos Com a Mania Que São um X-Men) processava-me por eu a ter feito voar quando os seus super-poderes eram apenas a invisibilidade e ler pensamentos.
3º Ficava sem a secretária boazona.
4º Ficava sem carro.
5º Tinha de ir eu próprio comprar um toner.
Só desvantagens...
Imaginem conhecer uma gaja destas da notícia num bar:
- Olá,
- Olá,
- Nunca te vi por aqui...
- É porque eu costumo estar invisível.
- Ahh... (silêncio) eu também consigo desaparecer. Se fores comigo para a cama eu juro que desapareço na manhã seguinte.

Pronto, obrigado e bom dia!

Sócrates trama Benfica.

2007-07-05T14:15:00.000+01:00

Segundo fonte próxima do nosso blog, Rodolfo Moura, enfermeiro/cinesiterapeuta que até ontem fazia parte da equipa médica encarnada está muito próximo de assinar um contrato de trabalho com o Ministério da Saúde, depois de ter rescindido com o Benfica. Rodolfo Moura deverá integrar a nova equipa de juntas médicas.
No seguimento das queixas apresentadas pela Ordem dos Médicos, a qual se mostrava preocupada com a actual formação dos profissionais das juntas médicas, o Primeiro Ministro numa tentativa de resposta célere, que já bem sendo seu apanágio, parece que resolveu optar pela contratação de Rodolfo Moura.
Segundo José Sócrates, Rodolfo Moura será uma peça nuclear e ocupará, no novo organograma das juntas médicas, um lugar de destaque.”Se o objectivo é evitar o aumento de casos de doentes obrigados a regressar ao trabalho em más condições de saúde, Rodolfo Moura será fundamental. Quem considera que o Mantorras está apto para a prática do Futebol só pode ser um bom aliado do Governo no combate a todo e qualquer tipo de baixas médicas, e consequentemente um bom amigo do erário público".

Hepatite A

2007-07-04T16:11:00.000+01:00

A Secretaria de Estado da Juventude distribuiu um panfleto sobre a hepatitie A no qual que considera como grupos de risco os paneleiros, os familiares dos doentes e os alunos das escolas onde ocorre a infecção.

Porra, a SEJ a fazer concorrência ao Lado Obscuro da Força.

O Bloco de Esquerda já contestou o feito da SEJ, alegando que não existem grupo de risco mas sim comportamentos de risco. Em relação ao sexo anal, diz o BE, "este não é exclusivo dos homossexuais". Por isso, nós corrigimos.

Os comportamentos de risco no caso da Hepatite A são:

- Conviver com amigos que frequentem a escola onde ocorre a infecção.

- Conviver com os familiares dos doentes. Mantenham esse filhos da puta bem longe, tal como os anteriores.

- Levar no pacote, mesmo que não goste, sem preservativo.

O Lado Obscuro da Força prova, mais uma vez, que é um serviço público.

Obrigado e bom dia!

Teste para os leitores

2007-07-03T01:48:00.000+01:00

No seguimento dos testes da moda, resolvemos submeter os nossos leitores ao Teste de Gayismo.

Se for homem e o resultado for superior a 15%, não volte.

Se for mulher e o resultado for superior a 50%, mande um mail.

Obrigado e Bom dia!

Futuro de Portugal

2007-07-02T13:15:00.000+01:00

Não há melhor solução do que voltar ao modelo económico em que Portugal foi melhor sucedido: o colonialismo.

O problema é responder à questão: qual o país que vamos colonizar? África está fora de questão. Faz muito calor e os pretos já não gostam de nós. A minha resposta é a Ucrania, ou seja, o modelo tradicional ao contrário.

No caso de África colonizamos primeiro e levamos com os pretos depois. No caso da Ucrania levamos com os gajos primeiro e vamos coloniza-los depois.

A vantagem é que depois de desenvolvermos aquilo os gajos vão embora. A desvantagem é que vamos ter que voltar a aprender a usar as mãos para trabalhar.

O único problema que vejo é que, sendo Portugal um país de emigrantes, possam haver reinvidicações por parte dos países receptores mas que pode ser facilmente resolvido.

O Algarve já é uma colónia Alemã, Holandesa e Inglesa: só falta oficializar.

Os EUA já têm a base das Lajes.

Falta a França. A solução é ficarem com S. Miguel (lá já se fala francês) e o Alentejo. Mas o que é que Alentejo tem a ver com a França perguntam vocês? É fácil: A principal preocupação dos seus habitantes é a gestão dos subsidios, tal como os saloios do alentejo.

É assim que o Jean se mantém com o novo trator parado. Foi assim que o João comprou o monte inteiro.

Pronto, obrigado e bom dia!

Ressurreição

2007-06-30T22:54:00.000+01:00

E ao terceiro dia ressuscitamos...

O serviço público que prestámos no passado, num outro blog, tinha de voltar.

O país está de tanga. Não a tanga que o cherne falava mas uma tanga leopardo, a separar o nalgueiro peludo do próprio primeiro ministro.

O paneleirismo está a ganhar terreno. Os membros d´O Lado Obscuro da Força são já perseguidos por declararem em público que o cú só tem uma função.

Existem escutas telefónicas que filtram todas as conversas que não refiram palavras-chaves como "vaselina", "decoração", "Brokeback Mountain" ou "José Sócrates".

Temos de denunciar esta realidade, estamos fartos de ser apontados na rua por sermos heterossexuais, só porque andamos com os joelhos juntos e temos pêlos no peito.

As minorias têm direitos e nós reclamamos os nossos.

O Lado Obscuro da Força veio para ficar, O Lado Obscuro da Força veio para denunciar!